March 11th, 2015

я приняла решение

заранее извините за несколько бессвязный текст, просто нужно высказаться.

чуть больше года назад начались мои очередные виртуальные отношения. может быть из них и получилось бы что то хорошее но увы. я приняла решение что их нужно закончить.
дело не в расстоянии, а в нем и во мне.
до момента когда мы должны были встретиться осталось примерно 3 месяца.
скажите устала ждать? наверное и это тоже. но основной причиной стало его поведение. с октября он не работает, живет с родителями. первое время я немного помогала ему деньгами ( пополняя счет на телефоне, оплачивала интернет), он всегда говорил спасибо, но никогда не говорил чего то из разряда - не надо я сам это сделаю.
последние пару месяцев мы мало общаемся, во первых у меня много работы, а во вторых я перестала оплачивать его счета ( добила вчерашняя ситуация, позвала его в скайп он пожаловался что не работает интернет и задал "прекрасный" вопрос - зай а ты мне его оплатишь?). пожалуй это стало последней каплей, я устала ждать что человек начнет что то делать.
до момента когда я скажу ему что мы расходимся пару часов, я сейчас на работе и не могу позволить себе слез ( а они к сожалению будут я знаю.)
главное за это время не растерять итак с трудом набраную храбрость.
спасибо что выслушали. у меня все.

Ищу детского психолога в Санкт-Петербурге

Ищу детского психолога в СПБ.
Я в разводе 5 лет. Живем с дочкой вдвоем. С папой она видится 3 раза в неделю. Отношения теплые. Дочка привыкла, что весь мой мир крутится вокруг нее. Все желания исполняются мной, папой и бабушкой.
В детский сад, практически не ходим. Она его ненавидит. Там все равны, а ее это не устраивает. Она по-прежнему спит со мной, и ни под каким предлогом не хочет жить в своей комнате.
В данный момент, моя личная жизнь изменилась. Я собираюсь замуж. Ребенок реагирует очень странно. То она говорит, что он ей нравится, хочет, чтобы мы поженились. Но при этом она плачет, когда мы проявляем друг к другу теплые чувства (объятия, поцелуи и.т.д).
Мой мужчина, ведет себя достойно и готов на «долгое» сближение, чтобы она привыкла. Но я не выдерживаю, постоянные скандалы, слезы и упреки от дочки. Я срываюсь.
Прошу помощи, советов.
Готова пойти с дочкой на прием к психологу.
5 cents
  • tulipb

Работа как волк

Здравствуйте, сообщники. Прошу консультации по следующей проблеме. По традиции, вступление – мне 41, одинок, самостоятелен. Но речь не об этом. Тружусь в IT, но, думаю, что это тоже не важно. С какого то момента сформировалось странное даже для меня самого отношение к работе – я бегу, по крайней мере, мысленно, от любой ответственности, решения, нагрузки. Любое поручение или новая нагрузка вызывает паническое чувство что я должен куда то бежать, что то хватать, что то делать, что делаю недостаточно, не то и не столько чего от меня ожидают, злюсь и паникую если чего то не знаю или не понимаю, боюсь показаться некомпетентным и т.д. И, как логичный результат, - дикое желание убежать, спрятаться, послать всех подальше, бросить все. Один раз такое уже было. Это был, наверное, пик, экстремум. Три года назад меня пригласили в качестве техлида и одного из руководителей в новый стартап. Выдержал полгода. Доходило до того что я просто уходил из офиса на час-два а середине дня, садился где то на камушек, курил одну за одной и просто, буквально плакал от нежелания возвращаться, от бессилия и непонимания как с этим справиться, пряча слезы от прохожих. То же самое было по утрам – тянул время как мог, выкуривал по полпачки сигарет прежде чем выйти из дома, и снова слезы. Стыдно признаться, но однажды, под самый конец, даже симулировал сердечный приступ, благо это было нетрудно – давление после такого количества выкуренного за час-полтора убедило скорую в необходимости отвезти меня в больницу. Из больницы правда со смехом выгнали с диагнозом “нервный срыв” и “криз 1 степени”, но больничный на полторы недели я заработал. Сразу после больничного коллеги едва ли не силой выперли в отпуск. Возврат был мучением и через две недели окунания в прежнее состояние я положил на стол заявление. При всем при этом я никак не могу назвать этот эпизод в своей трудовой провалом. Наоборот, наверно я бы оценил это как свое самое большое достижение – компания до сих пор работает на том что я сделал, выросла до 600 человек и у меня, думаю, есть основания говорить о том что я построил ее своими руками. И вот все повторяется. Я на новой-старой работе, новый проект, новые знания, новый заказчик. И состояние близкое к тому которое я испытывал три года назад. А я до сих пор не понимаю причин своего отношения и поведения и не знаю как с этим справиться…

Это депрессия?

Здравствуйте.
В общем я устал, устал от писанины в институте, устал от работы, устал от девушки, устал от игр, устал от хобби. Я уже несколько месяцев тупо ничего не делаю, накопились долги, забил на хобби. Объективных причин для этого нет. Все относительно хорошо.
Добил меня сегодняшний сон. В нем я встретился сам с собой. Второй я был другим, он с детства хорошо питался, имел прекрасное тело, не болел, он умел все, на что забил я. Он закончил музыкальную школу, отлично рисовал, дописал сценарий, занимался тхеквондо и катался на сноуборде. Он был тем, кем должен был стать я. Знаете, что он мне сказал? Что если бы он был мной(какой я сейчас), он бы покончил с собой.Это депрессия? Как с ней бороться?
Иногда я ловлю особое состояние. Я не знаю чем оно вызывается. Оно похоже на NZT из "Области тьмы". Цвета становятся ярче, появляется дикая работоспособность, в коллективе выхожу на первый план, хорошо шучу, нахожу тысячи идей и решений. Этакое просветление. Оно бывает крайне редко, как вы думаете, его можно как нибудь поймать или зафиксировать?

Не могу называть маму мамой

Мне 25. Сколько себя помню, никогда не называла маму мамой.
Мне очень стыдно признаваться в этом. Понимаю, что это идет из глубокого детства, но просто не могу вспомнить, откуда. Я очень люблю маму, сильно привязана к ней, особенно в детстве. Сейчас живу в другом городе. Первое время, как поступила в университет, скучала просто до слез, сейчас конечно гораздо проще.
Мама называет меня по всякому - и уменьшительно ласкательным именем, и дочей, доченькой. А я не могу.

Я твердо решила сделать этот шаг и прошу помощи, как мне сказать. Скорее всего это будет по телефону, так как в ближайшее время встретиться возможности нет. Я знаю, что мама будет очень счастлива, ведь я причиняю ей боль, это очань важно для нее.
Но я боюсь ее реакции. Не хочу, чтобы она сказала что-то вроде "наконец-то ты вспомнила, что у тебя есть мама". Хотя знаю, что она может сказать это не от злости, ни в коем случае.
Очень рада буду услышать тех, у кого была похожая ситуация, как вы решились? Какие слова нашли?

(no subject)

Дорогие друзья, у меня в жизни сложилась нехорошая ситуация, из которой я не могу найти выход. Надеюсь на вашу помощь.
Вот кто в ней участвует:
Катя, 26 лет - это я.
Тимофей, 3 года - мой сын.
Миша, 26 лет - мой нынешний муж.
Андрей, 45 лет - мой бывший муж, тоже женат заново.

2.5 года назад мы с бывшим мужем расстались по его инициативе. Для меня это было неожиданно, я очень переживала наш разрыв. Тогда я вообще не понимала причин разрыва, сейчас я представляю их так: я не считалась с его образом жизни, хотела переделать его "под себя" (например: не нужно летом жить на даче, не нужно ходить кушать к маме, нужно пытаться самореализоваться, нужно поменять квартиру, нужно завести собаку и т.д.), нагнетала отношения с его родственниками. Во время брака муж мне ничего не высказывал, пару раз его "прорывало", но я не воспринимала его вспышки как что-то серьёзное. Единственное, в чём мы сошлись - что мы хотим ребёнка, которого мы и родили. Оба его сильно любили и любим, оба им занимались. Сын тоже любит и меня, и папу.
Когда мы расстались, ребёнку было 9 месяцев. Каждый считал, что сын должен жить с ним. Следующие 1,5 года был ад. чего мы только не придумывали: ребёнок жил по 2 недели у меня и папы, я его выкрадывала, папа его выкрадывал и прятал (я не выдела ребёнка полгода), мы судились, обвиняли друг друга в шантаже, побоях и оскорблениях и т.д.Всё закончилось весной, когда суд определил, что сын должен жить со мной, приставы его нашли и передали мне. К этому времени я уже стабильно работала, снимала квартиру, забрала к себе маму и устроила личную жизнь. Миша приложил (и сейчас прикладывает) очень много усилий для того, чтобы Тимофей к нему привык и полюбил. Сын действительно не сразу, но со временем к нему проникся, воспринимает его как члена семьи. В какой именно роли - не совсем понятно, но как-то смутно ставит его на месте папы (например, песню "Папа может" поёт как "Миша может"). При этом Тима помнит папу и вспоминает о нём тепло, но как-то настороженно, видимо, чувствует нашу негативную реакцию.
Папа дал о себе знать осенью, когда мне пришла повестка из суда: "явиться на заседание...установить порядок общения отца с ребёнком..." Папа просит каждые 2е выходные, субботу и воскресенье, забирать сына к себе с ночёвкой. Мы вяло обсуждаем мировое соглашение (он не хочет со мной говорить в принципе), последнюю неделю начал активно общаться с сыном, приходить к нему вечером.
Я просто схожу с ума от этого! Я боюсь, что он выкрадет ребёнка (есть большая вероятность, что так и произойдёт. Обе опеки и юрист, который с нами работает, считают, что его цель именно такая). Его действия сейчас очень похожи на те, которые он совершал 1.5 года назад, перед тем как увезти ребёнка. Я не могу ничего обсудить с ним - он отказывается от любых разговоров. Мы не доверяем друг другу, Последние полгода возможность потерять ребёнка висит надо мной как дамоклов меч.
Ещё я ревную сына к отцу. Сын, когда видит его, уделяет ему 100% своего внимания. Например, сегодня мы гуляли, и единственное, что он мне сказал - это "отдай папе клюшку, пусть у него будет" (мы с ребёнком любим играть в хоккей). Когда папы нет - сын висит на мне, как обезьяна, мы отлично проводим время. Когда папа приходит, даже если он с сыном не особо играет - сын несётся к нему на всех парусах "папа, папа! папа, а смотри... папа, а иди... папа, а давай...". Мама побоку.
И наконец, мою молодую семью раздирают противоречия. Миша считает, что надо ограничить общение отца с ребёнком, потому что отец может плохо повлиять на него (в плане эгоизма). Он считает, что если ребёнка могут увезти, мы должны сделать всё, чтобы его не увезли - например, переехать в другой город. Я заняла позицию фаталиста и считаю, что если что-то должно произойти - произойдёт. Ребёнок всё равно рано или поздно захочет общаться с папой... что переезд в другой город ничего не решит... Словом, тут у нас куча противоречий, но поскольку занимаюсь этими вопросами я, автоматически продавливается моё мнение. Любви и мира это не добавляет.
Вот такая ситуация... Как вы думаете, у меня есть шанс не зацикливаться на страхе?