March 16th, 2015

Задумчивый

Как вернуть себя в жизнь?

Всем привет!

Посоветуйте пожалуйста, как справиться с апатией, потерей концентрации и осознанности, заметным ухудшением памяти?

Для понимания - мне 32 года, живу один, работа есть и в принципе интересная, но почти не приносящая ощутимых результатов, что несколько угнетает. Веду ночной образ жизни, спать ложусь не раньше трех часов, встаю в 11-12. Несколько раз пробовал менять режим, чтобы вставать в 9-10, всё равно всё возвращается постепенно, а кроме того частенько по работе что-то нужно делать срочно по ночам, что ломает режим.

И вот последние год-два постепенно снижается концентрация, энергия на минимуме, работаю через силу. Бывают моменты, когда есть более-менее интересное задание, да под музыку хорошую, то нормально, но обычно происходит так, что работаешь урывками, постоянно на что-то отвлекаясь. То вспоминаешь, что хотел что-то сделать или прочитать, то бывает по работе полез найти что-нибудь и пропал по пути, очнулся через полчаса читающим статью про дрозофил на Википедии.

Collapse )

Не хочу дальше жить.

Здравствуйте, участники сообщества.
Мне 29 лет. Со своим молодым человеком мы вместе около двух лет. Недавно между нами состоялся серьезный разговор, в котором она дал мне понять, что перспектив у наших отношений нет. То есть ни семьи, ни детей у нас с ним не будет. Что ему жаль, что он мог дать мне подумать, что сто-то возможно. Что он в принципе не может жить вместе ни с одной женщиной, чтобы через месяц ему не хотелось открутить ей голову. И дело не в женщинах, не во мне, дело в нем. И что он хочет прожить свою жизнь, сколько там ему осталось, так, как он хочет.
Вы знаете, я люблю этого мужчину, поэтому, что делать дальше я не знаю. Понятно, что нам надо разойтись, что, в принципе и произошло уже. Я не представляю рядом с собой никакого другого мужчину, даже, если кто-то полюбит меня, будет хотеть жениться на мне и детей от меня, счастлива я не буду.
Мне кажется, всё это бессмысленно. И дальнейшая жизнь бессмысленна. Я буду жить только ради мамы, я у нее одна. Мне очень жаль, что у нее никогда не будет внуков, а они, как все нормальные мамы, их очень хочет. Мне жаль, что я ее подвела и разочаровала, я очень бы хотела, чтобы у меня всё сложилось хорошо, но невозможно всё предугадать и просчитать в жизни, не всё от меня зависит.
Меня пугает то, что мне всё равно, что дальше будет и продолжать жить абсолютно не хочется. Например, когда я лечу куда-то, на взлете я думаю, что мне совсем не будет жаль, если самолет упадет, или, когда я еду на машине, я не боюсь, что будет авария, или, когда я иду пешком и перехожу через дорогу, мне не страшно, что меня собьют...
Я не знаю, как можно жить в таком состоянии, я переживала разные времена, очень плохие в том числе, но то, что происходит со мной сейчас, хуже всего. Вы можете посоветовать мне проводить больше времени с друзьями, но дело в том, что у меня почти нет друзей, из-за того, что я часто переезжала из города в город многие потерялись. Те, кто есть, либо находятся далеко от меня, общение по скайпу не заменит живого общения, либо счастливо замужем и имеют детей, соответственно, круг интересов совсем другой.
Я чувствую, что должно быть еще в этой жизни что-то хорошее, что мне не надо умирать, но мне так плохо и всё равно, что сил нет.
Моя мама еще ничего не знает. Я уверена, что, если я ей расскажу, то она скажет, что то, что произошло, вовсе не трагедия, и расстраиваться нечего. Еще посоветует мне подумать о тех, кому гораздо хуже - о матерях-одиночках, которые еле-еле концы с концами сводят, например. Мне очень их жаль, но от этих мыслей и мне самой лучше не становится.
Я знаю, что надо просто подождать, перетепеть, ничего не забудется, но чувства притупятся и будет легче, но просто легче меня не устраивает, я хочу быть счастлива с любимым человеком, но при мысли, что этого не будет, хочется умереть.

Муж не называет меня по имени

Пишу, как водится, с пустого акка, "чтоб никто не догадался" :)

В общем, такая вот у меня дурацкая проблема. Муж никак не хочет называть меня по имени. Имя у меня нормальное - славянское, короткое, удобное для произношения ))). Других знакомых женщин с тем же именем легко им называет, то есть проблема не в самом имени, а в чем-то другом.

Нам обоим за тридцать, первый брак, двое детей, вместе чуть больше десяти лет.

Collapse )

Я не против свободной дискуссии, если модераторам это покажется удобнее.

делать или не делать

Здравствуйте, дорогие участники сообщества! В последнее время я частенько ощущаю себя, как лебедь, рак и щука в басне Крылова. Мне хочется реализоваться в нескольких сферах деятельности, можно сказать, противоположных друг другу. Иногда бывает состояние ступора: Вместо того, чтобы поспешить сделать что-то для продвижения в той или иной области, я думаю : "делать или нет".
Приведу простой пример: Я по специальности переводчик китайского языка. Но еще и учу попутно для себя другие языки.
Частенько я начинаю задумываться: "А зачем мне это? Ведь это распыляться на все сразу, ничего не даст такое поведение".
Еще я рисую, программирую.
И чувствую, что день удался, когда я позанималась всеми-всеми своими сферами. То есть в каждой по чуть-чуть, понемногу, но продвинулась.
Сейчас открыла для себя, что на если есть импульс сделать что-то (порисовать, например) - надо делать. Самое главное - не гонять пустые мысли по кругу.
А у вас бывало такое состояние? Хочется всего и сразу...