March 17th, 2015

Как ему помочь?

Добрый день, уважаемые сообщники!
Пишу вам о своей и его давно наболевшей проблеме. О его родителях и их отношении ко мне.
Преамбула.
Мы встречаемся больше двух лет, но вместе мы не жили, хотя неоднократно планировали. В основном мешали финансы, не стабильная работа. Живем мы у своих родителей. Сейчас все более менее наладилось, постоянный доход, увольнения не грозят, деньги откладываются. Отношения гармоничные, друг друга любим, ценим и уважаем.
Он - добрый, умный. Иногда излишне чувствительный.Любит меня и своих родителей. Не гулена, предпочитает мое общество и пары друзей. Единственый ребенок в семье.
Я в прошлом, еще недалеком студенчестве, любила посещать всякие гулянки-пьянки. Благодаря ему отошла от этого. Компания моя состоит из него и пары близких друзей. Остальные товарищи ушли и не слишком мне интересны.
Проблема.
Его родители меня ненавидят. Этой ненавистью отравляют ему существование.Сейчас он оказался в состоянии между двух огней:в почти ультимативной форме, ему заявили, что он должен выбрать - я или его родители.Причины ненависти по их словам:лимитчица, понаехавшая, задурила, использую, верчу,кручу и все отобрать хочу. Я с ними не общаюсь, на контакт они не идут и идти не хотят.
Как мне ему помочь пережить это? Я понимаю, что самый простой способ- это жить отдельно. Но он пока не готов, боится их обидеть этим решением, боится что они откажутся от него, боится, что если уйдет, то никогда не сможет наладить отношения с ними. Он и я прекрасно понимаем почему это происходит. Что это все описано в статьях и книгах про свекровей. Но тут и отец полностью ее поддерживает. Классическая картина - возвращается поздно уставший с работы, а ему пилят мозг на тему, того что опять встречался с "этой" и он не уважает их мнение и не забоится об их душевном комфорте.

И, сообщники, это продолжается год или больше. Началось с того, что они узнали, что мы серьезно планируем наши отношения. Включился режим - наш сын достоин лучшего, "эта" нас не устраивает.
Прошу вашего совета, как мне и ему себя вести? Спокойный разговор не помогает. У них позиции - есть только 2 мнения - мое и неправильное и "нам лучше знать". Скандалы еще хуже. Он после них как катком раздавленный.
Мне очень больно наблюдать, что он по сути, из за меня страдает. Бросить его не могу, люблю. Как мне ему помочь? Как сгладить это все? Прийти к ним с тортиком? Так ведь выгонят...

И про знакомство с родителями - все было очень мирно. Видели они меня только пару раз, я заходила в гости. Агрессия началась, когда они поняли что мы планируем совместную жизнь.
UPD. А еще меня очень волнует вопрос, если бы на моем месте была другая девушка, то было бы тоже самое?
задумчивый)

С мыслями о будущем: на что решиться?

Доброго времени суток, уважаемые читатели!
Пишу не с пустого аккаунта, так как ничего постыдного в моем вопросе нет и я сою личность скрывать не боюсь.
Многие после этого поста скажут:"Не дели шкуру неубитого медведя". И будут правы. Медведь еще не убит, но, прежде чем совершить какой-либо шаг, очень хочется поразмышлять на эту тему и услышать мнение  со стороны о вопросе, который меня терзает уже некоторое время.
Меня зовут Таня, мне 25 лет, я живу в Испании почти 2 года, потому что судьба свела меня с мужчиной из этой прекрасной солнечной страны. Мы 2,5 года женаты, вместе 4,5 года. Ему 33, он работает инженером, я заканчиваю магистратуру в местном университете и подрабатываю репетитором иностранных языков: говорю на 3,5 языках, не считая русского :D
Сейчас на носу практика и возможность (пока лишь теоретическая) впоследствии попробовать себя на профессиональном поприще в сфере туризма или гостиничного дела. Может быть вы в курсе, что в Испании безработица среди молодежи (а молодежью тут считаются люди младше 35 лет) составляет около 50%. Отчасти это послужило причиной того, что я сразу после переезда не смогла устроиться работать, имея за плечами высшее образование в России и диплом Мастер частного испанского вуза. Хотела работать в сфере преподавания языков, но столкнулась с закрытыми дверьми, в которые стучаться не умела. Здесь очень нужно уметь вертеться и заводить знакомства, а я этой науки пока не освоила. В общем, после безуспешных поисков работы я занялась другими важными делами: научилась водить и сдала на права, пошла на курсы французского, который хотела подтянуть. Через год стало ясно, что этого мало - мне нужна активность, нужно общество. Больше из-за этого, чем из-за реальной необходимости я поступила в университет. Надо сказать, муж этого очень хотел. Не пожалела ни разу. Поняла для себя, как выглядит обучение в государственном университете, познакомилась с замечательными людьми, получила массу полезных знаний и впечатлений.
Это было предисловие. Теперь к самому вопросу. Я стою на перепутье.
Путь 1. После практики всеми правдами и неправдами стараться пробивать себе дорогу в люди - идти работать, куда пригласят. Этот потенциал во мне не раскрыт, так как в России удалось официально проработать лишь 3 года, потом случился замуж и переезд. Теоретически, с почти 4 иностранными языками, 3 дипломами, опытом проживания в России и Германии (жили там год) я могу быть интересна работодателям. Практически же понимаю, что я иностранка, а значит при равных условиях предпочтение всегда будет на стороне испанца. Опять же, пути маневрирования у меня ограничены: в другой город я работать не поеду. Муж имеет тут хорошее место с достойной зарплатой, а гостевой брак это не для нас. Мы хоть и живем в городе с почти милионным населением, но все же это не Мадрид и не Барселона, где работы намного, в разы больше. В общем, есть желание раскрыть свой потенциал как хорошего работника (без претензий на супер высокие должности), но есть большие сомнения и неуверенность в завтрашнем дне.
Путь 2. Я бы очень хотела стать мамой, по возможности, двоих или троих деток. Да хотя бы одного для начала! Хотелось стать мамой до 25 лет, но уже никак это не осуществить, да и бог с ним. Здесь в 25 лет практически никто даже о браке не задумывается, не то что о детях. В брак вступают (если вступают) не раньше 28-30 лет и еще лет через 5 задумываются о детях. То есть молодые, по местным меркам, мамы малышей в России уже бы имели детей школьного возраста. Я не отдаю всецело предпочтение ни российской модели, ни испанской. В каждой из них есть смысл и есть свои индивидуальные особенности и обусловленности. Но мне, выросшей в России, все же чуть странно видеть мам первенцев с таким уж явно стареющим лицом с морщинками (местное солнце беспощадно). Как-то неестественно это, что ли. Хочется все же стать молодой мамой, да и знакомые говорят, что чем раньше, тем легче все проходит: и беременность, и роды, и первые годы жизни. Ну и общий язык хотелось бы с ребенком найти, а с поздними детьми это, говорят, сложнее ввиду огромной разницы в ментальности. Муж очень хочет детей, но не торопит меня, потому что знает о моих проблемах, описанных в Путе 1. Есть еще момент легкого, но настойчивого давления со стороны моих родителей в этом вопросе. А вот местный социум давит в обратную сторону: тут в 26 лет рожают либо случайно, либо иностранцы, либо несколько маргинальные классы общества.
В общем, такая вот дилемма. Одни говорят: иди работай, детей потом успеешь понянчить, молодая еще! Другие же, напротив, считают, что лучше родить сейчас, пока здоровье, силы и средства позволяют, а на работу выйти не поздно и в 30 с небольшим. Надо еще отметить тот факт, что декретный отпуск по закону в Испании длится 16 (!) недель, а это значит, что если я захочу иметь ребенка, то мне придется либо бросать работу, либо отдавать мое 4-месячное чадо в ясли или няне. У меня сердце разрывается только от мысли об этом!
Сложная ситуация... внутри меня борются два моих "Я". Моё молодое и амбициозное "Я", которое хочет профессионально реализоваться, которое жаждит общения с подругами и друзьями близкими по возрасту и не слишком комфортно ощущает себя сидя дома. И моё естественное женское "Я", которое не боится трудностей и ограничений, связанных с появлением малыша, которое желает почувствовать себя в роли мамы и подарить миру нового члена общества. Мне кажется, я была бы очень неплохой мамой. Я активная, организованная, начитанная, ответственная и любознательная, и с удовольствием передала бы эти качества своим детям.
Муж говорит, что полной уверенности не будет никогда. И я никогда не пойму, КАКОВО ЭТО, пока не забеременею и не стану мамой. Но разум мне говорит, что это не шутки, а решение, которое должно быть принято осознанно, ибо потом уже изменить будет ничего нельзя.
Вот такой вот длинный рассказ о шкуре неубитого медведя... Очень надеюсь услышать взгляд со стороны на ситуацию. Быть может, кто-то поделится личным опытом, который позволит мне посмотреть на себя со стороны, перешагнуть эти сомнения и решить, чего же я хочу сильнее прямо сейчас.
Спасибо за внимание!

Тупик

Не знаю с чего начать. В общем, наворотила я дел за последние 2 года. Если бы вы были свидетелями всех моих поступков и мыслей, вам бы точно захотелось изолировать меня от общества - потому не стану описывать всю эту чернуху. Я несомненно отрицательный персонаж с глазах социума - и по глупому стечению обстоятельств, и по своему малодушию, трусости, глупости, необоснованной злобе. Опишу только чувства. Самое главное, помимо чувства вины, мучает то, что обратно не отмотать, эти деяния навсегда останутся со мной. Я уже никогда не обрету ту чистоту души, которая была до, не смогу так беззаботно радоваться жизни; те, кто получил негативный опыт в общении со мной, никогда не забудут этого. Нельзя искупить свою вину, такое не "покупается", нет такого состояния, которое можно было бы выкупить обратно, ловушка захлопнулась. Все это ужасно особенно в диалоге с родственниками, которые любили меня безусловно, но теперь точно понимают, до какой степени я не ангел. Мы разговариваем, что называется, о погоде, но я знаю, что теперь уже с негативным бэкграундом, между нами напряжение, у них двойные чувства - я им родная, но с социальной точки зрения они меня осуждают. Что делать с этими муками? Наверно, поэтому люди и начинают пить - убегают из этого ада, в котором невозможно даже самому принять свои грехи, не говоря о тех, кому причинен вред.

не могу принять решение о разводе

Меня тоже раздражает мой муж, как автора недавнего поста в сообществе. Хороший, достойный, верный муж с семейными ценностями. Лично для меня раздражение на постоянной основе- признак того, что любви нет. Как узнать наверняка, разлюбила ли его или это временное охлаждение? Collapse )

Ожидание смерти отца

Меня зациклило на ожидании смерти ненавистного отца. Жду его смерти как мести за себя и маму. Когда была маленькая, он пил и сильно обижал нас, с тех пор я не люблю его и воспринимаю как чужого. Ждала его смерти, исчезновения с раннего детства, но конкретным это стало восемь лет назад, когда он пришел пьяный и упал на диван с жалобами на сердце, что умирает. Я вызвала скорую, он резко выздоровел, пришлось отменить вызов. После этого меня захватили надежда и ожидание. Но долгожданный день не наступает, иногда мне кажется, что отец вечен. Я пробовала техники прощения и многое другое, перелопатила тонну литературы, в итоге всегда было некое насилие над собой, натужная попытка быть правильной, хорошей, а возвращаюсь к одному и тому же истинному желанию. Две встречи с разными психологами тоже не очень-то помогли. В принципе, я понимаю, что тратить свою жизнь на ожидание его смерти - мой выбор, я отвечаю за это перед собой, и тогда мой запрос – как сделать ожидание менее мучительным. Либо запрос, как захотеть перестать этого ждать. У меня не получается захотеть.

Может быть, не смогу сразу ответить комментаторам, очень больная тема.

мой муж меня бесит

У меня есть проблема - мой муж вызывает у меня раздражение, из-за чего я сама веду себя не адекватно и провоцирую конфликты. Но при этом я люблю его и не хочу потерять.
Collapse )
Чем же муж бесит меня?
Collapse )

Зона повышенного комфорта

У меня есть огромная проблема с выходом из зоны комфорта. Я просо физически с трудом могу что-то сделать. Идеальное состояние – сидеть на диване с телефоном. Ладно бы это была банальная лень. Лень может быть вынести мусор или помыть посуду. Мне лень абсолютно все. Пардон, сходить в туалет – это мука. Помыться – уже с трудом ковыляю до ванны. А потом не могу заставить себя вылезти из-под душа потому что так тепло и хорошо, а сейчас все поменяется и ощущения могут стать не комфортными.
Я понимаю, что с этим "комфортом" я теряю очень много в жизни. Работа и семья и так съедают почти все время, которое можно провести как-то интересно именно для меня. У меня, как ни странно, полно хобби. Но я не могу ничего сделать, потому что просто сходить в магазин за материалами для своих увлечений – ну нет, лучше тут посижу. У меня охлофобия, поэтому есть прекрасная отмазка «тащиться в час пик ради нитки с иголкой – ну нет»
И я знаю, что действия, которые мне нужно совершить, совсем не обременительны. Что мне даже может быть приятно (почистить зубы – как же потом легко дышится!). Но каждое это действие требует усилий. Я физически ощущаю, что это все давит на меня, на плечи. И если мне надо что-то сделать, делаю это не сжав зубы, но как-то прям медленно, словно тянет куда-то. И после совершения действия чувствую непомерную усталость.
Лет 7 назад я вылезла и депрессии, и вот с того момента та апатичность не совсем меня отпустила. Только сейчас это распространилось вообще на все сферы жизни (мне лень пойти на кухню попить)
Что это может быть? Может тот самый мифический СХУ? Или что-то еще?
Спасибо

Ищу психолога в Нижнем Новгороде.

Здравствуйте, участники сообщества.
О своей проблеме я рассказала в предыдущем посте.
Если коротко, не могу пережить расставание, живу самообманом, тешу себя надеждами, боюсь, что эта ситуация меня "испортила", т.е. я больше не смогу поверить ни одному мужчине.
Мне требуется работа с психологом, живое общение. Поэтому прошу посоветовать мне психолога в Нижнем Новгороде.
Спасибо.

Кризис длинною в жизнь.

Добрый день.
Мне 29 лет. Ощущения того, что прожил больше половины жизни не покидает меня изо дня в день. Конечно, на пороге 30 лет нужно делать какие-то выводы, ставить новые цели. Все бы хорошо, если бы было что-то вывести и на что нацелиться. Нет целей в жизни, ничего не нравиться, чем бы не занимался. Все быстро наскучивает, нет увлечений которые были бы постоянны и позволяли реализоваться.
К 30 годам мое окружение обзавелось семьями, детьми, успешны или стремятся к успеху. У меня же такого нет. Нет постоянной работы. Опыт работы большой в разных сферах, но долго ни где не задерживаюсь, азарт сгорает буквально за год. Из-за такой непостоянности не пользуюсь у женщин успехом. После недавнего ухода любимой девушки руки совершенно опустились. Остался без работы, надо искать новую, но не знаю какою искать, что от не хотеть, что я могу дать работодателям. Единственное, что так или иначе заставляет шевелиться это учеба. Учусь на 6м курсе заочного отделения. Успешно вышел на гос. Экзамены. По профессии работать не хочу, не мое и понял я это курсе на 5, поэтому без энтузиазма доучиваюсь. Душой и разумом понимаю, что нужно развитие, но не знаю направления и боюсь поражения, боюсь перед самим собой. В последний год начал много читать, активно отдыхать (коньки, походы, ходьба, лыжи) лишь это держит меня на плаву.
Несколько лет назад пробовал обращаться к специалистам, хватило меня на полгода, как мне видеться изменений ни каких не произошло. Что делать не знаю.

Что делать?!

Здравствуйте!
Мне 23 года. У меня есть молодой человек. Он младше меня на год. Мы вместе 2 года. И это были весьма не простые 2 года моей жизни...
Начать стоит с того, что он добивался меня какое-то время, потом бросил свои попытки. Спустя год я уже стала "оккучивать" парня и добилась своего.
Начиналось все неплохо: мы вместе тусовались, отдыхали. Было лето и у нас было куча свободного времени. Все располагало к счатливым отношениям. Но потом пришла осень... Вечеринки кончились, веслье тоже, начались суровые будни. Я училась и работала, он просто учился. У него достаточно обеспеченные родители, поэтому работать ему нет необходимости. Я с 19 лет живу одна, с 18 лет работаю параллельно с учебой. Привыкла обеспечивать себя сама, от родителей практически не завишу.
В общем, первый год был ужасен, потому что он постоянно тусовался, пил, веселился до 6 утра.Collapse )
Что делать? Кто виноват, что отношения не заладились? Есть ли шанс все вернуть, или это того не стоит?


P.S внесу некоторые поправки:
Тусить и веселиться я тоже очень люблю. И выпить я люблю, но в пределах разумного...
Отвратительно я себя вела не неделю, не месяц, а где-то 4 месяца, а он терпел все мои выходки и холод по отношению к нему.
Да, я вижу его рядом с собой и через год и через пять, но возможно это только потому что чувства еще не остыли.

(no subject)

Здравствуйте
Пишу, как водится, с пустого аккаунта. Мне 42, другу столько же. Оба были по два раза разведены. У обоих дочки, моей 22, его 6.5.
Мы вместе чуть больше года. Дико разные люди, но вот же. Оба интроверты, у него проблемы с концентрацией и общением, не знаю, как по русски, ADHD? И легкий диагностированный аспергер.
Я интроверт, вынужденныйпо работе контачить с множеством людей, потому дома хочу покоя:)
Нам хорошо вместе. Потихоньку двигаемся в направлении съехаться.
И вот тут то и проблема
Его дочери, как я уже сказала, 6.5. Бывшая жена ребенком не занимается, активно устраивает личную жизнь
Девочка отдана в самую дешевую школу, лишь бы рядом с домом, и воспитанием там никто не заморачивается
Он - отличный отец. Даже по местным меркам, а мы за границей, и тут вообще отцы детями занимаются будь здоров.
Только вот я ребенка просто не переношу.
Умом понимаю, она просто маленькая невоспитанная девочка, с недостатком внимания, вынужденная выпрашивать это самое внимание враньем и выдумками.
С самого начала он забирал ее к себе раз в две недели на уикенд, я в это время старалась быть занята на работе
Теперь, он видит, что мать ребенком не занимается и хочет брать ее поя стоянно
У меня каждый раз, как он меняет планы и опять привозит девочку, такие приступы гнева, что просто болит голова.
Она не закрывает рот ни на минуту, ей постоянно нужно внимание, носится, орет, свистит в свисток, дудит в дудку, кидает мячик, снова болтает, переворачивает дом.
Моя собственная дочь ее тоже не выносит и просила к нам домой ее не приводить
Я не знаю,что мне делать. Так тяжело найти порядочного человека после сорока, но я не могу больше делать вид, что мне в кайф, когда субботнее утро начинается в семь воплем - папа, вставай, пааапаааа, вставай, и продолжается игрой в мячик у меня возле головы и дудением в дудку
Расходиться? Потому что дальше будет только хуже, воспитывать ее никто не торопится, бывшая жена сейчас беременна без мужа, то есть девочка, в перспективе, окажется у него постоянно.
Не могу поставить тэги с телефона, прошу прощения