March 19th, 2015

Хочу ребенка, но не могу решиться...

Доброе время суток! Пишу сюда, чтоб услышать слова одобрения, если честно...
Мне 33 года. Замужем, есть дочь 8 лет.
Очень хочу второго ребенка, но не могу решиться. Не могу решиться по двум причинам:
1. Это мой муж. Ребенка он хочет. Но все дело в его характере. И в моем отношении к нему. Я ему не доверяю. Это знает и он сам. И я этого не отрицаю. Но поделать ничего не могу- мне кажется  (большей частью объективно), что он все делает не так. Боюсь доверить ему ребенка.
Он очень импульсивный. Резко иногда реагирует на простые вещи.
Мы с ним на этой почве разводились.  Инициатива была моя. После развода он даже ночевал у моей двери-хотел меня вернуть. Я пробовала встречаться с другими мужчинами. Но в один момент поняла, что с другими я притворяюсь,  хочу казаться лучше. И меня это стало напрягать. Поняла, что только с мужем могла быть самой собой. И мы начали все с начала. И снова расписались.
Теперь ссоры бывают,  но реже, чем в первом браке.
Также у мужа не очень хорошие отношения с моими родителями. Ему кажется, что их очень много в нашей с ним семье. И это действительно так. Я это сама понимаю.
Я у родителей единственный ребенок.  Они хотят мне помочь во всем. Иногда несколько навязчиво.
Мама в семье лидер, папа - ведомый. Я иногда зависима от мнения мамы. Отсюда следует вторая причина того, что я не могу решиться на ребенка.
2. Моя мама.
Она мне очень помогала с дочкой- и морально и материально. И теперь она против рождения второго ребенка у меня. Говорит,  что со вторым малышом не сможет мне помогать. И здоровья нет, и денег. Да и муж у меня не такой,  с кем можно второго родить.
Все бы ничего, сказала бы ей,  что мы сможем справиться сами. Но она считает, что ее мнение единственно верное.  Чуть что не по ней,  начинаются манипуляции.  Поднимается давление,  начинает болеть сердце... Начинает меня упрекать,  что я хочу ее в гроб вогнать. И действительно,  она может довести себя. Я не прощу себе, если из за меня с ней что-нибудь случится.

У меня гипертрофированное чувство вины. Считаю,  что во всем всегда виновата я.
Помогите мне разобраться в себе. Понимаю, что мое женское время уходит. ..
P.  S.  Сейчас все подруги рожают вторых малышей.  Я им очень завидую...
Да и все говорят,  что пора мне за вторым.  И эти разговоры, как ножом по сердцу. ..

май 2011
  • m_d_n

Замолвила докторам наук словечко о ру_психолог one more time

Международная научная конференция «VII Чтения, посвященные памяти Александра Федоровича Лазурского (1874—1917)" говорит о местах памяти, связанных с выдающимся соотечественниками-психологами и называется География психологического туризма в России.

На конференции прозвучит мой доклад "Три дороги к местам памяти"

Collapse )

пилот

Так много мыслей...
Вот, например, на сколько смелыми вы себя считаете? И чего это касается, смелый, чтобы дерзить старшим или опаздывать на работу, пить с незнакомцами в клубе или ловить попутную машину?
Для меня это воплощение своих желаний, только смелости хватает, разве что в фантазиях.
И отсюда one more question, а что нам нужно больше: мечта или стабильность?

н и ч е г о н е м о г у с д е л а т ь

Мне почти 26 лет и я растеряна. Collapse )
Моё учеба в течении 5 лет не очень-то помогает трудоустроиться по специальности, отчасти на это влияет кризис и отсутствие разрешения на работу. Однако, откровенно говоря, из меня плохой менеджер по туризму: я не разбираюсь в популярных направлениях отдыха, я там никогда не была и мне это не интересно на самом деле; а так же я ненавижу что-то впаривать людям. У меня всё переворачивается от мысли, что мне нужно что-то продавать, особенно то, чего я не знаю и не вижу. С тех пор как я переехала в Киев, я сама не своя. Вдруг откуда из глубин души вылезла неуверенная, плаксивая, стеснительная забитая девочка и каким-то образом прогнала ту отчаянную яркую и активную девушку, которая я знала. Я могу расплакаться из-за чего угодно, все реже и реже у меня получается отогнать от себя мысли что всё тщетно. Откуда у меня появилась уверенность в том, что я н и ч е г о н е м о г у с д е л а т ь - пройти собеседование, устроиться на работу, приготовить вкусную еду, ухаживать за собой, быть интересным собеседником, завести друзей... Постепенно мысли глобализируются, голос внутри говорит что у меня ничего не выйдет в семейных отношениях, так как я ленивая и больная, что я не смогу завести друзей и найти работу, не смогу воспитать детей, сделать ремонт и вообще не смогу ничего, потому что я - ничтожество. Конечно же есть мысли о внешности: жирная (просто я не подтянутая 172/64), могла бы чаще заниматься, но не выходит (видимо, лень), волосы тонкие и и секутся, не получается маникюр и с гардеробом беда... Объективно я вроде как понимаю что не может быть всё так страшно, даже пытаюсь говорить себе хорошие слова, но как-то не очень выходит. Каждый маленький проступок (вроде пересоленного супа или разбитой кружки) вызывает бурный поток самоуничтожающих мыслей, вплоть до слёз. Неудачные собеседования или другие социальные взаимодействия вызывают ещё более сильный отклик. Осенью у меня был самый настоящий ПА - в метро меня прижало к дверям большим количеством народа и я очень сильно испугалась, проехала одну станцию и потом долго рыдала мужу в жилетку и не могла успокоиться (это было в путешествии в Европе). Иногда у меня бывает состояние великой скорби и удрученности, обычно заканчивается когда я порыдаю - если найду причину, если нет, то даже просто так могу разрыдаться, именно разрыдаться, а не поплакать. После этого становится чуть легче. Я склонна к ипохондрии и немного не доверяю врачам, именно поэтому мне сложно разобраться на какие проблемы со здоровьем действительно нужно обратить внимание, а какие мои выдумки. Мне кажется, я застряла в реализации повторения семейного сценария своих родителей - после моего рождения, в 36 лет мама осела дома и "болела", так как не могла устроиться на работу, медленно затягивая себе алкогольную удавку. Всё закончилось тем, что в 54 она умерла по вскрытию от цирроза, залеченная врачами от сердца и рассеянного склероза и кучу других придуманных болячек. Сейчас у меня есть некоторые проблемы с женским здоровьем - эндометриозная киста, пью ОК, сегодня узнаю есть ли эффект от лечения. Я замечаю, что меня просто клинит иногда - истерики на пустом месте, слезы, гнев, пропадает желание. Я стараюсь держаться, но иногда не выходит. Спасибо мужу что вроде бы понимает все это. Все чаще приходят в голову мысли что я ни на что не способна, и не смогу сделать никого счастливым - мне дорога или в монастырь или суицид. Или довести себя до смерти необдуманным опасным для жизни поведением. Опять таки, я понимаю, что это не выход, но что делать не знаю. Я отлично понимаю что все мои проблемы лечатся активностью и спортом, что-бы с с тобой что-то случилось, нужно что-то сделать, но продолжаю тупить в интернете. Я не знаю как преодолеть лень и бесконечную слабость и страх всего на свете. Я боюсь идти к специалисту. Несколько лет назад я была в подобном состоянии, и была у психиатра один раз и мне она очень не понравилась, с тех пор ни к кому ни ходила, помогали друзья и сама справлялась. Что делать? Как собрать себя в кулак?

P.S. Не получилось проставить метки, пишу первый раз. Спасибо.

(no subject)

Добрый день.
Ситуация. Третий день сижу в довольно живописном месте: горы, снег, ясное небо. Третий день толком не сплю. Иногда возникают мысли о самоубийстве. Гоню их.
Сбежал сюда из грязного, разбитого весенней распутицей города. Думал станет легче. Стало хуже. Дико хочется домой, но понимаю, что проблемы это не решит.
Проблема: дипрессия, апатия, отчаяние, в голове шум и стучит кровь.
Причины: избыток чтения (литература христианская, буддистская, русская художественная, историческая, все это давно камнем застряло у меня в голове), одиночество. Люди вокруг есть, но я не нигде не чувствую себя своим. Все чем-то заняты, рожают, рождаются, учатся, работают, покупают, продают, болеют, стареют и умирают, причем делают все это так судорожно и бестолково, что хочется кричать.
Поговорить нескем, все ушли реализовывать свою цель жизни или просто по делам.
Помогите. Боюсь сойти с ума.
Коротко о себе: пол мужской, 27 лет, работаю.

Расширить круг общения

Вопрос у меня, не совсем психологический, наверное, но возможно, хотя бы косвенно имеет отношение к тематике сообщества.

Если вкратце, я привыкла считать себя умным, интересным, развитым человеком - начитанным, вполне эрудированным, приятным собеседником и т. д.

Проблема в том, что в последние года два я замечаю в себе сильную деградацию:
- мало читаю по-настоящему "умной" литературы (в рамках своих интересов, конечно, а не просто чтобы галочку поставить, а потом в компании названием пощеголять)
- больше времени посвящаю тупому убиванию времени в интернете на различных сайтых с анонимными признаниям, топовых жж-блогеров, сайтов с умными цитатами  и подборками рецептов на все случаи жизни.
- сузился круг интересов, увлечений и того, чем я занимаюсь помимо режима работа-дом.
- сузился круг общения
- я не развиваюсь интеллектуально, и, наверное, личностно тоже. Не то чтобы явный откат здесь, скорее стагнация, болото.
- одновременно я очень сильно склонна к фантазиям и побегу в них от реальных проблем, которые требуют от меня усилий здесь и сейчас, так как я боюсь поражения и критики (это вообще отдельная большая проблема).

И самое неприятное - я не знаю, как из этого вылезти.

Себя я определяю скорее как экстраверта, то есть моего нынешнего круга общения мне явно недостаточно. При этом зачастую на приглашения от знакомых - в гости, куда-то выбраться вместе-  отвечаю отказом, и вечер провожу за компьютером, от этого портится настроение, ощущается фрустрация, и из-за этого я и в следующий раз сижу дома. Иногда силой буквально приходится себя выгонять из дома вечером или в выходной день. При этом я понимаю, Что это внутреннее сопротивление действует на меня разрушительно, но не понимаю, что с ним сделать и каковы его причины.

Подчеркну, что речь идет скорее именно о знакомых, приятелях и не очень близких друзьях. Очень близких подруги у меня всего 3, меня это более чем устраивает, большее количество эмоционально близких контактов я просто не потяну.

Мои вопросы к сообществу:
1.Возможные предположения, почему так получается.
2. Возможные пути расширения круга общения и знакомых.
3. Как прокачать вот этот ресурс социализации, чтобы не приходилось заставлять себя общаться (хотя в итоге я чувствую как правило, либо прилив сил, либо упадок, если пообщалась с эмоциональным вампиром, либо с неприятным мне лично человеком).
4. Как перенаправить душевные силы с деградации на рост.
5. Как перестать мечтать и начать жить.

Прошу свободной дискуссии.
  • p_sof

Подскажите, пожалуйста, с чего начать?

Добрый вечер, подскажите, пожалуйста, с чего начать?
По сути: Мне 26 лет, у меня средне.специальное и высшее образование. Но я не одарена настолько и мне не хватает умений, да и желания работать по данным специальностям. Последнее время, мне стало остро не хватать профессионального развития. (хотя не совсем точное определение) То есть, я счастливый человек, у меня есть то, что для меня является самым важным и первостепенным. Но у меня такое чувство, что миру и людям, я чего-то не отдаю и ничего такого особенного не делаю. Не уверена, что достаточно стараний, быть порядочным и относительно хорошим человеком…

Мне интересны психоанализ, психотерапия, возможно с детьми, социальные работы… Я хочу добиться профессионализма в этом (понимаю, что возраст уже большой, особенно для 10 лет обучения) Но хочется найти себя. И думаю, что эта отрасль мне ближе всего.
Но я не знаю с чего начать, что читать, и куда идти. (Нашла данное сообщество, как раз, когда искала ответы в просторах интернета)