March 20th, 2015

Как пережить развод с мужем в другой стране

Добрый день.

Начну с предыстории. Живем мы вместе уже 6 лет, из них 3 года в браке. Год назад у нас с мужем были очень сложные отношения, не было взаимного понимания, на грани развода (однако, мы должны были уехать жить за границу, я думаю, это была единственная причина, почему мы тогда не развелись). Он говорил, что меня больше не любит, я ему больше не нужна, оскорблял, уходил гулять, возвращаясь под утро. У меня в душе была надежда на то, что все изменится, и мы снова будем счастливы. В это время мы решили, что нас связывает лишь печать в пасспорте, и каждый может проводить время, как он захочет. У него появилась девушка, о которой он мне ничего не рассказывал (рассказал спустя год). У меня - парень, муж знал о нем.

Collapse )

Год назад мы с мужем переехали в другую страну. Месяц-два у нас были очень сложные отношения, потом все наладилось. Мы возродили все из руин и до вчерашнего дня были счастливы. Немного слов о муже - он очень хороший человек, добрый, порядочный, на него можно рассчитывать, не изменяет, честный (был замечен во лжи лишь раз, когда сказал, что пошел вечером гулять с другом, а на самом деле оказалось - с сотрудницей. Объяснил мне этот тем, что знал, что я буду против, но ему очень хотелось с ней сходить выпить пива, поболтать о работе, отдохнуть, между ними ничего нет и не было). Я очень его люблю, он - единственный родной человек, единственный, кому я могу доверять.

С тем парнем, с которым я встречалась в прошлом году, у меня были не только поцелуи, но и секса не было. Один раз была скажем так "ручная работа". Меня это мучило весь год, и вчера я рассказала об этом мужу. Он очень разозлился, сказал, что год жил во лжи, и что я предательница, я ему врала все это время, уничтожила фундамент наших новых отношений, и он со мной больше никогда не сможет жить.

Сейчас муж говорит, что если бы я вела себя по-другому в прошлом году, ему не пришлось бы тусить с той девушкой. Однако, если бы он тоже вел себя по-другому, я бы не искала отношений на стороне. Я никогда в жизни не изменила бы ему, если бы мы не договорились заранее, что у нас больше нет отношений, что я ему больше не нужна и он меня не любит, и это окончательно. Никогда.

Мне сейчас очень плохо, я всю ночь не спала и весь день проплакала. Я очень жалею, и раскаиваюсь за свою ошибку. Кроме мужа у меня никого больше нет. Нет родных, друзей, нет работы (вчера был последний день, так символично), даже знакомых нет в этой стране. Он хочет, чтобы я быстрее нашла работу и исчезла из его жизни. Я не представляю, как жить дальше. Нет смысла жить дальше, я никогда не встречу такого человека. Когда я впервые его увидела, я поняла - что это именно ОН. Но теперь его у меня нет. У нас было море планов на это лето, на жизнь... Теперь нет ничего.

Посоветуйте, пожалуйста, как собрать себя и жить дальше. У меня неимоверная депрессия. Я не представляю, как жить без него.

Не спрашивайте, пожалуйста, зачем я ему рассказала. Я просто не могла больше держать это в себе, но и не ожидала такой реакции.

Границы флирта.

Есть ли у флирта определенные границы?
Вместе мы 12 лет, нам 30 лет, есть ребенок 3 года.
К примеру есть ситуация в которой муж (я) узнал о том что его жену стали интересовать девочки.
Сначала видел признаки скажем так романтической влюбленности у своей жены, но не ко мне. Потом были задержки после работы, бассейна, кино именно с этой подругой. Потом походы по кафе, в ночное время. Я своей жене доверял, поэтому вначале не придавал особого значения. Затем я поинтересовался все ли хорошо, и не хочет ли она мне ничего рассказать. Сказала нет, все ок. Все это продолжалось несколько месяцев. При этом на все мои приглашения сходить или сделать что-то вдвоем почти всегда был отказ.
Тут нужно сказать, что перед всеми этими событиями мы часто ссорились в ходе чего отдалились друг от друга эмоционально и физически.
Потом я не выдержал и залез в ее переписку (это было первый раз за всю жизнь) и собственно нашел то о чем и думал. Переписка с флиртом, переходящая то на "высокие" темы, иногда темы сексуального характера, со словами скучаю, нравится с тобой быть, бабочки в животе и все такое прочее. Спросил ее "Что все это значит?". Ответ был таков что мол мне интересна эта тема (однополой любви), я думаю что может и я такая, моя подруга именно такая и мне интересно с ней проводить время. С тобой я делится этим не хочу.
Я сказал ей что меня это все задевает и мне не приятно когда ты прячешься от меня. (потому как был поставлен пароль на телефон, стала стираться вся переписка в соц сетях).
Меня не столько напряг флирт, сколько обман и недоверие.
Затем эта вся тема съехала и превратилась в болото. Все продолжается уже год. Жена старается проводить с ней время, переписывается, дарят друг друга подарки. Все это тайно и скрывается, лишний раз при мне ее не упоминает, встречи с ней скрывает. Уровень доверия там куда выше чем у нас. Как мне кажется.
Для меня границы флирта заканчиваются улыбками, комплиментами. И то этот человек должен быть разовый, скажем так. Если это повторяется из раза в раз, с одним и тем же человеком, то я считаю что флиртом тут уже не пахнет.
Допустим ли такой флирт, который потом перерастает в дружбу? И возможно ли это вообще? Лично для меня нет. Я свою жену люблю и хочу восстановить тот уровень доверия что и был, восстановить эмоциональную близость, вообще хочу счастливую семью в которой есть любовь и уважение. Мне тяжело и обидно видеть как она общается с человеком к которому был когда-то интерес. в т.ч. и сексуальный. Когда они переписываются, перезваниваются или встречаются у меня вспоминаются вся переписка, все вранье и хочется просто собрать вещи и уйти. Жена же позиционирует ее сейчас как «просто подруга», мол все было но прошло. Но по-прежнему продолжает скрываться и шифроваться.
кофейное небо

Ой, всё

Пятница? Можно?

Здравствуйте!
Я не с проблемой, я так - поговорить. Потому прошу свободную дискуссию.

Я уже какое-то время живу, ещё какое-то время из этого, предыдущего времени, читаю сообщество. Не то чтоб долго (как первое, так и второе), но... В общем, меня терзает один вопрос: люди, ну почему вы не разговариваете?!
Сколько раз под обстоятельными, умными постами появлялись комментарии "а попробуйте это же самое рассказать тому, из-за кого пост", сколько раз были вопросы "а как сказать человеку то-то и то-то?" (как-как... Ртом!).
И в жизни вокруг часто ровно тоже самое. "Он(а) меня не понимает" (а ты объяснить пробовал(а)???), "почему он(а) сам(а) не догадывается, что..." (телепаты в отпуске!). И тыды и тыпы...

Откуда это ощущение, что человек должен понимать другого человека с полуслова, а то и с полувзгляда? Откуда уверенность, что твои личные чувства и тезаурусы - дефолтные? Какая религия мешает любую важную тему проговорить? Особенно это относится к внутрисемейным отношениям, когда мысль, что человек намеренно делает тебя плохо и больно - самая страшная и самая последняя.

Несовместимость характеров

Встречаемся около 5 месяцев, столько же живем месте. Как человек он хороший, наверное (хотя я много раз разочаровывалась в людях, и мне трудно в очередной раз довериться). В общем и целом, 90% времени у меня к нему положительное отношение. Но остальные 10% превращаются в кромешный ад. Я ни с кем так долго не жила, по жизни больше одиночка и, может, то, что происходит, - нормально. Прошу помочь разобраться.

Первое, что меня страшно бесит в этом человеке - то, что он неряха. Он считает нормальным жить в свинарнике среди немытых тарелок. Я же не лягу спать, пока в доме не будет чисто. В свое время я была такой же неопрятной, но очень долго боролась с собой. Ведь когда ты выглядишь плохо, от тебя неприятно пахнет, гостей в дом не пригласить - все это накладывает большой отпечаток на отношения с окружающими людьми. Да и в конце концов, чистоплотность, по моему мнению, - признак уважения к себе. За 5 месяцев было несчетное количество скандалов на эту тему. Два раза я предлагала разъехаться. Когда я спрашиваю - "неужели когда ты видишь, что я чувствую глубокое омерзение от твоего свинарника, который ты разводишь, тебе не хочется хоть немного со мной считаться? Если ты якобы хочешь для меня лучшего?" Реакция обыкновенная на эти слова - в одно ухо влетело, в другое вылетело. Создается впечатление, что человек может быть хорошим только на словах, раздавая обещания.

С обещаниями - не менее стандартная ситуация. Обещает много, а делает мало. У него редко получается приводить свои планы в действие, что меня очень тревожит - как строить семью с человеком, который не умеет добиваться своего и подводит близких людей.

Второе, что бесит - пассивность, лень, нежелание выполнять "мужские обязанности". Сам обозначил их как мужские и сам их не делает. Но самое главное - не дает делать мне! Все, что касаемо ремонта квартиры, я делать принципиально не умею хорошо по его мнению. А когда я говорю, что уж лучше как-нибудь, чем ничего, он страшно злится, хлопает дверьми, демонстративно дуется. Я, оказывается, не могу даже напомнить ему о его просчетах и недостатках. Я уж не говорю, что мне тоже нравится делать что-то руками, и я с удовольствием сделала бы что-нибудь по ремонту. Но мне прийдется после этого долго обтекать от его оскорблений...

Я плохо разбираюсь в людях (это моя беда), не могу понять, с кем же я живу. Какова цель так изводить меня. И почему человек совершенно игнорирует тот факт, что если он хочет жить со мной, ему прийдется серьезно поменяться. Хотя бы немного поумерить свой эгоистический пыл.
Есть ли какой-то шанс у нас? Или надеяться не на что?

И самое главное - как я уже писала, я одиночка. Мне трудно находиться в одном помещении с другими людьми. Тем более, когда они активно раздражают меня. Хочется убежать далеко-далеко. Иногда он меня раздражает одним своим присутствием. Меня даже физически трясет. Полная несовместимость?

сумбурные рассуждения и попытка проанализировать ситуацию

у меня есть работа
работа в социалке
работа - помогать людям
я - экстраверт, я умею быть ооочеь приятной, я умею нравится людям. я умею делать хорошо в общении с любым.
но
я не люблю свою работу
я не получаю от нее никакого морального удоволетворения
и финансового
и вообще
я поняла, что больше не могу и не хочу ни с кем делится своей душей
своим теплом. своим сочувствием, пониманием, прощением, умением принять любого с любыми проблемами. выслушать. пожалеть. поддержать. помочь решить. Реально - решить.
но я очень устаю от людей. Я устаю - с ними общаться, на них сонастраиватся, их понимать - потребности. желания, чувства. Из-за этого я практически бросила свое хобби - семейную фотографию. Я больше не могу и не хочу вникать во внутренний мир посторонних людей. чтобы помочь им раскрыться и стать настоящим и красивым на фото. Я ,как скупая старуха, держу в себе весь свой позитив, всю свою душу. все свои умения, чувства. Я практически не общаюсь ни с кем с работы - только по делам . мне жалко тратить на них свои эмоции. Я хочу оставить немного себя-себе....
Эмоции...
Эмоции...
Они рождаю вдохновение.
Нет эмоций - нет творчества.
Нет творчества - совсем нет чувства самоценности, самореализации и прочего, так как на нелюбимой ( взаимно) работе я не получаю чувства востребованности и понимания, что хоть кому-то нужно то. чем я там занимаюсь .
Я отдаю все свои эмоции в другом месте.
своему БФ на встречах. своим " друзьям" на тусовках, публичным выступлениям в клубах.
о даа, там я и зажигаю, и там выплескиваюсь до дна... Потом приползаю домой и ищу себе источник энергии... Заряжаю аккумуляторы - в покое и тишине...
Справляться с негативными эмоциями, с усталостью. с болью, тревогой, страхом просто - в объятьях моего БФ проходит все. Я или прижимаюсь к нему как - опять же - к розетке, чтобы подпитаться энергией. или сплю у него в постели, пока он работает рядом, или часами лежу на его коленях. Так проходит весь негатив и откуда-то снова берутся силы. Я стала зависеть от него физически , мне нужна эта подпитка 2-3 раза в неделю.
К слову, живем мы не вместе и не планируем ( его тараканы)
но и отдаю ему себя - всю, до дна.........
у него тяжелый характер. Он требователен и деспотичен. У него бывают вспышки бешенства и перепады настроения. И он - тоже питается мною, моим эмоциями... Моей любовью ( которой мне больше не хватает даже детям) , моей энергетикой в сексе ( мое мнение. потому что ему хорошо когда хорошо мне, и он выжимает меня до суха- в сексе и еще больше, когда уже нет сил... )
Мы как два энергетических вампира - выкладываемся друг в друга и потребляем друг друга...
Друг без друга - нам физически плохо , ломает.
Что это такое? Как с этим жить ? Где брать силы для эмоций - на грани? которые нужны нам . чтобы выжить....
И как жить - выжатым лимоном на работе и дома? ....

спасибо за внимание всем читающим

Выхода нет? Апатия, отсутствие желания продолжать жить.

Добрый день, уважаемое сообщество!
Я уже несколько раз писала сюда по разным поводам, предыстория тут:
http://ru-psiholog.livejournal.com/5522878.html
http://ru-psiholog.livejournal.com/5663135.html
http://ru-psiholog.livejournal.com/5839600.html
Там разрозненные вопросы, сейчас же проблема назрела глобальная и, как мне кажется, уже неразрешимая...
Collapse )

Как смириться с судьбой и достойно дожить жизнь?

Долго читал ресурс. Не совсем понимаю, зачем я сюда пишу - вряд ли я услышу от участников обсуждения что-то такое, что поможет мне... но все-же попытаюсь, ибо посоветоваться "в реале" - не с кем. Те, кто меня знает - имеют обо мне какое-то , сформированное уже давно представление и ломать его - бесполезно...
Итак
мужчина, 48 лет. Несколько лет назад - сошел с ума, развелся с первой женой ( с корой прожил более 20 лет) и вернулся в Россию из дальнего зарубежья ( где прожил почти 13 лет) За рубежом был - откровенно несчастлив, никак себя не нашел и не реализовал, толком не смог выучить язык - словом - потерпел почти полное фиаско. Вернулся в Россию почти без гроша ( ну - тысяч 20 долларов максимум) , без жилья и без машины даже. В возрасте "хорошо за 40". Однако - вернулся на хорошую позицию в Москву ( более 100 тыс зарплаты) - благодаря хоть какому-то, но зарубежному опыту работу, хоть какому-то, но английскому языку. То-есть, если за бугром я "не тянул "- то в Москве я нашел-таки позицию, даже немного "руководящую" - чего мне в принципе не "светило" за рубежом. Но - в возрасте хорошо за 40 я оказался в Москве, в съемном жилье и без малейших перспектив тут что-то купить.... Словом - с материальным положением всем думаю понятно..
Семейные дела. Семейная жизнь с первой женой меня не сложилась. Несмотря на то, что оба вроде были неплохими людьми - любви ( страсти) между нами не было с самого начала. ( такой штрих - я "ухаживал" за женой 2 с лишним года, прежде, чем она отважилась на секс со мной. Она тоже была у меня первой, но как-то я тоже не очень сильно ее хотел - то-есть наш брак был скорей.. ну не по расчету - оба были бедными, как церковные крысы - а по "договоренности" что-ли, ну даже не знаю, почему мы сошлись. Жена при этом была красивой и имела множество поклонников, но всех отклоняла). Но таки я развелся с женой и вернулся один и без гроша в кармане в РОссию
Оказавшись без друзей и знакомых, в возрасте "далеко за 40" в Москве, после многих лет за рубежом ( отвыкнув от России и местных "особенностей") я оказался в вакууме, едва ли не большем, чем окружал меня за рубежом - как словно - еще одна иммиграция... С удивлением обнаружил, что оказывается женщин я - не интересую в принципе, особенно красивых - все в РОссии "коммерциализировалось "и немолодой мужчина оценивается исключительно по его материальному положению, а в Москве - почти на 100% все зависит - есть ли у тебя свое жилье. С человеком "хорошо за 40", но арендующим жилье и не имеющим перспектив его купить - никто даже знакомиться не хочет.... В конце концов, я прибег к помощи Интернета и нашел женщину "далеко В Сибири" - в умирающем городке, откуда она любой ценой хотела выбраться и вывезти свою дочь... Ну то-есть я конечно осознавал, что не я ее интересую, а просто -я являюсь каким-то шансом для нее вырваться оттуда. Да и сама она меня не очень так уж сильно привлекала ( хотя она стройная, довольно симпатичная и на 11 лет моложе меня) Словом - мы с ней сошлись от безысходности наших положений... Она с дочерью закрыла на ключ свою квартиру в совем умирающем гродке и они предрались ко мне в москву, на мою съемную хату..
И тут у меня начались проблемы совсем другого толка. которых у меня никогда не было ранее. Видимо, от всех перенесенных стрессов и волнений , моя половая система вдруг резко стала давать сбои. Расстроились буквально все компоненты "мужского сексуального здоровья" - исчезло половое влечение, стали часто появляться проблемы с эрекцией, стал совсем коротким половой акт... И эти проблемы мне никак не смогли решить несколько докторов, к которым я обращался - все советовали "расслабиться, отдохнуть" - но это не советы для для человека. снимающего жилье и не имеющего права лишиться работы... мое материальное положение не дает мне вообще возможности отдыхать и расслабляться, надо - пахать и пахать, чтобы просто не оказаться на улице.. а вот сил-то уже немного..
Словом - я в тупике. Живу с женщиной, с которой нет нормальной страсти, близости ( она хочет секса. а я - нет, не могу, у меня - проблемы сексом!). Нет своего жилья. Вечно - в подвешенном состоянии. Скоро - 50 лет. Материальной "подушки" - на полгода, ну на год при самой жуткой экономии. Проблемы с сексуальным здоровьем. Стресс не отпускает. Все - подвешено, нет никаких вариантов "расслабится" и отдохнуть. тупик какой-то. Начал ловить себя на мысли, что хорошо бы... умереть, как мой отец - молодым, просто ел и выпивал за столом. внезапно остановилось сердце и умер без мук... вот и мне бы так хорошо.... Понимаю, что это - слабость, но ничего не могу придумать - мне просто неохота жить, пропал весь вкус и интерес, так как мои проблемы выглядят - неразрешимыми....