March 24th, 2015

Скатываюсь...

Дорогие сообщники, начало здесь http://ru-psiholog.livejournal.com/5615622.html.
Сейчас эта проблема переросла в полную апатию... Да и раньше накрывало волнами.
Просто ничего не делаю (или стремлюсь, по ваозможности). Полная дезорганизация. На работе получаю выговоры и угрозу увольнения озвучили (сама не решаюсь уволиться). Дома это пока не имеет такого резонанса (все-таки что-то делаю)... И даже с детьми по минимуму: вечером ужином кормлю, ванна (и то не всегда), книжка (и то не всегда), на выходных выгуливаю.
А на это неделе муж в командировке, у старшей каникулы - у бабушки, так я пришла (мама дома моя была), достала семечки, и мы с ней сидели до 22.15 (засосало), вместо того, чтобы хотя бы младшую вовремя уложить. Везде опаздываю (на работе выговоры), даже в сад, даже на встречи с подругами. Я поправилась (+5-7 от идеала). Но ничего с этим не делаю.
В общем, опускаюсь... Для сранения, какой я была еще лет 6 назад: красный диплом престижного вуза, получение международного сертификата (учатся минимум 3 года и сдает на него 30% в лучше случае, остальные проваливают) в нашей проф среде очень высоко ценится, работа в крупной международной компании с регулярными повышениями, старалась хорошо выглядеть. Но это все меня не впечатляет теперь вообще. А зачем это? Уже давно не радует то, что радовало раньше.
Основное желание уже давно: лежать целым днями с книжкой/интернетом/тв...
Я бы так и лежала, доходила бы до дна, но у меня семья - плохой пример детям и развод с мужем, наверно. Да и деньги даже на минимальное жизнеобеспечение были б нужны.
Вот и живу, через "не могу".
Как это поменять без насилия над собой? С психологом в каком направлении работать? Как-то занесло к психиатру (диспансеризация), я это озвучила- сказал, что я не его клиент.
Извините за скучный пост...

Непонимание матери и отторжение

Начну немного издалека. Сейчас мне 20 лет, я живу с родителями. С мамой всегда были очень доверительные и близкие отношения, рассказывала почти всё. Как, наверное, и большинство родителей она лишний раз боялась меня куда-то отпустить. Так меня впервые отпустили с подругами в парк в 15 лет. И надо сказать, что отношения с противоположным полом у меня не слишком складывались. Да и вообще не скажу, что отношения с людьми у меня вообще складывались. Возможно и потому, что мне всю жизнь внушали, что "мы" не такие, как они.

Полгода назад у меня появился МЧ, познакомились мы чисто случайно в интернете.Collapse )

Разобраться с проявлением эмоций

Друзья, я с анонимного аккаунта к вам за советом. Помогите разобраться в себе. Похоже, у меня проблемы с выражением эмоций.
Впервые я задумалась об этом, когда мама назвала меня эмоционально холодной. Она давно так считала, но вот как-то раз озвучила, и я задумалась. Дело в том, что это не так. Я считаю себя очень эмоциональным человеком. Недавно одна знакомая подметила, что у меня внутри кипит буря эмоций, но она не может понять даже их окраску - позитив или негатив, настолько я сдержанна.
Мне знакомы все те эмоции, которые только могут придти в голову - от радости, восторга до гнева, отчаяния..и т.п. Я иногда так волнуюсь, что все замирает внутри и тяжело двигаться, я знаю, что такое бабочки в животе, я знаю, как темнеет в глазах от гнева. Но! Эти эмоции не выходят наружу почти никогда.
Я всего один раз в жизни кричала на другого человека. Я с удовольствием смеюсь шуткам, но например среди прыгающих и кричащих от радости болельщиков на трибунах представить себя не могу. Почти никогда не плакала в присутствии кого-то. Мне сложно выговорить, например, "я волнуюсь", или "мне очень грустно". Мне это кажется слишком интимным, как будто "кричать от радости" (мне даже писать это странно) равноценно "раздеться на публике". Я в любой ситуации держу лицо до последнего, любые новости встречаю с каменным выражением лица. Единственное чувство, которое я себе почему-то не позволяю скрывать, это отвращение/презрение/брезгливость. Если в компании кто-то поднимает неприятную мне тему или ведет себя неадекватно, все смотрят на мои поднятые к небу глаза и хихикают :)
При этом я довольно легко считываю эмоциональное состояние других людей, особенно если они молчат. Чувствую чужую грусть, агрессию, волнение, душевный подъем. Но - еще один странный момент - я ненавижу сообщать новости, которые могут вызвать яркую эмоциональную реакцию. Хорошие, плохие - не важно, меня смущает то, что я заставлю другого человека как-то отреагировать - радостью, грустью. И еще меня очень, очень напрягают ситуации, когда от меня ЖДУТ проявления эмоций. Например, когда дарят подарок. Я люблю получать подарки, но сам момент невыносим, я не знаю, что делать с лицом и голосом. Или, например, когда меня спрашивают о моей семье, я говорю, что есть только мама, отец умер, человек говорит что-то вроде "Соболезную" и разглядывает меня, ожидая чего-то на моем лице.
Собственно, проблема-то в чем - у меня из-за этого трудности с коммуникациями. Близкие друзья уже научились как-то распознавать, что я там внутри себя переживаю, но это всего несколько человек.
Остальные, видимо, считают меня куском камня (раз уж даже моя мама!). Люди вокруг меня искренне не понимают, рада я общению с ними или оно меня напрягает, хорошо мне в данную секунду или лучше оставить в покое, интересен мне разговор или я мечтаю сбежать. Мне кажется, никто из тех, кого я знаю, не слышит с такой частотой вопросы из серии "Тебе со мной скучно, да?", "Ты не рада меня видеть?", "Что-то не так?". И я, наверное, хотела бы научиться давать обратную связь, ну хоть какую-то - словами, интонацией, выражением лица, но я понятия не имею, как это делается. Проще всего мне выразить отношение к человеку прикосновением/объятием, я кинестетик, но как кинестетик знаю, что это может быть неуместно, неприятно и поэтому крайне редко позволяю себе это, да и не полезу же я обниматься к едва знакомым людям :) Вот пытаюсь ответить себе на вопрос "Как выражаются эмоции", и - не могу, полный ступор. Как?

Уйти нельзя остаться. Но сначала взять себя в руки.

Здравствуйте, уважаемые сообщники! Пришло и мое время обратиться к вам за помощью и советом. Я девушка 27 лет, пишу с пустого аккаунта, хотя сообщество давно читаю.

Недавно узнала, что мне изменял муж. С нашей общей знакомой. Все это началось с просто общения с флиртом, потом как-то перешло в койку... Под новый год я обнаружила ее интимные фотки, которые она ему присылала в одной из соц.сетей, он сказал, что это была просто флирт в интернете и больше этого не повторится. Я отправила их ее мужу, он запретил им видеться. Потом я нашла их пожелания доброго утра и спокойной ночи в телефоне, после долгого разговора муж обещал прекратить общение, уверяя, что это все по дружбе. Потом он с ней разговаривал на одном мероприятии, где мы были вместе, метался не знал, что делать, но выбрал меня. Но как позже оказалось, ничего не прекратилось. Она выложила их какую-то переписку в своем блоге, а так как мы все вращаемся в одной тусовке, мне ее прислали. То есть вся эта грязь вылезла еще и на всеобщее обозрение.

Collapse )

Но как быть дальше, сохранить брак или развестись, не то, что меня больше всего сейчас волнует, потому что тут я контролирую свои мысли и думаю ясно (хотя в этом вопросе я тоже хотела бы услышать ваших советов). А вот как восстановиться, подскажите дорогие сообщники? Как восстановить свою самооценку? Я все время думаю, чем я хуже, зачем мне все это.. представляю их вместе, вспоминаю, как он врал мне... Никак не могу отделаться от этих мыслей. Сегодня снилось как я ее избиваю до крови... Он пока рассказывал как так вышло, мне наговорил, что я не женственная, не готовлю, чулки не ношу и еще всякого.
Эти все мысли преследуют меня и я никак не могу от них избавиться.
И еще мне стыдно перед людьми, перед общими друзьями и знакомыми. Мне кажется, они считают меня тряпкой, о которую вытирают ноги, боюсь насмешек и осуждения толпы и если останусь и если разведусь. Как взять себя в руки и выйти из замкнутого круга, перестать "обсасывать" эту историю?
Парк
  • m_d_n

Модеративное

Пришла в комментарии и читаю написанное за день уважаемыми сообщниками. Удивляюсь, куда подевались настройки на "можно и нельзя хамить собеседнику" в глаза или за глаза. Посему с прискорбием сообщаю о периоде драконовской модерации в сообществе, когда за любое нарушение я буду отправлять в рид-онли.