March 29th, 2015

реакция на беззащитность

Здравствуйте.
Я теряю контроль в ситуациях с чьей-то беззащитностью. Рыдаю с нехваткой воздуха и пр., когда вижу, что животных бьют. Могу листать ленту ЖЖ, встретить пост про цирк и "выпаду" из жизни на час или больше. Смерть моей кошки в детстве выбила меня из колеи на 3 дня. Смерть собаки недавно в сам момент перенеслась безэмоционально, потому что вся моя семья отреагировала тяжело, со слезами и нужно было хоть кому-то держаться. И я держалась до тех пор, пока не уехала на две недели - там меня накрыло, всего на 4 часа, но очень мощно. И за месяц до смерти я что-то почувствовала и также несколько часов рыдала. Сейчас читаю книгу про блокаду: каннибализм по отношению к взрослым меня не трогает, но если убивают животных или маленьких детей я страдаю (само явление смерти меня совершенно не пугает, я даже достаточно хладнокровна). На улице, когда люди жестоко обращаются с детьми или животными, мне хочется отгородить их, вплоть до проявленных жестов (порывов). Но я держу дистанцию, не позволяю себе ни комментариев, ни действий. Все эти ситуации выражаются глубоким ощущением внутри, поднимающимся, сжимающимся, слезами. Это не истерика: я все осознаю, стараюсь контролировать, нередко искренне шучу в ответ на предложение помощи, но слезы текут и тяжело понимать, что сама ничем не можешь помочь.

Мне 24 года. Семья замечательная. Может быть важно, что в детстве с мамой, которая очень эмоциональна и иногда агрессивна на этой почве, были тяжелые конфликты. Сейчас она стала намного (сильно намного) мягче и встала в "слабую" позицию: мы не ругаемся, а она часто повторяет, что глупее и слабее меня. Я даже думаю, что в какой-то момент стала подавлять ее своей безэмоциональностью в области негативных эмоций, монолитной логичностью. Но она говорит, что "этого ни в коем случае нет". Силу воли, выдержанность и непонимание "простых человеческих слабостей" друзья и все родственники всегда во мне отмечали.
Я никогда не понимала сознательную агрессию, целью которой является умышленное причинение вреда, а не бессознательная самозащита. Как явление агрессия меня озадачивает своей разрушительностью, нецелесообразностью и бессмысленностью. В юности я поняла ее лучше на примере эмоционально-агрессивного друга, сознательно исследовала это явление "на нем". Беззащитной никогда не являлась, всегда держалась ровно в подобных ситуациях и не ломалась. Я логична, поэтому в собственных столкновениях с такими явлениями испытываю недоумение, иногда интерес и быстро погашаю или ухожу от ситуации, чувствуя себя сильнее. Но в чужих ситуациях, когда злоупотребляют чьей-то объективной зависимостью от себя - я ничего не могу поделать, меня накрывает слезами. Еще я остро реагирую на хамство - оно вызывает жесткий отпор. Я осознаю свой ответ в таких случаях только после его произношения. Никогда не повышаю голос, не груба и после моего ответа ситуация всегда нивелируется, но само присутствие "слепой зоны" во время эмоционального всплеска меня настораживает. Я редко встречаюсь с хамством, потому что доброжелательна, но когда встречаюсь, то потом долго утихаю. Но если с хамством я более чем в состоянии справиться, то с независимой от меня чьей-то беззащитностью я "выпадаю". Как с этим справиться?

Отношения,вера ,вич

Добрый день!Пишу первый раз куда либо,но такие вещи никому не расскажешь.Начну свою историю.Я молодая красивая ,не глупая девушка,всегда пользовалась популярностью у парней и поэтому к тому моменту как поняла что хочу замуж,было из кого выбрать.Получилось так что завязались отношения с молодым парнем из богатой семьи.Мне он очень понравился тем,что проявлял заботу,отличался мужественностью,трудолюбием,был лучше по моральным качествам и отношением ко мне на фоне других моих поклонников и самое главное что и на интимные отношения произошли у нас где то через полгода после наших "встречаний".Я видела что для него это не главное в общении со мной и мне было очень приятен этот факт.И я влюбилась.
Дальше понеслось.Он решил познакомить меня с родителями,они как оказалось очень консервативные люди,протестанты-баптисты.Я им совсем не понравилась,у них была другая девушка на примете,из их течения.Во всем я была не такая.Они всячески препятствовали нашим отношениям.Достаточно жесткими способами.Около трех лет длилась наша "война" и мы поженились.
Родители вроде смирились,но все равно я была во всем не такая,не хозяйка,не баптистка,не работаю,бесполезный овощ. И постоянно капали ему на уши.
Я не работала так как училась,они говорили что все это фигня,что я только сижу у него на шее,и что бы я шла работать хоть бы продавщицей в магазин за копейки ,лишь бы работать.Отношения с мужем портились,он стал равнодушным ко мне,стал постоянно гулять с друзьями где то в клубах, меня оставляя дома,мотивируя что ему не хватает мужского общения.Плевал на меня морально как мог.Я думала что все изменится,молодой перерастет.Потом узнала про измену,ушла на время ,потом простила.
Потом я окончила учебу и стала очень успешна в своем деле,очень быстро и даже для себя неожиданно.Моя работа связанна с медициной и сейчас я зарабатываю очень хорошие деньги.С мужем отношения тоже наладились ,как и с его семьей.Все хорошо сейчас,я беременна.Все счастливы,муж носит на руках,все как на первых свиданиях.И тут я иду в больницу и узнаю что у меня Вич,муж тоже идет и на первом анализе показывает +.
Это еще не точный результат нужно сдать второй анализ,но делать мы это будем не в городе где проживаем,а в областном,так как не доверяем врачам здесь.В общем Вич под вопросом,но скорей всего что он есть.Мы надеемся только на то что положительный результат дал тот факт что мы болели гриппом перед этим.
Сейчас он кричит что любит меня,просит за все прощения,постоянно молится, плачет,и я понимаю что изменял он мне много,и много чего делал за спиной,а я не замечала.Чувствует себя страшно виноватым.Говорит что только Бог нас спасет,вспомнил что он баптист,читает вслух Библию и все такое.А я вот только не знаю,если страшный диагноз не потвердится,все вернется на свои места?

Нормально ли?

Здравствуйте!
У меня вопрос: нормально ли бить ребёнка, если бьют не на поражение, а просто махают всем, что под руки попало, ну, или ногами? Не на поражение - т.е. ребёнок физически практически не страдает, ни синяков, ни травм, ни переломов там каких-нибудь. Я ж сама считаю, что можно шлёпнуть по попе, если ребёнок лезет туда, где опасно, и слишком мал, чтобы понять объяснения, и можно - нужно - бить розгами за мелкое хулиганство типа мелкое воровство или глумление над животными. Но я не хулиганила.
Про норму спрашиваю, потому что никто не знал о том, что меня били, кроме мамы. Может, и в других семьях так же: под маской приличных отношений всякие непотребства?
Мне 34 года и я до сих пор боюсь, что люди при общении нападут на меня с тем, что под руками будет. Особенно дико боюсь ножей и топоров. Нападут внезапно, просто так, необъяснимо... Ну, т.е. не по пьянке - так хоть можно предсказать, когда прятаться. А вот, может, раз в месяц или раз в квартал - редко же ведь.
Значит, нормально, раз редко? Ну, там я, например, плохая или чего бы не потерпеть - редко же и без последствий, ну, травм в смысле.
А вас били в детстве, ну, так, без переломов? Если с переломами, тогда понятно, что ненормально. А так, редко и без следов?
Я сильно чокнутая, что до сих пор боюсь, что на меня нападут внезапно? Я только что смогла сформулировать проблему, до этого просто начиналась истерика от страха. Ну, т.е. пытаешься понять, почему так неохота выходить из дома и общаться с людьми, и начинается истерика, или там куда-нибудь на сутки отключишься, типа интернета или игры... Лишь бы не выходить из дома и не общаться с людьми. Ведь раз дома так страшно, то вне дома ещё страшнее... Это я плохая, да? Мне надо было уже давно решить эту проблему, а я до сих пор переживаю.
мозаика

Паника

Здравствуйте!
Пишу с пустого аккаунта.
Больше не могу терпеть - уже несколько дней как я в состоянии паники. Я не заметил как оказался в таком состоянии и в чем причина.
Как охарактеризовать состояние подробнее?

Прошлое: ощущение, будто в прошлом все было пустым, ничтожным и никчемным. Вспоминаю старые обиды и чувствую бессильную ярость. Вспоминаю причиненную мною боль (в основном из-за расставаний) и чувствую угрызения совести. Кажется что много времени было потрачено впустую на всякую чепуху и горько оттого что его не вернуть. Горько из-за утраченных иллюзий, упущенных возможностей.

Collapse )