March 31st, 2015

  • lwtc

Или лыжи не едут, или я ....?

Дорогое сообщество. Я уже не впервые пишу. Под разными никами. Мне просто казалось, это разные проблемы. Но всё приходит в одно.
Я просто не могу понять. Мною манипулируют или это мой разум так изменился? И я теперь непригодна для общества?
Я писала о проблеме проживания с братом – http://ru-psiholog.livejournal.com/5867068.html. И я писала о своей болезни и непонимании – http://ru-psiholog.livejournal.com/3994315.html . Проблема до сих пор с проживанием. Ну и со здоровьем тоже. У меня нет той энергии, которая была раньше. Мне б поспать, как только момент подходящий. Была б моя воля, так и спала бы всю дорогу.
Всё закрутилось с проблемой проживания. Мать апеллирует тем, что бабушка отписала на меня квартиру. Ага! А как отписала?! С пожизненным содержанием. И бабушки, и её мужа.
Там очень много подробностей. И я долгое время просто не жила рядом, и чувствую свою вину за многие моменты. Хочу поговорить обо всём и что-то понять для себя. Пожалуйста, задавайте вопросы.
  • maa_pr

Очень хочу вернуть любимого, но понимаю что нужно бросить эти мысли

Здравствуйте, уважаемое сообщество. Много вас читаю, и может вы мне поможете советом. Я рассталась с молодым человеком, примерно месяц назад. Сначала я жила надеждой что он подумает и вернётся, сейчас понимаю, что напрасно. И начались мои беганья по потолку, я чувствую какую-то панику, что всё пропало.
Мне 34 года, ему 39. Познакомились через интернет и начали встречаться. У него был сложный период в жизни, тяжёлый развод с женой и там поступили подло, увезли от него ребёнка, не дают встречаться и по сей день, тайком буквально всё вынесли из его дома и, по его словам, его имущество уже делила до брака тёща, а бывшая жена своего мнения не имеет и полностью под влиянием матери. На этом фоне он запил. Регулярно в течение примерно года. Депрессия, вплоть до мыслей о самоубийстве, проблемы со сном, и, думаю алкоголь это усугублял. Я разными способами боролась с этим - ругалась, переживала, поддерживала, когда совсем плохо стало отвела его к психотерапевту, тот назначил медикаментозное лечение. В то время я была ему нужна, наверное, он говорил что ему мало просто со мной встречаться и мы стали жить вместе. На новый год он дал себе зарок, что год не будет употреблять алкоголь вообще. И слово сдержал. Это следующий этап наших отношений, когда всё вроде бы стало хорошо. Тут у меня в голове стали роиться тараканы. Мне постоянно требовалось поговорить с ним о нас, о его чувствах ко мне (а есть ли они?), он обычно закрывался, говорил, что не любит рефлексии и точно не будет признаваться мне в любви по заказу. Я на это ревела где-нибудь в уголке квартиры, ждала что он подойдёт пожалеет, но этого не случалось. Это в плане разговоров. В плане действий он всегда помогал мне во всём, никогда не отказывал в конкретных просьбах, поддерживал меня. Дальше я всё чаще съедала ему мозг. Скандалила, ревела. Пошли разговоры, с его стороны, что мы оба хорошие, но совершенно разные люди и никаких перспектив у наших отношений нет и надо расставаться. Обещанный год без алкоголя прошёл. Он немножечко стал выпивать в выходные, я закатывать на это безобразные истерики, с битьём посуды, выливанием водки в раковину и т.д. Он и сбежал. Сказал что давно нет ничего у него ко мне и он специально подольше на работе задерживается и домой не тянет. за пол часа собрал свои вещи и ушёл. Я где-то через две недели позвонила ему позвала домой и упросила вернуться. Неделю он прожил у меня, мне было очень хорошо. Я дала себе обещание, что не буду лезть к нему со своими копаниями и всякими разговорами об отношениях. Он расценил это, что я притворяюсь и насильно себя сдерживаю. У него всё ещё не затихают проблемы с бывшей женой, она развязывает непонятные суды, мотает ему нервы, не даёт встречаться с ребёнком. Однажды он приехал после их встречи, сказал, что ему надо выпить немного, я вроде сначала поняла и согласилась, а потом всё же не сдержалась, устроила истерику, он сказал, что теперь точно навсегда уходит и ушёл. Я почему-то думала, что мы семья и так просто семью не бросают, что он остынет, подумает и вернётся, эта надежда меня не покидала и сейчас теплится, но как что-то невероятное, как мечта. И тут я с помощью соц.сетей по косвенным признакам выяснила, что у него другая и, думаю, он влюблён. Ага. О какой уж мне теперь может идти речь. И от того что точно всё кончено хочется лезть на стену. Биться об неё же головой. я прошу у сообщества поддержки и совета как успокоится, пережить и отпустить его. Чувствую себя никчемной тёткой. Очень тяжело.

Зацикливаюсь

Здравствуйте. Много лет циклюсь на определенных вещах и очень неохотно пускаю в свою жизнь что-то новое.
Очень заметно это на моём контроллировании каналов информации:
- циклюсь на одних и тех же песнях (слушаю по шестьдесят раз подряд)
- смотрю одни и те же фильмы по 8 раз подряд в течение буднего рабочего дня
- новые фильмы/программы смотрю только порциями по несколько минут на протяжении целого дня, чаще вовсе не досматриваю
- телевизор не выношу, не хватает терпения и усидчивости
- читаю только интернет (много) в той интенсивности, которая мне удобна - чаще это излишняя вдумчивость на грани тормознутости.
В принципе я интроверт, был период на протяжении почти 10 лет, когда я вынуждено общалась много и с очень разными людьми.
В то время зацикленность проявлялась только на маниакальном желании перечитывать собственную личную и рабочую переписку и анализировать в том числе и свои ответы.
Сейчас я свободный художник, работа составляет малую часть моей жизни. Общение только с очень родными и близкими людьми, практически минимальное, хотя живу в семье.
Отношения: в сознательном возрасте только одна многолетняя любовь, человек занимал собой всё моё внимание. Любовь неудачная. При раздорах первым делом накрывал страх того, что надо всё проходить снова и начинать выбирать среди чужих людей.

Собственно, именно неудачи в личной жизни и то, что причиной этому вижу эту свою склонность к зацикленностям, побудило написать сюда.
Прошу посоветовать литературу, чтобы разобраться в том, что со мной имеет место быть или хотя бы дать наводку на официальную терминологию при таких случаях.
Как это назвать-то? Чтобы можно было копать интернет и разбираться в себе.
Заранее благодарю.
  • llo_13

Бессоница и переживания.

Здравствуйте.
Пишу не о своей проблеме, а о проблеме своего молодого человека, которая сказывается не только на его качестве жизни, но и всех его окружающих.
Коротко о нём: москвич, 21 год, учится в одном из топовых технических вузов России, проживает на съёмной квартире с бабушкой и дедушкой. С ноября его мучает бессонница. Раньше он беспокоился об этом и даже один раз сказал, что если он сегодня доберётся до дома, то непременно нужно к психотерапевту. Я тут же нашла ему врача и всё подготовила, но он отказался от посещения. Ситуация начала усугубляться: в последнее время он спит через ночь. А в те ночи, когда ему всё-таки удаётся уснуть (с большим трудом), он спит 5-6 часов. Начал проходить лечение у гомеопата, но я не вижу результат. Вскоре после такого недосыпания и переутомления он заболел гриппом. Он не может нормально заниматься делами, потому что в голове каша. Стал пассивным, постоянно стремится домой. Многие темы просит не затрагивать, потому что это задевает его и он начинает нервничать. Жаловался около двух месяцев назад, что всё время нервничает, но не может понять, из-за чего конкретно. Что его организм "разгоняется" , и он не может спать и вообще делать что-то спокойно.
Лекарства он не принимает в принципе. Лечится только природными средствами. Мы пробовали валерианку, пустырник. Это уже давно перестало помогать.
Как показывает практика, доверяет он только одному человеку - своей маме. Это она говорит, что лекарства ни в коем случае не стоит принимать. Один из ярких примеров: когда он болел с температурой уже выше 40, она сказала: только ни в коем случае не принимай лекарства! Организм справится сам.
Вот он и ждёт пока его организм справится с бессонницей, а на него уже страшно смотреть. Сегодня он на мой вопрос о нашей совместной работе ответил: "Я не живу, а существую, мне надо прийти в себя, неужели ты не понимаешь?".
Я в полном отчаянии, что делать. Переубедить мать не удастся, а внемлет он только ей. Даже сейчас переехал к ней жить. Неделю назад она налила ему алкоголь, чтобы он уснул. Мне кажется, это куда менее безобидно, чем принимать какие-то препараты.
Сам он перечислил мне спектр проблем, которые его беспокоят, их несколько, и не ясно, как решить хотя бы одну из них. Понятно, что нужно как-то изменить жизнь, чтобы бессонница прошла, но в данном случае мы не представляем, как...
Обращаюсь к вам за советом, как быть в такой ситуации? И что нужно предпринять, чтобы ему помочь?

Разговоры с самим собой

Приветствую всех участников сообщества!

Сразу скажу, у меня подобных проблем нету. Да и вообще, «проблемой» это явление становится или не становится для кого-то в зависимости от каких-то субъективных представлений, надо полагать.

Теперь, о чем я хочу вас спросить.

В США я замечаю, что многие люди разговаривают сами с собой в публичных местах. Это не зависит от города, по моим наблюдениям. Всё одно в Нью-Йорке, Вашингтоне, Чикаго, Лос-Анджелесе и Сан-Франциско. Подозреваю, что определяющим фактором является жизнь в больших городах. Well, в Москве тоже я такое встречал, но масштабы несравнимы.

Тут это носит масштаб широко принятой нормы поведения, которая никого не удивляет, тогда как в Москве — очевидное чудачество.

При этом, хочу отметить, что я имею в виду не людей с явными психическими или неврологическими расстройствами, не владеющих в полной мере собой (каких тут тоже полно). Я скорее про «вроде_бы_в_целом_адекватных» людей.

У меня есть недотеория на этот счет, которая заключается в том, что корни этого явления могут быть:

а) в атмосфере максимальной психологической свободы, принятой тут; «генетическом» отсутствии страха быть осужденным за какое-то не такое поведение и терпимости к «другому»

б) осознании себя пупом земли, экстремальном индивидуализме и эгоцентризме, культивируемых тут исторически

ИЛИ

в) любви американцев решать психологические проблемы медикаментозными средствами, дающими ряд побочных эффектов

Не будь у меня груза гуманистического психологического образования и воспитанной терпимости ко всему другому, я бы не побоялся назвать многих обычных людей тут сумасшедшими, ей богу.

Кто бывал в США и замечал то же, что и я? Что думаете о причинах подобных особенностей в принципе (вне привязки к США)? Свободная дискуссия, естественно.
на помощь!
  • ktyby

события давнишние, но постоянно помню..

Хочу поговорить об этом, может, историй послушать похожих)...В целом, хочу уже как-то пережить эту штуку и не вспоминать, а то она каждый раз всплявает, когда меня себе пожалеть хочется...Надоело. Выматывает. Может, для кого-то ерунда, но ...почему-то помню о ней 20 лет, и не дает покоя, не судите строго, у каждого свои тараканы...
[Spoiler (click to open)]20 лет назад с тогда еще моим не мужем(мы теперь муж и жена, есть ребенок), а просто молодым человеком съели арбузик, легли спать...Утром меня разбудила жуткая боль в области почек. Проблем с ними раньше не было, боль была такая, что я вызвала Скорую. Приехали врачи, ничего им со мной не было понятно, сказали ехать в больницу. Я быстренько собралась и поехала - как была, халате(лето, мозги от боли тоже отнялись, ну, и в первый раз). Молодой человек остался. В то время с телефонной связью было плохо , домашнего телефона у меня не было, зато был мобильный, а у молодого человека "мобилы" не было. То есть связи - ноль. И вот меня поразило, что он со мной не поехал...Ему на работу не надо было, машина была под окнами - но факт остается фактом, он - не поехал. В больницу я приехала в халате, и сидела на сквозняке, пока врач делал операцию, чтоб мной заняться - к тому времени было понятно, что я не помру в ближайшее время...Я позвонила маме, она приехала, привезла теплую вещь..и вообще моральную поддержку оказала, такси заказала домой когда отпустили..
Так вот что меня терзает - это нормально, что мой молодой человек не поехал со мной? У нас, собссно, это вполне романтический период был - я бы обязательно поехала - мало ли...
Что вы думаете о ситуации? Смотрителям сообщества - я не против "свободной дискуссии"

Стыдно, но за что!?

Ситуация по моему очень странная.
Я обычный парень, который работает на заводе. И меня в последнее время начала очень мучать совесть.
Опишу пару примеров из-за чего.
Хотел на новую должность, а там был человек, на которого я был чутка обижен. В итоге он ночью упал САМ на камень и теперь инвалид.... Я на его месте.
Бывает, что работаем совершенно бесплатно, план выполним и работаем на переработку - практически бесплатно. И вот на моей линии начинает ломаться оборудование, в итоге не работаем.
Один раз так стояли три дня. Тогда я очень злился.
Пару раз люди, которые мне на нравились сильно болели.
В школе у одного парня даже появился диабет.
Я не верю во всякую чушь типа магии или сглазов, но как то так происходит всё кругом, что всё протсходит в разрез со здравым смыслом.
Про себя скажу, что во мне бурлит мало эмоций, но они жгучие. Я стараюсь не злиться, ибо это плохо, но так получается.
Мне за подобные ситуации стыдно, но я же не виноват. Нету в этом никакой логики и смысла, а мне всё таки совесно.
Не знаю, как быть.

везде

Как стать ведьмой?

Помогите мне стать ведьмой! Реальной ведьмой, а не характером. Ведьмы вечно молодые. У кого есть рецепт, подскажите!
Говорят, в 45 баба ягодка опять, жизнь только начинается. Но у меня началась депрессия на фоне старения. Увижу новую морщинку на лице - паника. Уходу за лицом и фигурой уделяю немало времени. На пластические операции не решаюсь, да и дороговато. Но время берет свое.
А как другие женщины переживают это возраст, хотелось бы узнать. Как смириться со старением?
  • uuyut

борьба сестер

Здравствуйте.
Хочу попросить совета. Связано с моей женой.
Итак. Ситуация, как мне кажется, простая. У жены (28) сестра младшая (25), которую с детсва родители любили больше и всячески выделяли.
Выражалось в покупке более дорогой и качественной одежде, в проведенном времени и т.д.
Со школы жена была пухлым аутсайдером, сестра - популярная красотка со всеми на короткой ноге и склонностью к лести.

По сути все так и длиться. У жены - вечная мечта перещеголять сестру, и такое же вечное фиаско.
У сестры оконченный вуз, быстрый брак и уже ребенок.
У жены - брошенный вуз, мотание без работы и только я.
Родители живут в 1 городе, мы в 2, сестра в 3.
Каждый праздник жена собирается сначала в 1 и потом вместе с родителями в 3.
Каждый праздник вбухивается месячная зарплата на подарки, угощение всех и вся.
Каждый раз она приезжает в слезах.
За подарки не скажут и спасибо.
любой разговор сводится к младшей сестре и ее успехам. Все, чего добилась жена игнорится.

Я понимаю жизнь иначе. Что жить надо для себя, а не для других, даже родственников.
У нас же семья, надо как-то оnсюда думать.
Жена не может остановиться. Она старается перегнать, но плетется в хвосте.
Она постоянно что-то делает, надеется переиграть сестру.
Но та ее успешно ставит обратно на свое место.

Кстати, с детства повелось, что младшая может и прикрикнуть на жену.
И указать на ошибку, ткнув носом. Унизить хитро как-то, типа "у тебя в 28 нет детей".
Но, понятно, что остается для родителей лапочкой-умницей.
Как это все прекратить я не представляю.
Просто ощущаю, что часть нашей жизни идет чисто в обход истинным желаниям. Перещеголять - вот наi девиз.
Это мучает, потому как от жены уже слышал "а у нас двойня будет, вот они посмотрят".
На мой взгляд - это масштаб серьезный.
Как быть? Чем помочь? Что сказать?

Хочется весны...

Мне просто очень нужно написать об этом. Я не
очень понимаю, какие именно рекомендации мне
можно дать, так как все пути решения отрезаны.
Мне 31 год. Мужу 38. Женаты 6 лет, есть ребенок,
дочка, 4 года. Живем в своей квартире, большой,
хорошей, оба работаем, дочка ходит в хороший сад. Машины, купили дом, ремонтируем. Все
просто отлично с виду. Однако ничто меня не
радует, кроме дочки, конечно. Муж очень много
работает. И ни на что у него больше нет ни
времени, ни сил.

Collapse )