April 13th, 2015

  • dovil8

(no subject)

Проблемы с концентрацией на работе, исполнении должностных обязанностей.
Пока я была в отпуске - нагрянула проверка. Меня в отпуске по этому поводу совершенно не беспокоили, не звонили, чтобы спросить где какие документы находятся. В итоге получено огромное предписание, половина пунктов которого состоит из этих непредоставленных документов. Выйдя на работу, я узнала какой скандал устроил руководитель по этому поводу и в отношении моей работы лично.
Проблема в том, что я тяну выполнение предписания до последнего, весь месяц я не могу взять себя в руки и сделать даже такие простые вещи, как копии документов, или позвонить подрядчикам для решения проблемы. Я ругаю себя в душе "возьми себя в руки!", но от этого еще больше закапываюсь в норку и туплю в пустой экран компьютера.
Ночью не могу уснуть, т.к. думаю о работе. Снятся сны подобного рода: я студентка, опаздываю на лекцию, когда нахожу таки кабинет, там меня ждут коллеги с осуждающими взглядами и руководитель в роли преподавателя начинает меня отчитывать.
Также когда думаю обо всем этом бывает накатывает: дрожжат колени, чаще сердце стучит, выступает пот.
К слову руководитель у нас тяжелый, жестокий, может накричать (по делу), не каждый с ним срабатывается.
Отношение к работе в общем у меня неоднозначное: в спокойные периоды- все отлично, меня ничего не напрягает. Начинается аврал- и я её ненавижу, ненавижу себя за то, что трачу свое время и знания в пустую, что не получаю хорошего опыта.
Я думала, что продержусь здесь пока не получу высшее образование.
В феврале получила диплом. Но не посетила еще ни одного собеседования по новой работе. Боюсь, что в связи с кризисом еще долго придется здесь пробыть.
Как взять себя в руки?...
Оля
  • m_d_n

Processing

58 постов за 7 дней.

Модеративный пост, в комментариях к которому участники ру_психолог обсуждают то, что вызвало у группы сильный эмоциональный отклик, заставило задуматься, а также групповую динамику за неделю

(no subject)

Здравствуйте, уважаемые участники сообщества! Перво-наперво прошу прощения за сумбурность текста, потому что чётко сформулировать проблему я пока ещё не в силах, но она наличествует - это точно.

Collapse )

UPD. В связи с непониманием тут и в личке - во-первых, моя мама не нытик, ей не доставляет удовольствия жаловаться, она жалуется далеко не ежедневно, и во-вторых, она лечит все свои болячки. 

...

Доброго времени суток, уважаемые участники сообщества! Начиная писать данный пост, я даже не знаю, хватит у меня терпения, чтобы хоть как-то описать, что же происходит со мной. Это уже не первая моя попытка в написании этого сообщения, ведь каждый раз, когда я начинаю писать, я сталкиваюсь с непонятным комком мыслей в голове, который никак не могу распутать, куча мыслей в голове, но нет возможности выделить именно то, основное - источник всего этого, чтобы хоть как-то сформулировать на бумаге. Я не знаю, что собственно случилось или произошло со мной, но хорошо понимаю, что все стало совсем не так. Посмотришь вокруг на людей - работают, радуются, преодолевают трудности, развиваются, встречаются с друзьями, одним словом - живут. А во мне эта постоянная усталость, прямо во всем теле, которая никак не проходит, все вокруг прямо давит. (Не скрою, что отметку по весу в один веселый центнер я уже преодолел, но не думаю, что это основная проблема это сила mg). Постоянно каменная голова, забитая непонятными мыслями, эта непонятливая моя улыбчивая физиономия и смех над совсем несмешными и глупыми вещами, появляющиеся автоматически, за которыми я постоянно скрываюсь при общении с знакомыми и друзьями, это нежелание делать хоть что-то и постоянное раздражение, даже от мелкого шума(банальные клик мышки), который порой мгновенно выводит из себя, а затем, так же быстро возвращаешься в подавленное состояние будто ничего и не произошло. И ведь раньше, чутка побездельничаешь, отдохнешь/ отойдешь и все, можно снова приниматься за все дела, а сейчас прям ну сосем не в какую, особенно в последнее время, на фоне, когда у меня фактически появилось много свободного времени, все вокруг стало совсем каким-то не таким, не интересным, да и непонятным, с каждый днем как будто теряешь частичку, которая отвечает за мыслительный процесс, и думать становиться все сложнее и сложнее, сконцентрироваться вообще просто проблема, да и все уже не интересно. Такое состояние началось еще прошлой весной, но я как-то не обратил внимание на него, подумал что это все из-за работы. Работу я сменил, и меня даже успели уволить, буквально месяц назад. По этому поводу я не сильно расстраиваюсь, наверное, может быть я обманываю себя. При чем последние два месяца на работе были именно для меня такими как я описал выше. Да, я что-то делал, но продуктивности совсем никакой. (К счастью или к сожалению, меня уволили в связи с сокращением персонала в отделе, а ввиду того, что я еще студент и работал, как внештатный сотрудник, то мне просто сказали, придти за зарплатой и отчаливать). И вроде как-то пытался найти поддержку у родителей и у знакомых, но честно сказать, во-первых, знакомых у меня не так много, а, во-вторых, обычно они любят рассказывать мне свои проблемы, и спрашивают какого-то совета, и, в-третьих, недавно у меня был день рожденья, и я очень просил не дарить мне определенные вещи (спрашивали они сами нужно мне это или нет), но все тщетно. С родителями история похожая, они конечно могут сказать, соберись, не грусти, не впадай в отчаяннее, но всех этих слов хватает на полдня, а дальше снова точно так же.

Приступы тоски и одиночества

В продолжении поста http://ru-psiholog.livejournal.com/6184763.html#t344412219, по совету. Все таки решила поделиться.
Предыстория: Не так давно приняла решение расстаться с молодым человеком, вместе были 3 года, жили вместе 1,5 из них. Отношения меня угнетали, я чувствовала себя в них некомфортно и обдумывала как с этим разобраться в течение нескольких месяцев. Воспользовалась одним случаем (несерьезной ссорой) и собрала ему вещи и отправила к родителям, с формулировкой "Мне надо подумать, разобраться в себе. И в любом случае это бы произошло, не сейчас так потом". Он не возражал. Но выглядел подавленым. Общим друзьям/знакомым рассказывал, что его выкинули как собаку. Активности за эти 2 месяца, что мы "в разводе" он никакой не проявлял. Мы почти не общались, исключительно по делу - забрать/передать вещи. Я сама так и не решилась завести разговор, чтобы расставить все точки - что как и почему. В основном из за страха. У меня никогда не получалось высказать ему свои претензии (ну или как сказать - переживания) потому что он всегда уходил от таких разговоров фразами типа "раз я такой плохой - выгони меня". А я челвоек толерантный, никогда не кидала претензий в гневе, всегда старалась подобрать правильные слова, чтобы по мягче, чтобы не обидеть. Он всё равно обижался.
На сегодняшний день (спустя 2 месяца после этого события) - я 2 месяца как хожу к психотерапевту, программа лечения невроза - медикаменты, физкультура, контрастный душ и гипноз+аутотренинг и спец.литература по психологии. Из этого всего более менее только с медикаментами и гипнозом) До аутотренинга пока не доходят руки, с физкультурой - стараюсь по утрам делать зарядку, иногда хожу на пробежку, сейчас еще записалась на танцы на пилоне (а физическая нагрузка там ого-го-го как оказалось)). Литературу почитываю, но по настроению. Не все понятно, иногда начинаю путаться в мыслях всё примеряю на себя. Ну и с контрастным душем история та же что и с физкультурой. Стараюсь.
Сон у меня более-менее нормализовался, настроение часто бывает приподнятым, но к концу дня бывает (точнее почти всегда) падает. Когда падает - начинают глодать мысли, сожаление, чувство вины по отношению к бывшему, что я его ранила, обидела, иногда мне не хватает того времени, что мы проводили вместе, начинает мучать чувство одиночества, не нужности. Очень хочется ему написать или позвонить, но совершенно не знаю что ему сказать. И боюсь, что он просто не правильно поймет. И иногда мне просто трудно выкинуть это всё из головы, выдохнуть и жить дальше. В конце концов это было моё решение и мне самой нужно нести ответственность за него. Подлила масло в огонь моя глупость. Или скорее даже какая то неуверенность в себе. Я обратилась к нумерологу, по рекомендации знакомых, за расчетом. Она мне наговорила ни Бог весть что. Там были, кончено, и положительные моменты, но в моей голове прочно засело то, что по её расчетам у меня очень высок процент одиночества в жизни и вообще мне очень сложно будет создать семью. Из за этого я еще больше начинаю копаться в себе и впадаю в некое отчаяние. Эти её слова прочно засели в моей голове. Не хорошие прогнозы, не положительные строны моей личности с точки зрения нумерологических расчетов, ни то что у меня есть некий "шанс" выйти замуж и родить ребенка через несколько лет, но только при условии что я приму некое верное решение. А именно то, что высок процент этого вообще не иметь. Вот и мотает мои эмоции и чувства из строны в сторону. В голове полная каша... Жду ваших советов, отзывов, или просто рассуждений по теме. Спасибо за внимание!