January 27th, 2017

Подружиться со звездой

Добрый день!
Меня зовут Ирина. Пишу со специально для этого случая заведенного аккаунта.

Я, что называется, фан одного европейского артиста. Он не звезда первой величины, но будем надеяться, все еще впереди. Он не отгораживается от своих фанатов, поэтому автограф-сессии и просто поболтать на служебке после спектакля вещи вполне обычные. Некоторых из своих постоянных фанатов он узнает, подходит к ним первый, обнимает. Я тоже из тех, кого он узнает, подходит и т.д.
Проблема в том, что мне недостаточно этих двухминутных разговоров ни о чем, которые обычно происходят на таких встречах. Автографы его у меня есть, фотографии с ним тоже, подходить в десятый раз, чтобы сфотографироваться, как-то глупо, да и мне не это нужно.
Collapse )
Вопросы у меня такие:

Было ли мое поведение навязчивым? Мой МЧ говорит, что нет, говорит "ты просто открыто выразила ему свои чувства, это нормально", но я не знаю. Вдруг он решил, что я специально ждала его, прячась в кафе, весь день. Может, ему не понравилось, когда я сказала, что хотела бы с ним общаться по-дружески. "Нет времени" - но ведь я не живу в Париже, приезжаю туда ненадолго, максимум дня на четыре, и посидеть с ним полчаса в кафе для меня была бы большая радость, и не отняло бы много времени у него.
У него есть девушка (мы, кстати, в хороших отношениях) и я не рассчитываю на романтическое общение, но почему он - даже не зная меня - не хочет со мной даже попытаться познакомиться поближе? Больше двух лет он замечает меня среди фанатов, здоровается, обнимает, кивает со сцены, а на полчаса в кафе времени нет. Обидно и чувствую себя ничтожной, неинтересной и навязчивой.
Чувствую неприязнь к нему за такое отношение, хотела написать ему об этом, а потом думаю классическое сама-дура-виновата-навязалась.
Хотелось бы выкинуть его из головы, но пока не получается. Более того, уже купила билет на его следующий концерт, и, конечно, поеду. Только вот как вести себя с ним теперь, не знаю.
  • a_142

Конфликт работы и личной жизни

Здравствуйте, уважаемое сообщество. Живу больше года с молодым человеком, и окола полугода назад сменила работу на более интересную для себя и сложную. Работаю частично удаленно(2 дня офис, 3 дома). Работа достаточно сложная и новая, требует постоянного самообразования.Collapse )Уважаемые сообщники, можете подскажете мне пути решения конфликта? Хотелось бы взгляд со стороны. Молодого человека люблю, не хочется ссор по такому пустяковому поводу. И работе хочется уделать достаточное внимание, все-таки это мой вклад в будущее, причем не только в мое личное, но и в будущее пары. Или может я не права?

Бросить курить

Здравствуйте, любимое сообщество.

Я с самым, наверно, простым, но для меня одним из самых сложных вопросов в жизни.

Я хочу (осознанно) бросить курить.

Сегодня даже посчитала сколько мы тратим на сигареты и немного в шоке....
Курим мы с мужем вдвоем. Он пачку в день крепких, я две некрепких, причем только одной марки, если она исчезнет,  и я не брошу курить, то просто не знаю что будет.

Суть проблемы:
мне 34 года из которых 20 я курю

Collapse )

Просьба к модераторам проставить метки.

Всем заранее спасибо за советы.
  • dmtry98

неуверенность в себе. ищу психолога.

здравствуйте!

периодически читаю ваше сообщество. очень интересно.
давно хотел написать и вот, наконец, решился.
я дико не уверен в себе. на данный момент, я чувствую, что эта неуверенность очень сильно мешает мне в профессиональном плане. чувствую некоторый "затык" в работе/карьере/профессии из-за неуверенности в собственных силах, в собственной правоте, в образовании, в наличии каких-либо талантов. часто теряюсь, осекаю себя, соглашаюсь с коробящим меня решением и т.д. а больше всего - боюсь выходить из зоны комфорта. из-за этого, долгое время не меняю работу, не вожу машину, терплю обиды, избегаю прямых конфликтов. хотелось бы поговорить с психологом и услышать мнение извне. буду признателен любым рекомендациям. спасибо!
a2016

Драйверы — прямые указания какими нам следует быть

Здравствуйте! После перерыва возвращаюсь со своими эссе.

Продолжу цикл про родительские послания. Правильнее будет сказать родовые или семейные послания, потому что мы получаем их не только от родителей, а от всего рода.
И теперь поговорим про те послания, которые родители дают напрямую, словами. Эти послания в транзактном анализе называются «драйверы».

Сначала приведу свой пример, как это проявлялось у меня:

Это было в прошлом году, ранней весной.
Я возвращалась с вечернего занятия по психотерапии. Быстрым шагом вошла в метро, и услышала что приезжает поезд. Сбежала вниз по ступенькам в надежде успеть... но двери вагона захлопнулись прямо передо мной, и поезд уехал..
Мне стало очень обидно, ведь я так бежала и не успела. Даже несмотря на то, что через 3 минуты придет другой поезд. И тут я задумалась — а куда я всё время бегу?
Collapse )

Вероника Крайнова
Клинический психолог, коуч, эриксоновский гипнотерапевт
Жминя

Ищу психолога/психотерапевта

Ищу психолога/психотерапевта в гештальт или экзестенциальном подходе. Клинт - мужчина 37 лет. Запрос: победить страхи; темы - здоровье и работа.
Москва или Скайп, бюджет до 1000 руб. за сессию. Предпочтительнее женщину (или мужчину старше 50ти)

Нужен совет по поводу работы

Приветствую участников сообщества. Остро нуждаюсь в совете по поводу работы. Вопрос больше не карьерный, а психологический. Но если кто-то даст практический совет, то тоже буду признателен.

Мне 24 года, живу в Москве, имею бесполезное образование журналиста. Работаю копирайтером в рекламном агентстве. До этого работал контент-менеджером в агентстве недвижимости, на пол-ставки.

Работу свою я презираю. Это скучное, монотонное и абсурдное занятие, не приносящее практически никакой пользы ни мне, ни миру. Ну разве что я получаю знания по теме, которая мне никогда не стала бы интересной. К примеру, я сейчас каждый день пишу тексты про чехлы для телефонов. Я знаю все про эти чехлы, хотя в гробу их видал. Пригодятся ли эти знания мне когда-либо? Не пригодятся.

Работа, разумеется, оплачивается плохо. Получаю я 30 тысяч за 9-часовой рабочий день, для Москвы это копейки. Но моя проблема даже не в этом, я способен вести интересную жизнь даже при такой зарплате.

Проблема в том, что у меня нет времени для жизни. В целом, я считаю необходимость тратить большую часть своей жизни на бессмысленную работу вопиющим абсурдом. Под бессмысленной работой я понимаю работу, которая:

1. Мне не интересна, не приносит удовольствия, не развивает как личность, не соответствует твоим стремлениям и амбициям, твоему складу ума и характера.

2. Не приносит пользы для мира.

Второй пункт особенно актуален для отечественного рынка труда. По экономически причинам у нас люди заняты выживанием, а не развитием общества. Большая часть компаний нацелена на удовлетворение потребностей, которые уже удовлетворены. Людям это просто не надо, а компании все равно находят способы "впарить" свой продукт. Чаще всего низкокачественный и сильно переоцененный.

Таким образом, мне чрезвычайно тяжело смириться со своей работой. Часто я специально ложусь как можно позже положенного. Меня угнетает мысль о том, что сон "телепортирует" меня в следующий день, где придется опять заниматься противной работой. При этом меня поражают советы в духе "Уволься и найди себе работу по душе!".

Я очень долго изучал сайты вроде hh.ru, superjob и другие. Ответственно заявляю, что 99.9% выложенных там вакансий я считаю абсолютно неинтересной работой. Мне не подходит ничего из того, чем мир предлагает мне заниматься. Вакансии, которые составляют редкие исключения, обладают очень высоким порогом доступности. Требуются многие годы опыта, сложно осваиваемые навыки и связи.

Я не хочу делать то, что мне неинтересно. Называйте меня инфантильным или как угодно. По моему мнению человек появляется на свет не ради того, чтобы 9 часов в день заниматься бессмысленной и бесполезной работой и потом 7 часов проводить во сне. Само нахождение в офисе мне противно. На меня давит осознание своей обязанности здесь находиться. Меня бесит, что моя жизнь мне не принадлежит. Угнетает необходимость общаться с людьми, с которыми нет ни малейшего желания общаться. Регулярно находиться в месте, в которое я бы ни ногой не ступил без принуждения. Ездить в переполненном метро и тратить по два часа на дорогу каждый день.

Спасаюсь строительством планов. Как я уволюсь и возьму себе удаленную частичную занятость. Ведь выживать как-то все равно придется. Я согласен заниматься неинтересной работой только в случае если она занимает лишь небольшую часть моего времени. Скажем, 3 часа в день. И такие предложения есть. Проблема в том, что доход мой будет почти нулевой, около 15-20 тысяч в месяц. Хорошо, я согласен умерить потребности и прокачивать какие-то навыки для фриланса. Может через какое-то время смогу опять добраться до 30 тысяч в месяц, но никаких гарантий нет.

Но тут у меня возникает мысль, что я совершаю большую ошибку. Недавно начал читать популярный блог Эволюции. Знаю, что здесь немало ее читателей. Очень мудрая женщина, говорит правильные вещи. Так вот, при реализации моих желаний я, получается, добровольно отказываюсь от ресурса работы. Прочитал пару ее постов о том, как плохо быть бездельником и как быстро падаешь в яму от отсутствия ресурсов. Задумался. Других ресурсов у меня тоже нет и не предвидится.

Быть может, мои мысли и чувства об абсурдной моей работы - это некая иллюзия? Пользуясь ее терминологией, это такая корона, которая защищает мою психику от того, что я абсолютно не успешен в профессиональной области? Мол, ну ее, эту дурацкую работу, ведь ты все равно здесь никаких успехов не имеешь. Ты выше этой бессмыслицы, будешь зарабатывать свои копейки и все свободно время посвящать своим интересам.

Тут стоит пару слов сказать о моих интересах. Я очень увлекаюсь искусством и творчеством. Веду свой блог (не этот, пишу с фейка), пишу книгу, люблю анализировать различные произведения, играю на гитаре. Для меня это единственное, что мне интересно. Заработать на этом не вижу абсолютно никакой возможности. Но я хочу пожертвовать всем ради того, чтобы хотя бы было время этим заниматься. А заодно заниматься всем тем, чем я не могу заниматься, поскольку все мое время пожирает эта дурацкая работа.

Вопрос, собственно, такой. Как вы считаете, я действительно буду счастливее, если откажусь от ненавистной необходимости каждый день прозябать в офисе? Или это иллюзия, которой я себя тешу для прикрытия своих неудач?
красная фапоська

Справиться с обидой

Доброго вечера/дня сообщество! Это снова я, и мне уже просто стыдно сюда писать с такой ерундой.... Или не ерундой, раз до сих пор царапает(
В общем, на днях мы собрались большой компанией друзей: мы с мужем, еще две семейные пары - наши общие друзья и пара пока еще неженатых друзей. Просто для уточнения - вся наша компания вместе дружит и общается долгое время, мы уже 10 лет все вместе (а с подругой Аней [имя изменено] вообще с первого класса вместе), то есть отношения очень близкие, теплые и доверительные у всех. И так случилось, что из всего этого количества людей, только я и один из неженатых пацанов (ну да, 35 лет, пацан)) - заядлые геймеры. И мы с ним разговорились на тему новой "Обители зла", ну просто в стиле "А ты видел, играл, а ты понял что...". И тут моя подруга, Аня, с непонятной для меня усмешкой говорит, мол "Поня-я-ятно, почему у вас еще детей нет, ты сама как ребенок", а вторая подруга, кивая, добавляет: "[Муж_Катрионы], займись ты этим вопросом, как ребенка родит - сразу проблемы с игрушками уйдут на второй план!". И что они, что их мужья так рассмеялись... вроде бы мило, но... Но знаете, ощущение, словно кипятком окатило?.
Муж ответил, что это целиком и полностью наше дело, и мы сами со всем разберемся, а у меня до сих пор ощущение слабости внутри. И какой-то... оторванности от земли: что я такое? Может, я и правда какая-то неправильная, что не горю желанием вотпрям сей момент заводить детей, может, я и правда ребенок, ведь НастоящаяЖенщина не в игры компутерные должна играть, а рожать-растить-воспитывать... и борщи еще готовить.
И вроде, слезы душат, а понимаю, что глупо ведь реветь, для взрослых людей, которые уже семейные и серьезные, я и правда как какой-то неуравновешенный подросток. Все игрушки да хобби на уме. Так что теперь? Меняться? Прекратить общение (но я не хочу, у меня не так уж и хорошо получается заводить друзей)? Не обращать внимания?
В общем, не знаю. Вся растрепанная внутри, ну и правда - ребенок. Глупый ребенок (