May 14th, 2017

Нарастающая агрессия

Доброго времени суток!

Если кратко: мне под 40, женат много лет, ребенок-подросток. У нас хорошие, теплые отношения, есть о чем поговорить, так было всегда, и я ценил это.
Сейчас меня стало всё раздражать. И жена и ребенок. Ребенок меньше, но, все равно, всепрощение закончилось. Особенно остро последние два года, и идет по нарастающей.
Мне кажется что они ленивые, хитрые, глупые, не опрятные и т.п. В общем, - бесят. Не факт что я объективен.
Особенно тяжело когда нужно много времени проводить вместе. И особенно, когда я думаю, что мог бы просто отдохнуть, а _должен_ с ними общаться.
Дело не в том кто прав и как надо себя вести, а в том что я чувствую что вот эта злость она накапливается и никуда не уходит, даже когда у нас бывают душевные минутки и я вспоминаю что она хороший человек. Но, только она что-то сделает не по-моему, - хоть бей, хоть вешайся. Говорить с ней пробовал. Она не понимает, начинает шуршать по дому, и прихорашиваться, как будто это что-то изменит. И вместо того чтобы оставить меня в покое, становится более навязчивой, что еще больше бесит.
Мне не то что бы скучно с ней, но, все что она говорит, кажется глупостями. Я вспоминаю редкие месяцы когда я уезжал на заработки и жил отдельно, да, было немножко одиноко, но не было скучно и тоскливо, я очень эффективно тратил свое время и мне это нравилось! Сейчас мне кажется я его трачу на "обеспечение семьи", которая меня раздражает, т.е. не на себя.
Полагаю, меня стал раздражать сам факт совместного проживания, а не конкретные поступки моих домашних.
Хочу услышать мнение сообщества на сложившуюся ситуацию. Насколько она типична? Как решается? Может ли само пройти (уже давно ведь)?
P.S. Я пытаюсь найти себе увлечение чтобы ощущать что живу и для себя тоже, но, ничего не цепляет.

Неоправданная страсть

Пять месяцев назад, на отдыхе познакомилась с молодым человеком. Он проявлял знаки внимания, но я не отвечала взаимностью, пока не узнала его получше. Узнав его, влюбилась. Влюбилась сильно и страстно, до дрожи в коленях и перехватывания дыхания, а он остыл. На контакт не идет,первый не пишет. На встрече с друзьями, призналась в своих чувствах, он тоже сказал, что я ему симпатична и дальше ничего. Даже наоборот, избегания меня и проявления интереса другим девушкам. Пять месяцев не могу найти покоя. Каждый день думаю о нем. Что в этом случае делать? Как пережить такую страсть?

Стагнация

Приветствую всех. У меня сложилась ситуация, которая меня гнетет.

Все благополучно. Ничего не происходит. А я привыкла, что жизнь - это постоянный процесс улучшения всего в своей жизни. Без ощущения того,что я делаю свою жизнь лучше и эволюционирую - мне плохо, я чахну и создаётся ощущение зря потраченного времени. Начинается уныние, стагнация, и искусственное саморазрушение (если я не знаю, как сделать лучше, тогда я сделаю хуже и процесс возвращения из искусственно смоделированного хуже подкормит мои потребности в созидании).

Сейчас именно так. Добротная наемная работа. Мужчина очень хороший. Друзья. Хобби. Внешность. Все хорошо, средне так,без звёзд с неба, но хорошо.

И у меня страх, что это мой потолок и видимо на большие свершения я просто не способна.

Вот это мой потолок - быть вечным среднячком. Благополучно балансировать на поверхности. Не падать на дно, но и не взлетать к звёздам.

Наслаждаться опциями благополучия мне скучно - шопинг,сериалы, кино, тусовки, походы по театрам и музеям и прочие кружки по фото/петь охота меня не вштыривают совершенно. Это потребительское болото.даже пассивные путешествия надоедают.

Единственное,что меня заводит и наполняет вкусом жизни - достижение поставленных целей.

Но похоже моя органичная, внутренняя мотивация закончилась, приведя меня в среднее благополучие. Чтобы стартовать выше, нужен мощный стимул и я понимаю, что не всегда здоровый - много успеха достигнуто на неврозах и комплексах.

Но иногда я мечтаю о неврозе, который будет моим пенделем двигаться дальше. Так долго работала над уничтожением всех комплексов и неврозов, и достижением внутренней в гармонии и спокойствия, а в итоге сама себе и вырыла яму, превратившись в дрейфующего в дзене человека, которому ничего не надо

Все ресурсы есть и на бизнес, и на переезд в др страну и на общественную активность, творчество и на что угодно, а вот мотивации нет. Берусь, быстро бросаю. Зачем париться - все же хорошо. Только это хорошо меня разрушает как личность. Я становлюсь пассивной серой массой, которая скучающе курсирует между тусовка и и магазинами. Со скукой в глазах. В то время как вокруг люди делают состояния, меняют мир к лучшему и живут мега интересной жизнью. И у них горят глаза. Как у меня раньше(

Простите за бессвязность потока мыслей. Не до конца сформулированная для самой себя проблема.но мне плохо. Каждый день мне скучно, плохо и ощущение зря проживаемой жизни. Но и разрушать под корень нынешнее благополучие, как я делала раньше - уже глупо. Отталкиваться от дна умею, а надо учиться отталкиваться от "все хорошо". Опасное болото это "все хорошо". Человек привык идти по пути "плохо-хорошо", а мне надо начать путь "хорошо-еще лучше", а это сложнее

Спасибо за любые мысли! Каждая может стать той, которая поможет разобраться
  • 3_14pi

Processing

Модеративный пост, в комментариях к которому участники ру_психолог обсуждают то, что вызвало у группы сильный эмоциональный отклик, заставило задуматься, а также групповую динамику за неделю.

Поскольку процессинг является открытым постом, в котором мы, в том числе, говорим о топикстартерах и комментаторах в третьем лице, то важно помнить и соблюдать два специфических для такого обсуждения правила:

1. Говоря о подзамочных постах, стараться не передавать сути запроса и связанных с ним подробностей. Мы должны уважать желание авторов ограничить круг осведомлённых о его проблемах и по возможности не привлекать к ним внимания не-членов сообщества.
2. Быть тактичными при обсуждении авторов постов. Это правда, что процессинг создан для того, чтобы высвободить эмоции и мысли, переполняющие читателей сообщества, которые неуместны в самих темах, т.к. "не работают на топикстартера". Но это не отменяет первого и главного правила ру_психолог об уважении к другим участникам и о неприемлемости директивного и оценочного стиля комментирования.

И ещё. Поскольку процессинг это место не только для выплеска накопившихся эмоций, но и для рефлексии, предлагается в дополнении к рассказу о своих чувствах подумать чем они обусловлены внутри вас, какая именно ваша часть и почему реагирует особенно остро на то или иное сообщение авторов постов и комментаторов.

За прошедшие с прошлого процессинга 7 дней в сообществе было опубликовано 38 постов, из которых 15 под замком

Навязчивые воспоминания, переходящие в психоз

Ситуация - примерно год назад расстались с девушкой (по ее инициативе, но 1,5-годовые отношения с постоянными скандалами в последний год утомили обоих). Расставание не первое в жизни, предыдущая вообще вызывала более сильные чувства (тут скорее случайная связь развилась надолго), быстро нашел новую влюбившуюся в меня девушку, но...

Месяца через три начались буквально приступы мыслей о бывшей. Примерно даже так - лежу рядом с пришедшей ко мне новой знакомой, и вдруг как удар, "а где же она, как все неправильно", буквально слезы ручьем из глаз (хотя эмоциональным себя вообще не назвал бы). Или пришел домой, сделал дела, остался наедине со своими мыслями - и прямо атака депрессии "ты все потерял, жизнь прошла зря". Буквально боялся домой приходить. Но и на улице накрывало ощущениями буквально до "вселенная вокруг сжимается и небо падает".

И так до сих пор, иногда утихает, иногда возобновляется (обычно когда нахожу новую девушку), правда, послабее чем в конце того года, но всё же. Сижу дома общаюсь на днях с новой - а та буквально перед глазами вдруг встает и мысли.

По-моему, впервые в жизни такое.
10

Почему плохое - истина?

Добрый день, уважаемые сообщники!
В процессинге возник вопрос http://ru-psiholog.livejournal.com/7693091.html?thread=471562019#t471562019, пишу пост по мотивам :-) Периодически в сообщество приходят топикстартеры, которые боятся общественного осуждения, связанного с какими-то моментами из их жизни (возраст, рост, вес, род деятельности и так далее) и спрашивают мнения сообщников "нормально ли при таких условиях делать то и это?". ТС получает довольно много комметариев о том, что все ок и ситуация совершенно нормальна. Но при этом ТС не воспринимает поддерживающие комметарии и не думает, что общество может быть настроено к нему доброжелательно, а заосряется на комментариях, подтверждающих его страхи.

Вопрос, почему это происходит? То есть почему ТС-у проще поверить в то, что он плох, чем в то, что он хорош или нейтрален?Почему точка зрения подтверждающая страхи (назовем ее для удобства "негативной"), воспринимается топикстартером как более искренняя, более точная, более правдивая? Почему напрочь отметается вариант, что часть общества может поддержать ТС-а?

У меня такое предположение на этот счет - я сама больше верила осуждающим мнениям из-за манеры собеседника. Как правило, критиковали меня громким и уверенным голосом, в утвердительной форме, не допускающей сомнений. У меня в голове сразу включалось, что это меня воспитывают родители или учителя и надо априори верить, т.е. регрессировала в детское состояние. Постепенно я это преодолела, научившись мысленно задавать себе вопросы "а это вообще сейчас кто передо мной и какое он имеет право так говорить? достаточно ли он разбирается в теме, чтоб такое утверждать?". До этого автоматически принимала весь негатив на свой счет.

А у вас какие предположения, почему так может происходить? 
  • ukh_ti

Эволюция

Читаю блоггера Эволюцию, в сообществе видела мельком критику по отношению к ней, но критика основана на эмоциях, а эмоции на неуважении блоггера к читателям.

Если мы оставим эмоции в стороне, что не так в ее теории? Что так в ее теории?
Ее теория оригинальна? Применима? Если да, то с какими ограничениями?
Если нет, то почему?

Если я в чем-то ошибаюсь, поправьте, но я вижу так: основатели психологических направлений выделяли что-то одно, что-то главное в их понимании, и говорили, что вот оно, самое главное, если тут разберемся, то и все остальное уляжется.
Так для Фрейда это сексуальность и детские переживания, для Франкла - смысл и т д.
Для Эволюции, если выражаться ее терминами, - внутренний локус и корона.
Говоря обычным языком - самостоятельное оценивание себя и отсутствие иллюзорной гордости. То есть, нужно, по возможности, не ждать оценки от других людей и относиться к себе трезво.
Это не плохо, только наше восприятие все равно субъективно, как бы мы не старались сделать его объективным.
Однако блоггер дает конкретные советы, как увидеть, по возможности, объективно МЖ отношения, я лично нахожу советы полезными.

Отдельная тема - письма, которые разбирает блоггер; люди там выступают мальчиками и девочками для битья. Они сами этого хотят, что интересно. И блоггер обращается при разборе писем не к автору письма, а к читателям - "посмотрите, какой он дурак". То есть люди сами пишут, чтобы им сказали, что они дураки (перекликается с сегодняшним постом уважаемой Крошки-Ке).

Я вижу это так - автор создала интересную теорию, придумала собственную терминологию, подтверждает работу теории фактами. Это плюс. Неуважение к людям, разумеется, минус, но это не относится напрямую к теории.

Еще раз вопросы:
что не так в ее теории? Что так в ее теории,
Ее теория оригинальна? Применима? Если да, то с какими ограничениями?
Если нет, то почему?

Старые вещи

Скажите пожалуйста, можно ли что то сделать, если человеку очень трудно избавляться от старых вещей и покупать новые. Единственное исключение - технику он покупает с удовольствием и подороже с надеждой на лучшее качество, но старую сломанную не разрешает выбрасывать годами, мол, починю. Но никогда не чинит, да и нельзя починить. А если я через несколько лет выбрасываю или отдаю любителям старины, и это откроется, получаю скандал, например эта вещь ( фотоаппарат или магнитофон прошлого века выпуска) мне дорога как память, как ты могла...Или более современная, но безнадежно сломанная вещь, я же мог починить, как ты могла...
А если речь, например, о мебели, вообще тупик. И выбрасывать сломанную не хочет, и новую купить...вроде хочет, но выбирает годами...
Но ведь со сломанной жить невозможно. Приходится все через скандал: выбросили - скандал, купили новую - скандал: почему со мной
не посоветовались ?! А что с ним советоваться, если советовались десять раз, и ответ всегда был отрицательный...
А дети уже подросли и однозначно на моей стороне, и муж ругает уже их...По идее, родители вместе должны ставить детям рамки, а тут
мы трое против него одного. И непедагогично, и ему обидно...Но что же делать ?
Наверное, все это потому, что у него было очень бедное детство, когда почти ничего не выбрасывали и не покупали...И еще вещи были
лучшего качества и не ломались как теперь...
Но нам необходимо менять сломанные вещи и как же быть. Неужели только через обиды и скандалы ?