psitalk (psitalk) wrote in ru_psiholog,
psitalk
psitalk
ru_psiholog

Category:

Зависимость.

Зависимость... что это? Можем ли мы быть совершенно независимы в обществе? Насколько это страшно - стать зависимым от кого-то? Как ее разорвать, если она уже есть и мешает жить, дышать, спать, легко общаться? Если она гнетет и камнем давит на сердце, заставляя желать то, чего ну никак невозможно получить? Эти вопросы наверняка задавали себе очень многие, попробую и я поговорить об этом.

Можем ли мы быть абсолютно независимы? Чем человек здоровее психологически, чем он более уверен в себе, чем сильнее у него некий "внутренний стержень", чем он более легок в общении с социумом и одновременно сам из себя представляет многогранную личность, а значит, у него обширное стремление к познанию разных граней себя - тем он самодостаточнее. Самодостаточные люди черпают всевозможные ресурсы для наиболее оптимального выживания в этом мире в себе самих, они не нуждаются в постоянных "подпорках" со стороны для признания себя значимыми, любимыми и нужными. Они не бояться остаться одни, быть нелюбимыми, ввергнуться в пучину внутреннего хаоса и ступора, они "опираются" на себя. А поэтому, как бы самодостаточный человек не был привязан к кому-то - он, пережив в случае разрыва отношений гамму разных неприятных эмоций, все же восстановится через какое-то время, его сильная личность, реалистичность и оптимизм всегда вытащат его из деструктивного состояния, соориентируют на поиск заполнения той пустоты, которая образовалась в результате разрыва, ибо задача любого живого существа - выжить! И выжить наиболее оптимальным способом! Чем более здоровая психика у человека, тем он лучше и быстрее реализует эту задачу для себя.

А вот можно ли говорить о том, что возможно вообще быть независимым? Я думаю, что нет. Люди - существа социальные (мы не берем в расчет такие нарушение психологические и психические, как крайняя интроверсия, аутизм, шизофрения и проч.), а значит склонные строить разные социальные связи и вовлекаться в них эмоционально. Кто-то больше, кто-то меньше, когда-то глубже, когда-то поверхностнее, в разные годы по разному... Маленький ребенок с детства начинает примерять мир к себе и себя к миру, с самого раннего возраста он начинает выстраивать отношение к себе и другим по откликам на него из общества, по обратной связи "я-другие". Мы все "опутаны" душевными, интеллектуальными, физическими и духовными связями. Другой вопрос, что при этом надо уметь сохранять свою идентичность, свое Я, отделяя от себя те связи, которые в текущий момент мешают жизни, манипулируют нами или заставляют чувствовать себя несчастными. Есть люди, вообще склонные впадать в зависимость по жизни. Это так называемые "внешнеориентированные" личности, то есть ориентированные на внешнюю оценку себя со стороны общества, зависимые от этой внешней оценки. Без этого они не могут сами составить о себе позитивное мнение, быть уверенными и счастливыми, они постоянно зависят от внешних "вливаний". Как флюгер поворачивается под влиянием дуновения ветра, так и внешнеориентированный человек "поворачивается" в зависимости от мнения других, не имея своего стабильного и оптимистичного "Я". Такой склад личности формируется, конечно, в детстве, проблема именно там и чтобы измениться в сторону ориентации на себя, надо искать первопричины в условиях формирования внутренних убеждений у маленького ребенка.

Другой фактор возникновения зависимости - это потеря. Потеря - очень объемное понятие. Это может быть и потеря любимой детской игрушки, и потеря друзей при переезде, и уход любимого человека, и смерть кого-то очень родного и близкого. Чувство потери возникает всегда, когда из нашей жизни уходит что-то очень важное, что дополняет наш мир, делает его более цельным, спокойным и радостным. И это очень индивидуально. Пример из моей практики - работала с женщиной, ощущавшей себя очень одинокой в жизни. Когда это произошло, где источники этого одиночества? Не вдаваясь в детали работы, коротко - в четыре года. Тогда она, будучи маленькой девочкой, лежала часто в больнице, в инфекционном отделении. Туда никого не пускали и единственным существом, который был рядом, если можно так сказать, была игрушка, игрушечный жираф. Девочка одушевляла игрушку, как это часто делается в детстве, общалась с ней, спала, играла. Лежала она в больнице долго... и что сделали взрослые после выписки? Игрушку выкинули, чтобы не занести домой инфекцию. Все вроде разумно. Но разве маленький ребенок может понять, когда выкидывают твоего единственного друга по непонятным ему причинам? Девочку тогда пронзило острое чувство одиночества от потери, которое зафиксировалось, осталось у нее потом на всю оставшуюся жизнь - ощущение, что ты одна, пустота и уныние. Можно сказать, что девочка впала в зависимость от игрушки? Конечно, можно! Точно также можно впасть в зависимость от человека уже во взрослой жизни, ощущая его потерю как потерю чего-то настолько значимого, что кажется, будто разрушится мир и наша сущность! Потеря - это пустота внутри нас, зияющая пустота, которая не может заполниться. И бывает, что пустота не может затянуться долгое, долгое время, действительно разрушая психику... Симптомы потери одинаковы, они могут различаться только по силе. Если человек рядом с нами дает нам то, в чем мы нуждаемся - мы будем бояться это потерять! Если кто-то заполняет наши, так сказать, тело и душу - мы будем бояться это потерять! Если кто-то дает нам стабильность, уверенность и удовольствия, которые мы не можем найти в себе - мы будем бояться это потерять! Рука об руку с невротической зависимостью идет беспокойство, тревога и страх - страх потери того, что мы обретаем только тогда, когда именно этот человек рядом. Поэтому я и говорила выше, что человек с более стабильной психикой, более психологически здоровый и самодостаточный, всегда переживет потерю легче, найдя в самом себе источник уверенности, спокойствия и радости.
Еще пример. Женщина, живущая в Англии. Она пришла ко мне с просьбой помочь ей поставить точку во взаимоотношениях с мужем. Вынашивая идею развода, она уже года три не могла никак развестись. Муж давно стал чужим человеком, приходя домой, она впадала буквально в депрессию, постоянные ссоры изматывали и провоцировали невроз. Но что, что удерживало эту очень успешную, делающую карьеру женщину в тяготящем ее браке? Она и сама не могла этого понять, когда пришла ко мне. Выяснили. Когда-то, на заре их знакомства и начала взаимоотношений, она очень четко сформировала идею, что этот человек - ее опора в незнакомой ей стране, что без него она не выживет. Прошло время, она уже давно не ощущала себя чужой в Англии, прекрасно ассимилировалась, ее карьера шла вверх, у нее появилось много друзей, но.... подсознательное убеждение оказалось очень живучим, оно уже явно шло вразрез с действительностью, но держало ее возле мужа. И только осознав природу этой зависимости и проработав ее, она смогла от нее освободиться.

Часто страх потери - благодатная почва для ревности. А ревность часто идет рука об руку с в чем-то заниженной самооценкой. Опять-таки, человек рядом с нами как бы повышает нашу значимость и выживаемость. И вот она, эта зависимость. Бывает, что унижения, оскорбления, холод, измены - не перевешивают того, что нам дает кто-то. Пытаясь уйти, возвращаемся снова и снова, не можем порвать мучительную связь, иначе - все та же пустота, потеря чего-то, чего мы не можем взять от других или найти в себе!
Конечно, когда зависимость друг от друга взаимна, и она основана на взаимной тесной связи, когда происходит некий равный взаимообмен, полностью гармонизирующий наше бытие - тогда она воспринимается вполне нормально и комфортно, ничем не угрожая. Собственно, тогда ее и зависимостью сложно назвать, это уже воспринимается, как приятная созависимость, такое взаимопроникновение часто приносит положительные чувства и не стоит от них отказываться. Но при этом не стоит и терять свою идентичность, свое "Я", "растворяясь" в партнере.

Собственно, механизмы зависимости одинаковы, несмотря на то, что могут казаться разными. И в то же время - индивидуальны. В деструктивной зависимости мы - заложники наших убеждений, потерь и страхов. Но всегда можно найти причину этого и убрать ее. Если, конечно, человек действительно готов исследовать природу своей зависимости и освободиться!
Я попыталась изложить с этой статье, просто и доступно, вопрос зависимости. Наверное, можно было бы сказать и больше, но мысли не всегда оформляются сразу в нужные фразы, о чем-то сказать могла и попросту забыть... если мне будет, чего дополнить - я, конечно, скорректирую и дополню эту статью. )))
Tags: этика
Subscribe

  • Processing

    Модеративный пост, в комментариях к которому участники ру_психолог обсуждают то, что вызвало у группы сильный эмоциональный отклик, заставило…

  • Как перестать терять время?

    Один мой товарищ однажды спросил: «как заставить себя сделать что-то полезное?» Я тогда не знал, что ответить. Действительно, что мешает человеку…

  • Процессинг и Шеринг

    С конца марта в сообществе проходил эксперимент, являвшийся попыткой поднять содержательность диалогов в постах конца недели - Процессинге и…

  • Post a new comment

    Error

    Comments allowed for members only

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 19 comments

  • Processing

    Модеративный пост, в комментариях к которому участники ру_психолог обсуждают то, что вызвало у группы сильный эмоциональный отклик, заставило…

  • Как перестать терять время?

    Один мой товарищ однажды спросил: «как заставить себя сделать что-то полезное?» Я тогда не знал, что ответить. Действительно, что мешает человеку…

  • Процессинг и Шеринг

    С конца марта в сообществе проходил эксперимент, являвшийся попыткой поднять содержательность диалогов в постах конца недели - Процессинге и…