saquarius (saquarius) wrote in ru_psiholog,
saquarius
saquarius
ru_psiholog

Categories:

Как избавится от страха?

Даже не знаю с чего начать, но попробую. Мне 26 лет (ох, нифига себе!), я боюсь кучи вещей. Боялся я их не всегда, началось это примерно в 2003 году. Наверное проще будет сказать что у меня страх самой жизни, смерти и всего такого, но я попробую детализировать. Последнее время я боюсь:

-- Метро --
Мои мысли: Там темно, оно под землей. Если что-то там случится, то спасатели ведь не доберутся. А вдруг обвал? Строят то у нас сами знаете как, даже мер лет 6 назад говорил об аварийном состоянии некоторых перегонов, т.к. там вместо чугунных тюбингов положили бетонные.
А если пожар в вагоне? Все ведь задохнутся.
Наличие кого-то из знакомых, друзей или родственников проблему не решает.
До 2003 года я один или два раза пользовался метро в сознательном возрасте, возможно еще некоторое количество раз в детстве, родители говорят что ездили, я не помню такого.

-- Канатную дорогу --
Мысли: А если она оторвется? А если она сломается, застрянет, надо будет висеть там часа полтора. Поломка с висением уже была, я, к счастью, не присутствовал. Да и была она уже после того, как я с девушкой прокатился, вскоре после открытия дороги в феврале 2012. Да, несмотря на все мои страхи (обрыва или останова я боялся еще тогда), меня таки удалось уговорить прокатиться на канатке туда и обратно. А, буквально через пару дней, она сломалась и люди висели 2 часа над рекой. Теперь меня туда и за миллион баксов не заманить.

-- Аттракционов и высоты --
Точнее, высоты на колесе обозрения. Остальные аттракционы я не перевариваю по причине укачивания, думаю что напрямую к страху это не относится. Колесо меня волнует его возможной остановкой (ну мало ли, что сломается?) в тот момент, когда я буду находиться наверху. И кружится голова от высоты. Хотя я достаточно спокойно переходил мост через глубокий овраг, высота там примерно такая же, как и на колесе. А пройти пешком мост через реку не решился почему-то, закружилась голова и я вернулся обратно.

-- Поездок в незнакомые места, за город --
Тут уже сложнее сказать чего именно. Я не особо где и был, только в детстве, с родителями. Мысли такие: Вдруг мне в незнакомом месте станет плохо (почему? об этом ниже) и никто не поможет, а я далеко от дома? Я совершенно не ориентируюсь в этой незнакомой местности, это усиливает напряжение и страх. А если я там заблужусь (странная мысль для 26 лет :) )? Проще говоря, мысль о поездке вызывает страх. Фобия распространяется на "загород", отдаленные и незнакомые районы города. Хотя тут все достаточно размыто. Например, за городом есть крупный торговый центр, фактически это не город, но езжу туда спокойно.
Другой пример - деревня. Доехать туда еще ничего, хотя, вот, ночевать там как-то не очень. Когда засыпаю там, мне начинает сниться что я дома, ощущения очень неприятные и хочется скорее оттуда уехать.
В деревне я бываю в таком составе: я, сестра, ее муж, иногда их сын (3 года), моя мама. Все кроме меня чувствуют себя спокойно.

-- За родных --
Когда кто-то куда-то уезжает, в голове начинают прокручиваться сценарии катастроф, всевозможных бедствий и т.п. Если невозможно дозвониться, то значит все, писец случился, все умерли. Например, если мать едет в деревню, хотя это всего 150 км от города, возникает подобное беспокойство, иногда сильный страх, ожидание чего-то ужасного. Если я тоже еду, то чувствую себя спокойнее. Хотя я прекрасно понимаю, что не являюсь гарантом безопасности, скажем, не могу контролировать камаз, если он вылетит со встречной на нас.
Кстати, это ведь тоже "загород", поэтому чувствую себя там не в своей тарелке. Раньше (деревенский домик не так давно купила сестра) было хуже там, сейчас несколько привык.
А еще у меня сестра улетает 19-го в Турцию. А там сейчас такое творится!
В прошлый раз, когда она летала отдыхать, моя тревожность была еще острее, хотя никаких беспорядков не было, я просто ждал что самолет разобьется или что тут с нами что-то случится, а помочь будет некому.

-- Заболеть --
Пойти гулять в лес? Нет, там клещи! Друга укусила собака? А вдруг друг заразен бешенством? :) Родители девушки угостили грибами лисичками? А вдруг они их перепутали с бледной поганкой? И ничего, что они нисколько не похоже, вероятность хоть какая-то да есть, значит все, летальный исход мне обеспечен.

-- Сойти с ума --
От всех указанных выше переживаний или от какого-то одного, но очень сильного. Знаю что это невозможно. Не то чтобы страх или фобия, но такие мысли бывают. Когда много переживаний складываются в небольшом промежутке времени, то наступает полная апатия.
Из страха этого происходит следующий страх.

-- Самого страха --
Не случится ли у меня паника, при встрече с одним из перечисленных выше страхов.

Это я описал наиболее обособленные проявления моего страха. Есть еще и достаточно неопределенные, как страх смерти вообще.

Все эти проблемы достаточно сильно отравляют мне жизнь. Мне недавно предложили очень хорошую работу, но я отказался из-за достаточно вероятной командировки в Москву, в которой я вообще не был. На этой работе у меня скоро отпуск и девушка зовет куда-нибудь съездить, что для меня опять же является проблемой. Кроме этого почти полгода висит проблема с метро, девушка предложила прокатиться, но у меня это вызывает панику. А еще сестра улетает скоро, это может превратиться в еще одну неделю переживаний и плохого сна.

История сосуществования со страхами у меня достаточно длинная, попробую описать ее сжато, если будет нужно то уточню отдельные моменты. В колледже, в 2003 году, ближе к концу учебного года, на паре я впервые почувствовал себя достаточно странно. Было ощущение беспричинного волнения, даже страха, я никак не мог сохранять спокойствие, хотя ничего волнующего не происходило, даже контрольной никакой не было. Сейчас точно не могу вспомнить, как все это прошло тогда, думаю минут через 30 -40 прекратилось. Помню что несколько раз выходил подышать воздухом, умыться.

С этого момента меня начало преследовать беспокойство за свое здоровье. Я думал что у меня что-то с сердцем, сосудами или т.п, т.к. в числе симптомов было учащенное сердцебиение, частое и поверхностное дыхание, ощущение что сосуды наливаются (давление было нормальным, за редким исключением).
Это возникало в транспорте, в колледже, иногда дома и в других местах. Иногда я прогуливал пары и оставался дома, т.к. не мог справиться со страхом, а дома все таки было легче. Ситуация усугублялась тем что происходящие совпало с сессией, а еще она усугублялась непониманием со стороны родителей ("Ты просто не хочешь учиться, у тебя ничего нет, ты все придумал."). Все таки я прошел обследования сердца, сделал ЭКГ, еще чего-то, не помню уже, но ничего не нашли кроме легкой ВСД, сказали что я здорово и даже в армию гожусь.

Вот тут я хочу немного отступить от исторического повествования, рассказать о предшествующих ощущениях. Насколько я помню, до того как все это началось, я достаточно остро ощущал некую неполноценность моего общения с окружающими. Хотя вроде бы не плохо вписался в группу еще на первом курсе, я все равно оставался "диковатым", если можно так сказать. Был друг в группе, были хорошие отношения с остальными, но было какое-то ощущение пустоты. Было интересное общение по темам учебы, компьютеров (соответствующая специальность), техники, учебы, т.п., но я совершенно не знал что такое весело провести время с компанией. Скорее всего, это результат отсутствия нормальных взаимоотношений в школе. Об этом наверное лучше ниже, чтобы не валить все в кучу.

Возвращаюсь к исторической части. Второй курс, на котором все это и началось, закончился. Я благополучно завалил один предмет. Понял что специальность не совсем моя, перевелся на другую, но снова на второй курс.
Летом я отдохнул. Съездил с отцом в пансионат. Нервы успокоились, проблемы вроде бы пропали, ощущение пустоты и бессмысленности осталось.
Осенью я с новыми силами пошел на второй курс новой специальности. Ходить мне надо было не на все предметы, поэтому стресса от учебы я не испытывал. Те, на которые мне таки надо было, давались очень легко, т.к. целиком были связаны с любимыми мной компьютерами. Подружился с парнем, весело и интересно проводили время на парах. Правда весело проводить время вне темы учебы и техники я так и не научился. Доходило до смешного. Нравился я одной девчонке, она мне глазки строила, я ей про технику рассказывал, так и пошла она гулять с другим.

Ощущение пустоты и бессмысленности появлялось реже, но не ушло полностью. Чего за ощущение такое? Многогранное, еще с детства. В то время его можно было интерпретировать как ощущение некой искуственности эмоций и общения. Вот, например, пошутили, поговорили с парнями, вроде весело, а чего-то не хватает, некая эмоциональная пустота. Иногда это было ощущением бессмысленности жизни как таковой.

Второй курс я проучился спокойно, часть третьего тоже, ничего не происходило. А вот в 2006 году все началось снова. Не сразу, сначала был сильный толчок. В начале 2006-го года заболел отец. У него был инсульт, сел на диван и не встал. Потрясло это меня не сразу, скорее запустило механизм медленного разворачивания старых проблем. К концу учебного года я чувствовал себя достаточно неважно, волновался за здоровье родителей и за свое. Помню как сидел на экзамене, тупил над простейшей задачей, которую знал на отлично, тупил только из-за волнения, все прислушивался к своему состоянию.

Третий курс я закончил, дальше началось мучительное лето. Мать оформляла инвалидность и пенсию отцу, много ходила по всяким инстанциям, часто там задерживалась дольше предполагаемого времени. Так я начал беспокоиться за нее. У меня появился навязчивый страх "а не случится ли с ней того же". стал иногда ходить с ней, так было спокойнее.

Лето кончилось без нормального отдыха, на четвертый курс я пошел совершенно выжатый и, проучившись немного, я взял академ. Я не мог спокойно заниматься учебой, т.к. боялся много чего. Я боялся опять за свое здоровье, за здоровье родителей. Наверное было ошибкой сидеть дома, может быть я и не зря взял академ, но надо было использовать это время для того чтобы разобраться с проблемами. Я же тогда подумал что сейчас немного отдохну, потом продолжу учебу с новыми силами. За время сидения дома страхи разрослись до невероятных размеров. Я боялся за себя и родителей, небольшая прогулка на пару остановок от дома для меня уже становилась испытанием. Из-за болезни отца дома обстановка была очень напряженная.

В академе я провел два года, доучился на заочном, закончил в 2010 году. За это время успел: побывать в дневном стационаре псих больницы; посетить разных психологов; до одурения попереживать за сестру, которая летала отдыхать и за себя с родителями; два раза ночью съездить с матерью к двум батюшкам в неведомую тьму-таракнь, испытав во время поездки незабываемое чувство "в один конец".
Почему-то мне стало лучше. Я смог закончить учебу, устроиться на работу. Вылечили ли меня в больнице? Сложно сказать. Наверное помогли немного, но я не могу сказать что кардинальное улучшение, которое произошло, произошло именно благодаря им.

Что сейчас? В 2010 познакомился с девушкой, сразу показалось что по характерам мы похожи, она достаточно спокойная, несколько домашняя, но никаких таких тараканов у нее нету (ничего такого не боится), просто свойства характера. К сожалению мои теперешние заморочки мешают дальнейшему развитию отношений.
Работаю уже на третьей работе после того, как закончил учиться. Хотел пойти на очень перспективную четвертую, но сам отказался из-за поездок в Москву. Теперь сложно себе это простить, т.к. был отличный шанс изменить жизнь.

Около полугода снова хожу по психологам. Первоначально ставилась задача побороть страх метро, потом и более широкие. Сначала ходил к психологу из больницы, который мне раньше хорошо помогал. Но тут что-то не пошло. От страха метро его методикой так и не удалось избавиться. Сейчас хожу к другому, достаточно известному, довольно дорого. Конечный результат так и не наступил, при этом названное им необходимое количество занятий я уже отходил (так и с предыдущим было), упражнения выполнял. Хотя мне показалось что он понимает меня лучше, чем предыдущий, и некоторые подвижки были, например, уже совершенно спокойно чувствую себя на станции. Но последнее время все страхи сложились в одну кучу: метро, отпуск и поездки, новая работа и Москва. Поэтому чувствую себя достаточно напряжно, и бороться со страхами стало сложнее, стал опять пасовать перед тем, с чем раньше справлялся.

Немного напишу про свое детство, т.к. очень часто слышал что такие проблемы произрастают именно из него, сам тоже склонен в это верить.
Если нужно что-то уточнить, то пишите, расскажу подробнее.
Роды были сложные, как и взаимоотношения родителей. Было внутричерепное давление и болели суставы, поэтому в садик я не ходил, дошкольные году проводил с родителями, а в их отсутствие, с бабушкой и дедушкой. В школу пошел достаточно трудно, влиться в класс так и не получилось, поэтому был, можно сказать, аутсайдером. Проблемы осложнялись повышенной тревожностью моей матери. Она и сейчас говорит что тогда годы были ужасные, перестройка и т.п. Поэтому в школу провожали и встречали меня дольше всех остальных (насмотревшись телевизора мать боялась что меня там какой-нибудь педофил поймает), в гулянии со сверстниками я был ограничен в том плане, что так далеко или так поздно, как других, меня не пускали. Т.е. старалась оградить от всего. Ее родители (мои бабушка и дедушка) в свою очередь тоже любили устанавливать порядки во сколько кому надо возвращаться. Короче говоря, старались оградить от страшного внешнего мира. Не скажу что это доходило до полного маразма, но все таки, основным местом моего время провождения до школы был двор нашего частного дома, т.е. общение с другими детьми было достаточно не частым. Кстати говоря, никого никакой педофил так и не унес, все из класса сейчас живут достаточно нормально, давно отдельно от родителей, на нормальных работах работают.

Из чего-то такого страшного вспоминается случай, как я потерялся в пансионате на отдыхе, еще до школы. Испугался достаточно сильно, но нашелся быстро. Не знаю, имеет ли это значение.

Вроде бы основное написал. Надеюсь что не слишком утомительно будет все это читать.

Небольшое дополнение
Забыл написать что повседневный (не острый) страх имеет свойство проходить ближе к ночи.
Скажем, тревожусь я по поводу поездки родственников куда-то там в ближайшие дни, днем я ощущаю волнение сильнее чем вечером. Вот сегодня, около 15.00 по МСК, сестра улетает. Днем я тревожился больше, чем сейчас.

Такое происходило и раньше, да и не только со страхом.
Вообще есть небольшое улучшение настроения перед отходом ко сну.
Не знаю, имеет ли это значение, но решил написать на всякий случай.

Еще дополнение о детстве:
Друг был один. Можно сказать что почти всегда он выступал инициатором каких-то наших занятий, иногда подшучивал, как над менее расторопным, если так можно сказать. Отношения с ним были хорошие. Сейчас общаемся мало, интересы несколько разошлись. Да и проблемы, в их острый период, сыграли свою роль.
С одноклассниками, в большинстве своем, не складывались. Был аутсайдером и отличным объектом для всяких приколов. Классе в 7-м сдружился с новыми одноклассниками, которые перешли из другой школы. К троим одноклассникам испытывал особо сильную неприязнь, они ко мне тоже. До драк не доходило, но постоянно чем-нибудь задевали.
С родными отношения нормальные в целом. Всплыли некоторые неприятные воспоминания, может быть добавлю в тему.
Вспоминается несколько случаев, когда выпившему отцу было плохо (что-то вроде аллергической реакции). Насколько я могу вспомнить, было затрудненное дыхание, возможно нарушение сердечного ритма. Этого состояния он боялся, звал меня побыть с ним. Меня его состояние пугало. Через некоторое время у него это проходило без последствий. Наверное большая часть этого была еще до того, как я пошел в школу, но и во время учебы в начальных классах такие случаи повторялись.
У отца с матерью бывали довольно сильные скандалы, но без драк и т.п., посуду, кажется, не били, но ругались довольно громко.
Кроме того, у отца были достаточно напряженные отношения с родителями матери, тоже бывало ругались.
Чем болел:
Было сотрясение мозга в два года. Упал из коляски, когда оставили без присмотра. Конечно не помню как это было. Есть воспоминания о какой-то сеточки на голове для удержания компресса, прикладывания мази, чего-то подобного. Сохранились ли воспоминания с тех самых времен, либо это что-то вроде реконструкции по рассказам, сказать сейчас затрудняюсь.
В четыре года был инфекционно-аллергический полиартрит, лежал с матерью в больнице. Суставы болели достаточно сильно. Не спал. Было ли страшно - не помню.
В пять или шесть лет был коклюш. Несколько раз было трудно дышать ночью, выходил с мамой на улицу.
Не помню страха, помню что плакал при этом.

Детство в основном проходило во дворе частного дома, контакты с другими детьми были не особо частые.
До школы раза 4 ездили отдыхать в пансионаты области. Во время учебы тоже, количество не помню.
Tags: 2013, ищу психолога / вопрос психологу
Subscribe

  • Как поступить, как дать отпор супругу ?

    Всем привет, у меня просто крик души, руки опускаются, может быть кто то и поможет мне разобраться в этой ситуации. Я эмоционально очень сильно…

  • Болезненная любовь

    Пожалуйста, помогите. Скоро мне 29 лет. Разошлись с любимым человеком, сказать, что я очень тяжело переживаю это - ничего не сказать. Ощущение, что…

  • Что делать?

    Мне кажется у меня кончились силы. Никогла в жизни не обращалась за помощью. Никогда не просила совета, всегда привыкла сама все решать, переживать.…

  • Post a new comment

    Error

    Comments allowed for members only

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 28 comments

  • Как поступить, как дать отпор супругу ?

    Всем привет, у меня просто крик души, руки опускаются, может быть кто то и поможет мне разобраться в этой ситуации. Я эмоционально очень сильно…

  • Болезненная любовь

    Пожалуйста, помогите. Скоро мне 29 лет. Разошлись с любимым человеком, сказать, что я очень тяжело переживаю это - ничего не сказать. Ощущение, что…

  • Что делать?

    Мне кажется у меня кончились силы. Никогла в жизни не обращалась за помощью. Никогда не просила совета, всегда привыкла сама все решать, переживать.…