нужна помощь

здравствуйте!хочу обратиться к вам за помощью.меня зовут мария ,мне 26 лет.на этом все позитивное заканчивается)далее весьма сумбурно.я не могу построить ни с кем длительных отношений,ни с одним коллективом,ни с противоположным полом.при этом никого не виню-сама знаю.что источник всех своих проблем я сама.я из полной семьи:мама,папа,есть родная сестра.еще когда мне было 7 лет я услышала ,как мама говорила бабушке обо мне ночью на кухне :"даа,тяжело ей будет в жизни с ТАКИМ характером".папа у нас был домашний тиран:постоянное психологическое насилие плюс физическое,любимое папино средство воспитания резиновый зеленый удлинитель.Он постоянно орал матом в соответствующих выражениях,что мы у него 3 нахлебницы,шл... и т д.,но больше всего он,естественно,невзлюбил меня.Надо сказать,что я выросла и поняла,что мой характер -это как минимум на 50% часть его характера.Люблю,знаете ли,любой конфликт довести до абсурда с криками и истерикой,не умею сглаживать острые углы,хотя легко первое время нахожу общий язык с незнакомыми людьми,не стесняюсь,но по сути своей мне никто не интересен.Несмотря на это у меня даже подруги есть))И вот одна из них говорит,что я как еж-вся колючая нервная и постоянно жду от мира какой-то катастрофы и негатива,что чувствуется ,как я подсознательно на это настроена.
Я сменила достаточно много мест работы ,нигде дольше полугода не задерживаясь,всегда как только какой-то косяк я вся внутренне сьеживаюсь и понимаю: "о,да!сейчас я и останусь во всем виноватой"Суть в том,что я не совсем хорошо понимаю,чем конкретно хочу заниматься(Я была и бортпроводником и официанткой,и продавцом и учителем физкультыры,барменом....и проституткой.встречалась с мужчинами с сайта знакомств за деньги.Все это делалось мной вполне осознанно,я была такая глупая и такая ленивая,но даже не сколько это ,а страх за то,что в новом коллективе у меня опять ничего не получится(((А тут я была сама себе хозяйка.Только не кидайте в меня камнями.В последнее время я только и делаю,что рыдаю,вспоминая свою прошлую жизнь,которая больше всего напоминает стрекозу из той известной басни...((Мне 26 лет,а у меня ни котенка,ни ребенка,смотришь на фото одноклассниц:все с семьей,профессией,и в целом довольные.Смотришь на себя-и хоть вешайся.у меня есть одно среднее специальное образование(техникум) и я заканчиваю институт педагогический заочно,и вот этот процесс единственное,что меня связывает с нормальной социальной жизнью.Я полгода нигде не работаю и живу у бабушки.

Как только закончила техникум в 19 лет уехала от родителей,то есть давно с ними не живу,всю жизнь мечтала уехать от папы,но по факту не далеко я уехала,потому что периодически спрашиваю у него денег то в долг,то просто так.Он периодически дает,периодически кричит.То есть зависимость некоторая у меня от него сохранилась.Несколько лет назад,живя в спб ,я забеременела.У меня не было никаких предпосылок ,чтобы рожать:папаша ребенка сразу отказался и сбежал, а я работала за символическую зарплату и снимала комнату.Пришлось делать аборт,и больше всего за это выступала мама моя. И когда я даже сама не хотела этого ребенка,потому что страшно было,что вырастет похожим на того,кто меня бросил,и я его совершенно невиновного возненавижу.Мне до сих пор не дает покоя одна мысль:мне даже выбора никто не предоставил,все так однозначно в один голос кричали :"нееет!"Я очень хочу семью и детей,но я совершенно не знаю,как это происходит у нормальных людей.Я никогда в жизни не чувствовала себя любимой и нужной.Очень часто теперь мне просто хочется спросить у мамы :"А ты вообще меня любишь?!"За чтобы я не бралась детстве мне постоянно говорили: не выдумывай,сиди дома книжки читай,очередная блажь ,ничего у тебя не получится.Я из бедной семьи,папа только работал.но и то всю свою зарплату умудрялся тратить на охоту-рыбалку,всякий инвентарь.Когда мы с сестрой уехали он сразу развернулся:купил недвижимость ,то се.Моей родной сестре 25 лет.есть полноценная семья :работа,дом ,муж,маленькая дочка.Родители ее очень любят,летом папа купил и подарил ей квартиру.Я же как подкидыш какой-то.Сама хочу родить,но понимаю,что такая несчастливая мать ничего хорошего не сможет дать своему малышу.И не на минуту не забываю,про то что была проституткой.Ну и какая тут из меня мать?!

Я патологически выбираю мужчин,с которыми невозможно строить прочные серьезные отношения:то наркоманы какие-то в подростковом возрасте,теперь женатые.Мне то за квартиру нечем платить,то еще что-нибудь.Вот они мне и "помогают". Я не делаю никаких выводов и мастер 12 раз наступить на одни и те же грабли,и довольно часто оказываюсь в эпицентре одинаковых проблем.Но все-таки небольшие выводы делаю и теперь я знаю как не надо,а вот как надо так и не знаю((Оглядываясь на прошлое не могу поверить в то,что это было в моей жизни(((