Устать от жизни
Аккаунт пустой.От своего лица не хочу.
Все время говорят - ты сильная, ты можешь, ты, справишься. И я могу, справляюсь, не отказываюсь от помощи, но если ее нет выживаю сама. В трудных, страшных ситуациях в том числе.
Что мы имеем.
Через два года сорок лет. Нет, у меня нет проблем с алкоголем или наркотиками, нет я не боюсь людей, не страдаю социофобией в чистом виде, у меня есть сейчас работа, есть дом, если нет работы я не потеряюсь, сбережений нет, но могу найти подработку, не буду чураться любых задач, или решу каким -то другим способом. Я , изначально "книжная, трепетная девочка" научилась драться в прямом и переносном смысле слова и справляться с достаточно некрасивыми ситуациями. И позиция моя жизненная весьма активна.
Моя жизнь и моя личность подразумевают интересные знакомства, я встречаю хороших людей, имею много интересов в интеллектуальном плане, у меня приличное образование, профильное, как это не смешно, и.... я устала жить. Такое внутреннее ощущение что я надорвалась.
Через два года мне сорок лет. двенадцать уже из них у меня тяжело болеет мать и я привязана к ней.Фактически моя жизнь бессменное индивидуальное дежурство сиделки. Расписывать не буду, те у кого имеются так или иначе больные родственники понимают что это такое. Нет, я не жертвенная лань, я умудрялась все это время и куда-то ездить, оставляя ее с сиделкой,
и как-то иначе организовывать свою жизнь.И с мужчинами встречаться. И светские походы изображать. Но я все сильнее чувствую ее как непосильную ношу. И все чаще думаю о том что в том что я не замужем, у меня нет детей есть большая ее вина.
Хорошо и в рамочках была воспитана, отец рано умер, воспитывала меня все та же мама, как следствие воспитан был разэдакий цветок, я довольно поздно стала интересоваться мужчинами хотя вызывала и вызываю интерес.Я не красавица и не модель, но никогда не комлексовала именно потому что вниманием я не была обделена. И ситуаций, когда понимая что именно с этим мужчиной может что то получится я торможу, боясь сделать шаг, не в плане постели или общения, а в плане эмоциональном я прожила достаточно.
Такая вот женщина.
Грубо говоря - есть барышни, покупающие фату после первой вместе выпитой чашки кофе, а я и надевая фату - а что это он, только кофе попили :) И пока я решусь внутренне на то что да, тут может получится -
ситуация принимает какой-нибудь такой оборот, что я снова и снова остаюсь одна.
И нынешнее одиночество как следствие этих выборов нынче меня крайне заботит.Я хочу семью, я все еще хочу родить ребенка, но я не уверена что мне хватит на это эмоциональных сил. Новый мужчина - это эмоциональная работа, и трата сил. А у меня сейчас их на дне.
Вокруг меня всегда были друзья, подруги, собственно они и сейчас есть, но я все чаще ловлю себя на мысли что я не хочу никого видеть и слышать.
Пустопорожних разговоров, всякого рода светских и не очень встреч и кухонных посиделок я не желаю. Мне стало жаль тратить время на все это, ибо мне кажется что вот вот и жизнь моя закончится. Пару лет назад такое состояние уже было, из него меня вывела авария, меня сбила машина. И встряхнувшись я прожила еще два года. Сейчас я снова чувствую тоже что и тогда.
Всегда была не проблема познакомиться с кем-то новым, или вытащить кого-то старознакомого, но у меня все меньше сил и все больше желания лечь, повернувшись лицом в стене. Несколько раз было - знакомишься с кем-то, неважно, живьем или в интернете, договариваешься о встрече и не приходишь, или не берешь трубку, не отвечаешь на письма. Потому что у тебя есть важное дело - лечь, чтобы тебя никто не трогал.
И ничего не делать, ничего не решать, не подходить к больному, зависящему от меня человеку, последние несколько месяцев я ловила себя на мысли что хочу чтобы она умерла и освободила меня. Ощущаю ее как груз, лежащий на моих плечах. Груз мешающий мне жить. П.с. я ездила в отпуск, я стараюсь не опускать рук, я все время взбиваю эту самую сметану в кувшине в кусок масла, но чем острее бесплотность моих попыток, тем сильнее усталость и желание "накрыться одеялом с головой".
Все время говорят - ты сильная, ты можешь, ты, справишься. И я могу, справляюсь, не отказываюсь от помощи, но если ее нет выживаю сама. В трудных, страшных ситуациях в том числе.
Что мы имеем.
Через два года сорок лет. Нет, у меня нет проблем с алкоголем или наркотиками, нет я не боюсь людей, не страдаю социофобией в чистом виде, у меня есть сейчас работа, есть дом, если нет работы я не потеряюсь, сбережений нет, но могу найти подработку, не буду чураться любых задач, или решу каким -то другим способом. Я , изначально "книжная, трепетная девочка" научилась драться в прямом и переносном смысле слова и справляться с достаточно некрасивыми ситуациями. И позиция моя жизненная весьма активна.
Моя жизнь и моя личность подразумевают интересные знакомства, я встречаю хороших людей, имею много интересов в интеллектуальном плане, у меня приличное образование, профильное, как это не смешно, и.... я устала жить. Такое внутреннее ощущение что я надорвалась.
Через два года мне сорок лет. двенадцать уже из них у меня тяжело болеет мать и я привязана к ней.Фактически моя жизнь бессменное индивидуальное дежурство сиделки. Расписывать не буду, те у кого имеются так или иначе больные родственники понимают что это такое. Нет, я не жертвенная лань, я умудрялась все это время и куда-то ездить, оставляя ее с сиделкой,
и как-то иначе организовывать свою жизнь.И с мужчинами встречаться. И светские походы изображать. Но я все сильнее чувствую ее как непосильную ношу. И все чаще думаю о том что в том что я не замужем, у меня нет детей есть большая ее вина.
Хорошо и в рамочках была воспитана, отец рано умер, воспитывала меня все та же мама, как следствие воспитан был разэдакий цветок, я довольно поздно стала интересоваться мужчинами хотя вызывала и вызываю интерес.Я не красавица и не модель, но никогда не комлексовала именно потому что вниманием я не была обделена. И ситуаций, когда понимая что именно с этим мужчиной может что то получится я торможу, боясь сделать шаг, не в плане постели или общения, а в плане эмоциональном я прожила достаточно.
Такая вот женщина.
Грубо говоря - есть барышни, покупающие фату после первой вместе выпитой чашки кофе, а я и надевая фату - а что это он, только кофе попили :) И пока я решусь внутренне на то что да, тут может получится -
ситуация принимает какой-нибудь такой оборот, что я снова и снова остаюсь одна.
И нынешнее одиночество как следствие этих выборов нынче меня крайне заботит.Я хочу семью, я все еще хочу родить ребенка, но я не уверена что мне хватит на это эмоциональных сил. Новый мужчина - это эмоциональная работа, и трата сил. А у меня сейчас их на дне.
Вокруг меня всегда были друзья, подруги, собственно они и сейчас есть, но я все чаще ловлю себя на мысли что я не хочу никого видеть и слышать.
Пустопорожних разговоров, всякого рода светских и не очень встреч и кухонных посиделок я не желаю. Мне стало жаль тратить время на все это, ибо мне кажется что вот вот и жизнь моя закончится. Пару лет назад такое состояние уже было, из него меня вывела авария, меня сбила машина. И встряхнувшись я прожила еще два года. Сейчас я снова чувствую тоже что и тогда.
Всегда была не проблема познакомиться с кем-то новым, или вытащить кого-то старознакомого, но у меня все меньше сил и все больше желания лечь, повернувшись лицом в стене. Несколько раз было - знакомишься с кем-то, неважно, живьем или в интернете, договариваешься о встрече и не приходишь, или не берешь трубку, не отвечаешь на письма. Потому что у тебя есть важное дело - лечь, чтобы тебя никто не трогал.
И ничего не делать, ничего не решать, не подходить к больному, зависящему от меня человеку, последние несколько месяцев я ловила себя на мысли что хочу чтобы она умерла и освободила меня. Ощущаю ее как груз, лежащий на моих плечах. Груз мешающий мне жить. П.с. я ездила в отпуск, я стараюсь не опускать рук, я все время взбиваю эту самую сметану в кувшине в кусок масла, но чем острее бесплотность моих попыток, тем сильнее усталость и желание "накрыться одеялом с головой".