Мне плохо с ребенком
Здравствуйте! Я к вам с очень тяжёлой проблемой, которую даже в слова оформить сложно, поэтому заранее прошу прощения за некоторый сумбур и за то, что мой текст может у многих вызвать негативную реакцию. Пишу с нового аккаунта.
Мне 30, и у меня есть ребёнок, которому скоро будет год.
Я никогда не любила детей и никогда о них не мечтала. Но мне казалось естественным, что когда-нибудь у меня будут дети. Эта мысль входила в мою жизнь так же, как "когда-нибудь ты закончишь школу", и так и было "ты поступишь в университет" и так и было, "ты устроишься на работу", и так и было, "ты выйдешь замуж" и так и было, "ты родишь ребенка"... Много написано на тему "Я стала другим человеком, когда родила..." "Дети - это самое большое счастье"... и так далее. Все эти вещи, которые у других людей как-то естественно происходят... Я почему-то поверила, что так будет и у меня. Вот рожу ребёнка и всё. Многое в моей жизни отклонялось от нормального плана, ОЧЕНЬ многое, но это всё уже в прошлом, поэтому это неважно.
Короче, я родила ребёнка и ничего не изменилось. Точнее так: НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИЛОСЬ. Этот ужас, охвативший меня, даже передать невозможно. Никакой радости, никакого счастья, никакого вселенского откровения, которое сделает из меня мать - не случилось. Страх, паника, отчаяние. И всё. И вот так я живу уже почти год.
Мои эмоции, которые я испытываю каждый день: страх, тревога, ощущение полной никчемности себя. Мыслительный поток, усреднённый, выглядит примерно так: "О Боже, он чихнул! Ему холодно? Нет, наверное где-то сквозняк. Хотя нет, я всё проверила. А идти ли гулять? А что надеть? А коляска наверное уже мала? А может ему не хватает витаминов? Я наверное чего-то не додаю? А вдруг он чихает из-за аллергии на котов? Хотя нет, доктор же говорил, что уже врядли проявится аллергия на котов. О нет, он опять чихнул!!!" Это просто сплошная истерика, непроходящаяя. Я пытаюсь найти в себе ответ на вопрос, люблю ли я вообще своего ребёнка, и не могу его найти, потому что всё моё сознание постоянно занято негативными эмоциями, тревогами и порой каким-то безразличием, когда я просто сажусь за компьютер и включаю игру, в которой не надо думать. Утром я не хочу просыпаться. Когда просыпаюсь, жду вечера. Но вечером знаю, что нет смысла ждать завтра. Потому что завтра будет таким же ужасным, как и сегодня. Как и вчера.
Я стараюсь пореже лезть в интернет на эту тему, но иногда приходится искать там ответы на какие-то вопросы, и тогда я просто начинаю впадать в ступор. Везде вокруг хорошие мамы. Настоящие. Они готовят сами своим детям. Спят с ними. Они все полностью в своих детях. А я - нет. Я чувствую себя уродом, настоящим моральным уродом, и таковым я и являюсь. Почему они такие мамы, а я нет? Что нас различает?
И в связи с этим есть 2 огромные проблемы, которые я не знаю, как решить.
1. Я постоянно на него злюсь. Дохожу до ярости. Когда он разбрасывается едой, Когда не засыпает, хотя я его укачиваю до дикой боли в руках. Когда просто кричит без видимой причины. Я злюсь, я могу накричать на него, хотя мозгом понимаю, что это ужасно. Бью посуду, сломала клавиатуру и телефон кидала об стену, вырывала из себя волосы клочьями. Потом понимаю, насколько всё это ужасно и бесполезно, плачу, режу себя, даю себе клятву что это не повторится, но всё повторяется.
2. Чувствую, что на сдержание обещаний, данных себе и ребёнку нужна просто воля, а у меня её нет. Нету силы воли. Вообще. Я знаю, что я была не безвольным человеком. Я принимала решения, порой тяжёлые решения, и следовала им, и у меня получалось. Я могла самостоятельно делать те вещи, которые людям даются тяжело и долго, а я просто принимала решение и делала. Я могла. А сейчас - не могу. НЕ МОГУ! И не знаю, почему.
Облегчающие обстоятельства: мой муж, который очень хотел этого ребёнка, оказался настоящим отцом. Он полностью последовал своим обещаниям, и помогает мне, чем только может. Оставить ребёнка с ним - не проблема, он всё умеет. Пару раз в неделю он меня просто "выгоняет" из дома со словами "Иди развейся", он молодец. Тут не на что жаловаться. Ещё ребёнок приучен благодаря моему эгоизму спать ночью, я высыпаюсь, тут тоже не на что жаловаться.
Отягчающие обстоятельства: Нам не на кого положиться, поддержки нету никакой. Моя мама умерла за 2 месяц до моей беременности (рак, очень тяжёлое течение болезни). Отец живёт сейчас с моей сводной сестрой и её семьёй, но сестра меня очень жестоко предала через месяц после рождения ребёнка (хотя я с ней никогда не была сильно близка, но тогда вдруг поверила, что есть у меня кто-то родной в этой жизни, и получила нож в спину). Я просто не появляюсь в родительском доме больше, но это мне на руку, я даже этот район по кольцевой объезжаю. Не хочу даже видеть этот дом, где стоял гроб мамы. Я очень по ней скучаю, очень сильно, я знаю, что она дала бы мне силы, и ещё чувствую свою дикую вину за её смерть, потому что меня никто не воспринимал там всерьёз, а ведь я говорила, что эта последняя химиотерапия - лишняя, и убьёт её, но меня никто не услышал...
Со свекровью отношения ужасные. Младший брат моего мужа с ней не общается вот уже 6 лет, а мой муж сказал, что предпочёл бы поменяться со мной местами. Я не хочу её ни видеть ни слышать, она нас тоже, к счастью.
Поговорите со мной кто-нибудь, пожалуйста! Мне очень плохо.
Мне 30, и у меня есть ребёнок, которому скоро будет год.
Я никогда не любила детей и никогда о них не мечтала. Но мне казалось естественным, что когда-нибудь у меня будут дети. Эта мысль входила в мою жизнь так же, как "когда-нибудь ты закончишь школу", и так и было "ты поступишь в университет" и так и было, "ты устроишься на работу", и так и было, "ты выйдешь замуж" и так и было, "ты родишь ребенка"... Много написано на тему "Я стала другим человеком, когда родила..." "Дети - это самое большое счастье"... и так далее. Все эти вещи, которые у других людей как-то естественно происходят... Я почему-то поверила, что так будет и у меня. Вот рожу ребёнка и всё. Многое в моей жизни отклонялось от нормального плана, ОЧЕНЬ многое, но это всё уже в прошлом, поэтому это неважно.
Короче, я родила ребёнка и ничего не изменилось. Точнее так: НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИЛОСЬ. Этот ужас, охвативший меня, даже передать невозможно. Никакой радости, никакого счастья, никакого вселенского откровения, которое сделает из меня мать - не случилось. Страх, паника, отчаяние. И всё. И вот так я живу уже почти год.
Мои эмоции, которые я испытываю каждый день: страх, тревога, ощущение полной никчемности себя. Мыслительный поток, усреднённый, выглядит примерно так: "О Боже, он чихнул! Ему холодно? Нет, наверное где-то сквозняк. Хотя нет, я всё проверила. А идти ли гулять? А что надеть? А коляска наверное уже мала? А может ему не хватает витаминов? Я наверное чего-то не додаю? А вдруг он чихает из-за аллергии на котов? Хотя нет, доктор же говорил, что уже врядли проявится аллергия на котов. О нет, он опять чихнул!!!" Это просто сплошная истерика, непроходящаяя. Я пытаюсь найти в себе ответ на вопрос, люблю ли я вообще своего ребёнка, и не могу его найти, потому что всё моё сознание постоянно занято негативными эмоциями, тревогами и порой каким-то безразличием, когда я просто сажусь за компьютер и включаю игру, в которой не надо думать. Утром я не хочу просыпаться. Когда просыпаюсь, жду вечера. Но вечером знаю, что нет смысла ждать завтра. Потому что завтра будет таким же ужасным, как и сегодня. Как и вчера.
Я стараюсь пореже лезть в интернет на эту тему, но иногда приходится искать там ответы на какие-то вопросы, и тогда я просто начинаю впадать в ступор. Везде вокруг хорошие мамы. Настоящие. Они готовят сами своим детям. Спят с ними. Они все полностью в своих детях. А я - нет. Я чувствую себя уродом, настоящим моральным уродом, и таковым я и являюсь. Почему они такие мамы, а я нет? Что нас различает?
И в связи с этим есть 2 огромные проблемы, которые я не знаю, как решить.
1. Я постоянно на него злюсь. Дохожу до ярости. Когда он разбрасывается едой, Когда не засыпает, хотя я его укачиваю до дикой боли в руках. Когда просто кричит без видимой причины. Я злюсь, я могу накричать на него, хотя мозгом понимаю, что это ужасно. Бью посуду, сломала клавиатуру и телефон кидала об стену, вырывала из себя волосы клочьями. Потом понимаю, насколько всё это ужасно и бесполезно, плачу, режу себя, даю себе клятву что это не повторится, но всё повторяется.
2. Чувствую, что на сдержание обещаний, данных себе и ребёнку нужна просто воля, а у меня её нет. Нету силы воли. Вообще. Я знаю, что я была не безвольным человеком. Я принимала решения, порой тяжёлые решения, и следовала им, и у меня получалось. Я могла самостоятельно делать те вещи, которые людям даются тяжело и долго, а я просто принимала решение и делала. Я могла. А сейчас - не могу. НЕ МОГУ! И не знаю, почему.
Облегчающие обстоятельства: мой муж, который очень хотел этого ребёнка, оказался настоящим отцом. Он полностью последовал своим обещаниям, и помогает мне, чем только может. Оставить ребёнка с ним - не проблема, он всё умеет. Пару раз в неделю он меня просто "выгоняет" из дома со словами "Иди развейся", он молодец. Тут не на что жаловаться. Ещё ребёнок приучен благодаря моему эгоизму спать ночью, я высыпаюсь, тут тоже не на что жаловаться.
Отягчающие обстоятельства: Нам не на кого положиться, поддержки нету никакой. Моя мама умерла за 2 месяц до моей беременности (рак, очень тяжёлое течение болезни). Отец живёт сейчас с моей сводной сестрой и её семьёй, но сестра меня очень жестоко предала через месяц после рождения ребёнка (хотя я с ней никогда не была сильно близка, но тогда вдруг поверила, что есть у меня кто-то родной в этой жизни, и получила нож в спину). Я просто не появляюсь в родительском доме больше, но это мне на руку, я даже этот район по кольцевой объезжаю. Не хочу даже видеть этот дом, где стоял гроб мамы. Я очень по ней скучаю, очень сильно, я знаю, что она дала бы мне силы, и ещё чувствую свою дикую вину за её смерть, потому что меня никто не воспринимал там всерьёз, а ведь я говорила, что эта последняя химиотерапия - лишняя, и убьёт её, но меня никто не услышал...
Со свекровью отношения ужасные. Младший брат моего мужа с ней не общается вот уже 6 лет, а мой муж сказал, что предпочёл бы поменяться со мной местами. Я не хочу её ни видеть ни слышать, она нас тоже, к счастью.
Поговорите со мной кто-нибудь, пожалуйста! Мне очень плохо.