Из-за Саши я чуть больше года назад я ушла от своего мужа. Тогда он мне казался просто идеальным мужчиной: красавец-спортсмен, нежный, чуткий, заботливый, ответственный, влюбленный, с ним я чувствовала себя королевой. Но уже через 2-3 месяца начались тревожные звоночки: он негативно относился к моему общению с другими людьми, ему было трудно угодить в плане приготовления пищи (это я не ем, это ты плохо приготовила, это мне не нравится и так далее), все мои слова он переворачивал так, что я оставалась виноватой, я не чувствовала его поддержки в своих начинаниях, я не всегда чувствовала его заботу, но я все списывала на особенности его характера и собственное несовершенство (я эмоциональная натура и со мной бывает непросто). Ситуация усугублялась тем, что мы переехали из Краснодарского края в Мегион (ХМАО-Югра), где жили в квартире с его мамой. Изначально мы договаривались, что проведем только зиму на севере, а к лету придумаем, где нам хотелось бы жить и переедем. Я предлагала разные варианты, Саша их отвергал, свои не предлагал и при этом твердил, что все будет так, как я захочу. Летом у нас была очень тяжелая поездка на море: мы ездили втроем, с Сашей и его лучшим другом. Саша попросил меня все спланировать, и я спланировала, как я это понимала: составила маршруты, перечень интересных мест, телефоны потенциальных арендодателей жилья. В итоге, как оказалось, я все сделала неправильно, нужно было все спланировать по часам и четкими договоренностями по квартире, и всю поездку я чувствовала себя виноватой, для него меня как будто не существовало. После лета мы остались жить в Ярославле, у моих родителей. Разговоры о переезде так ни к чему не привели, и Саша уехал на север решать свои дела. Честно говоря, после его отъезда я вздохнула с облегчением. Я ужасно устала от этих всех ссор, от ощущения собственной ненужности, никчемности, что я ничего не могу сделать хорошо и так далее. Через 2 месяца он вернулся. Сначала все было хорошо, но через 2 недели ситуация усугубилась регулярными запоями моего отца. Тогда Саша взял и снял первый попавшийся дом в городе и переехал туда. Когда мы ездили смотреть этот дом, я сразу сказала, что мне он не подходит, так как в нем нет душа и туалета, на что Саша ответил: "Я буду заселяться, а ты, если тебе нравится жить в этом бардаке и с пьющим отцом - оставайся". В тот вечер я ему собрала вещи, он ненадолго замялся на пороге, видимо, ожидая от меня какой-то реакции, которой не последовало, и ушел. Потом он звонил мне в 3 часа ночи, предлагал приехать за мной, но я отказалась. Теперь он считает, что мои слова расходятся с действиями, что я говорю, что хочу быть с ним, но с ним не еду, и что если бы я поехала с ним, то он был бы уверен во мне, мы бы поженились и так далее. Сейчас я ищу квартиру для себя, он живет отдельно, и мы не виделись и не созванивались со вчерашего дня. Но я очень скучаю по нему, постоянно плачу, не помогает даже любимый цигун. Несмотря на то, что логикой я понимаю, что он поступает не очень красиво, я думаю, что это моя вина: что я плохо о нем забочусь, что я даю ему мало тепла, что я глупая, что я слишком эмоциональная и постоянно его вывожу из равновесия (он никогда не повышал на меня голос). Итог отношений с Сашей: мы прожили больше года, никаких решений относительно того, где мы будем жить не принято, о свадьбе и детях речи тоже не идет. Когда я спрашиваю прямо, хочет ли Саша быть со мной вместе, он говорит, что здесь не нужно говорить, здесь нужно чувствовать. Я чувствую себя опустошенной, ненужной, постоянно виноватой, постоянно обязанной доказывать свою любовь, хотя в замен я получаю мало. Саша дает мне тепло, когда он этого хочет, а не когда это действительно нужно мне. Если я что-то делаю не так (то есть, то, что не вписывается в его представления о правильности), он меня бросает в этой ситуации: "Ты натворила, ты сама и решай", таким образом он меня воспитывает, так как считает, что я веду себя как ребенок. Саша выполняет мои просьбы, обеспечивает бытовые расходы семьи, но не больше: о подарках и покупке нужной мне одежды речи не идет. Дело не в том, что он не дает денег - он дает, но для того, чтобы его убедить, что мне действительно это нужно, уходит столько сил, что мне проще купить самой.
Рассказ сумбурный и, наверное, малоинформативный.. конкретные вопросы:
1) Я читаю сейчас книгу "Почему он это делает?" - в Саше есть много черт мужчины-мучителя. Как отличить, действительно ли он является таким или я сейчас все вижу искаженно, под призмой своих обид и претензий? Меня настораживает, что оба моих учителя (Мастер Рейки и тренер по цигуну) относятся к Саше положительно, а они обычно тонко чувствуют людей. Как понять: он просто потерял интерес к жизни и привык ко мне или он действительно эмоционально меня терроризирует? Я запуталась. Когда я его слушаю, мне все его слова кажутся очень правильными, очень настоящими, когда он обнимает меня, я готова простить ему все, что угодно, и сделать для него все, что угодно. Но откуда это чувство раздавленности и бессилия? Откуда эта боль?
2) Как понять, проблемы в отношениях - это "его" или это "мое"? Так получается, что мои отношения никогда не длились дольше 2 лет, я выросла с отцом-алкоголиком, последние 2 моих мужчины обращались со мной не очень хорошо, не ценили меня. Может, это я рушу все отношения и способна даже прекрасного принца превратить в монстра? или моя ошибка просто в том, что я выбираю "не тех"?
3) В голове много информации про "уроки, которые мы проходим здесь", про "открытие сердца через боль", про карму, про смирение, про ответственность за все, что с нами происходит и так далее. Где граница между любовью и потерей уважения к себе? Когда нужно продолжать "работать над собой", а когда - просто уйти?
4) Что делать? уходить или можно как-то проверить искренность его намерений, спасти отношения? может, действительно, дура я и теряю хорошего человека?
Буду благодарна любым комментариям, я перестала что-либо понимать.
← Ctrl ← Alt
Ctrl → Alt →
← Ctrl ← Alt
Ctrl → Alt →