Добрый ночер)
Я молодая женщина, 27 лет отроду. Симпатяга, обаяшка, цепкая и хваткая в интеллектуальном плане, трудяга, скромняга и ляпота. И покорять бы мне вершины знаний и умений, но нет. У меня ступор, прокрастинаци, заниженная самооценка и мания величия. А начиналось всё так…
В школе я была одной из лучших учеников, не отличницей, но явно соображающей. Были любимые предметы, были не очень (геометрия). Но в целом всё давалось легко, домашку делала на переменках.
В институте тоже всё хорошо начиналась. Первый семестр, я пребывала в уверенности, что я тут самый глупый. Но очень скоро выяснилось, что совсем наоборот. Училась я честно, то есть профильные предметы грызла с удовольствием, считая за шоколад и куриную ножку. Те, что не профильные – иногда с удовольствие, иногда без (и тогда, особо не напрягалась). К четвертому курсу интерес к учебе угас – слабая группа, слабый курс. Я зарылась в учебные, точнее профессиональные, темы, которые были мне интересны. Сдавала сессии не тогда, когда надо, а тогда, когда я буду считать, что всё, что мне нужно было здесь узнать/прочитать, я сделала. (Хвосты в нашей богадельне не были чем-то ужасным, но адреналина добавляли. Я даже шутила, что буду по нему скучать…).
Пришёл бакалаврский диплом. Писался самостоятельно. Я просто не подумала, что к науч.руку можно ходить, составлять план, советоваться, спрашивать. Затянула со сбором материала. Писала за месяц в дичайшем дедлайне. Тошнило по утрам из-за переживаний.
Сдалась. Осталось некая самонеудовлетворенность. И вообще, мне 4 поставили. Фиг с ней, с оценкой, но ведь это диплом – всё самое лучшее, что я могу. Моя квинтэссенция.
В магистратуру взяли с удовольствием. Естественно, я предполагала, что я ух, как напишу. Что прям вот сейчас пойду к любимому науч.руку… и мы и я… Фигушки. Сессии я сдавала также. Диплом опять затянула. Спала по четыре часа в сутки. Ладно, по пять) Тошнило. Руки дрожали. За неделю до сдачи отказалась сдавать, перенесла всё на год. Все офигели и сообщили мне, что «Ты не сдашь». Хм.
Я пошла работать, куда велел сознательный выбор и диплом бакалавра. То есть, в школу))) Но это совсем друга история. Диплом я сдала) Муж неделю сидел и пас меня, чтобы я написала выводы к главам и заключение. Введение писалось в ночь перед сдачей. Сдалась на отлично, с формулировкой «оригинальные, глубокие идеи». И ещё мне так хотелось в аспирантуру, но таких космонавтов, как я, не берут в аспирантуру.) Космонавт ничего, правда, не спрашивал) Стыдливо сбежав от научрука, даже ничего не сказав.
В школе работать продолжила. Там моё «неписание» распространялось на долгосрочные проекты. Уроки и т.п. делала от зари до зари. Первое время, отказывая себе не то, что в выходных, даже в паре часов отдыха после работы. Пришла, пообедала, арбайтен!
И вот, пару лет назад из школы я ушла. Со слезами и соплями всех участников. Но сил моих за такие деньги больше не было; я внезапно решила, что я стою дороже%)
Направилась в смежную профессию экскурсовода. И все мне говорят, что я умница, у меня талант, туристы аплодируют. Работу я люблю и получаю отдачу. Но. Я по-прежнему дико-сложно пишу больше тексты. И отказываюсь от работы, если в запасе нет «шедевра», т.е. текста, написанного в муках.
Как я пишу. Я сажусь писать. Открываю сто пятьсот сайтов с погодой, с отзывами туристов, со шмотками, разборками землекопов. Это длится часами. Я так успокаиваюсь. В процессе успокоения, я начинаю подспудно нервничать, что время-то идёт. И ещё глубже пытаюсь успокоиться. Я помираю над каждой фразой. И стоит мне что-то приличное начать формулировать, т.е. «процесс пошёл», усё – меня срывает и бежит куда-то в кухню, пятку почесать и т.п. Чем дальше, тем хуже.
Никакие планы, составленные на завтра, не работают. Ну, почти. Работать они начинают, когда меня припёрло к стенке и надо хоть «тяп ляп», но надо(
И да, я себе не разрешаю отдыхать) Ну, потому что плохо работаю) Физическую нагрузку тоже свернула, по той же причине. Знаю, что я олень, понимаю. Но пока я так сама думаю – не проникаюсь. Вы мне напишите, что так нельзя. Может дойдёт?))) *с надеждой*
К психологу я собираюсь, но до осени не смогу.
Што я пришла просить:
1) Порекомендуйте, пожалуйста, литературу по тому, как правильно организовать свою интеллектуальную деятельность. Не всякие там «скорочтение», «суперпамять». А именно про организацию. И поделитесь своими работающими способами и схемами.
2) Порекомендуйте литературу и о том, как там, в интеллектуальной работе, все устроено – где ресурсы взять, где соломки подстелить.
3) Товарищи! Сограждане и сопланетники! Вот, что у меня за вывих такой? Как его обратно ввихнуть? Почему я раскачиваюсь на качелях: я всё могу, я Дарт Вейдер и Дамблдор! Всё будет просто зашибись. До: Ааа! Аааа! (под которым где-то там подразумевается – ты не можешь писать, у тебя нет права. Взвесь всё по 1005000 раз и может быть тогда….)
Спасибо!
Я молодая женщина, 27 лет отроду. Симпатяга, обаяшка, цепкая и хваткая в интеллектуальном плане, трудяга, скромняга и ляпота. И покорять бы мне вершины знаний и умений, но нет. У меня ступор, прокрастинаци, заниженная самооценка и мания величия. А начиналось всё так…
В школе я была одной из лучших учеников, не отличницей, но явно соображающей. Были любимые предметы, были не очень (геометрия). Но в целом всё давалось легко, домашку делала на переменках.
В институте тоже всё хорошо начиналась. Первый семестр, я пребывала в уверенности, что я тут самый глупый. Но очень скоро выяснилось, что совсем наоборот. Училась я честно, то есть профильные предметы грызла с удовольствием, считая за шоколад и куриную ножку. Те, что не профильные – иногда с удовольствие, иногда без (и тогда, особо не напрягалась). К четвертому курсу интерес к учебе угас – слабая группа, слабый курс. Я зарылась в учебные, точнее профессиональные, темы, которые были мне интересны. Сдавала сессии не тогда, когда надо, а тогда, когда я буду считать, что всё, что мне нужно было здесь узнать/прочитать, я сделала. (Хвосты в нашей богадельне не были чем-то ужасным, но адреналина добавляли. Я даже шутила, что буду по нему скучать…).
Пришёл бакалаврский диплом. Писался самостоятельно. Я просто не подумала, что к науч.руку можно ходить, составлять план, советоваться, спрашивать. Затянула со сбором материала. Писала за месяц в дичайшем дедлайне. Тошнило по утрам из-за переживаний.
Сдалась. Осталось некая самонеудовлетворенность. И вообще, мне 4 поставили. Фиг с ней, с оценкой, но ведь это диплом – всё самое лучшее, что я могу. Моя квинтэссенция.
В магистратуру взяли с удовольствием. Естественно, я предполагала, что я ух, как напишу. Что прям вот сейчас пойду к любимому науч.руку… и мы и я… Фигушки. Сессии я сдавала также. Диплом опять затянула. Спала по четыре часа в сутки. Ладно, по пять) Тошнило. Руки дрожали. За неделю до сдачи отказалась сдавать, перенесла всё на год. Все офигели и сообщили мне, что «Ты не сдашь». Хм.
Я пошла работать, куда велел сознательный выбор и диплом бакалавра. То есть, в школу))) Но это совсем друга история. Диплом я сдала) Муж неделю сидел и пас меня, чтобы я написала выводы к главам и заключение. Введение писалось в ночь перед сдачей. Сдалась на отлично, с формулировкой «оригинальные, глубокие идеи». И ещё мне так хотелось в аспирантуру, но таких космонавтов, как я, не берут в аспирантуру.) Космонавт ничего, правда, не спрашивал) Стыдливо сбежав от научрука, даже ничего не сказав.
В школе работать продолжила. Там моё «неписание» распространялось на долгосрочные проекты. Уроки и т.п. делала от зари до зари. Первое время, отказывая себе не то, что в выходных, даже в паре часов отдыха после работы. Пришла, пообедала, арбайтен!
И вот, пару лет назад из школы я ушла. Со слезами и соплями всех участников. Но сил моих за такие деньги больше не было; я внезапно решила, что я стою дороже%)
Направилась в смежную профессию экскурсовода. И все мне говорят, что я умница, у меня талант, туристы аплодируют. Работу я люблю и получаю отдачу. Но. Я по-прежнему дико-сложно пишу больше тексты. И отказываюсь от работы, если в запасе нет «шедевра», т.е. текста, написанного в муках.
Как я пишу. Я сажусь писать. Открываю сто пятьсот сайтов с погодой, с отзывами туристов, со шмотками, разборками землекопов. Это длится часами. Я так успокаиваюсь. В процессе успокоения, я начинаю подспудно нервничать, что время-то идёт. И ещё глубже пытаюсь успокоиться. Я помираю над каждой фразой. И стоит мне что-то приличное начать формулировать, т.е. «процесс пошёл», усё – меня срывает и бежит куда-то в кухню, пятку почесать и т.п. Чем дальше, тем хуже.
Никакие планы, составленные на завтра, не работают. Ну, почти. Работать они начинают, когда меня припёрло к стенке и надо хоть «тяп ляп», но надо(
И да, я себе не разрешаю отдыхать) Ну, потому что плохо работаю) Физическую нагрузку тоже свернула, по той же причине. Знаю, что я олень, понимаю. Но пока я так сама думаю – не проникаюсь. Вы мне напишите, что так нельзя. Может дойдёт?))) *с надеждой*
К психологу я собираюсь, но до осени не смогу.
Што я пришла просить:
1) Порекомендуйте, пожалуйста, литературу по тому, как правильно организовать свою интеллектуальную деятельность. Не всякие там «скорочтение», «суперпамять». А именно про организацию. И поделитесь своими работающими способами и схемами.
2) Порекомендуйте литературу и о том, как там, в интеллектуальной работе, все устроено – где ресурсы взять, где соломки подстелить.
3) Товарищи! Сограждане и сопланетники! Вот, что у меня за вывих такой? Как его обратно ввихнуть? Почему я раскачиваюсь на качелях: я всё могу, я Дарт Вейдер и Дамблдор! Всё будет просто зашибись. До: Ааа! Аааа! (под которым где-то там подразумевается – ты не можешь писать, у тебя нет права. Взвесь всё по 1005000 раз и может быть тогда….)
Спасибо!