отсутствие воли

здравствуйте, уважаемые односообщники и администрация. хочу рассказать вам о своей проблеме в надежде получить пару советов (ну, или немного больше, чему буду очень рада :) немного предыстории для начала. дело в том, что я, как надеюсь, уже перенесла астеническую депрессию, а не страдаю ей до сих пор. по-крайней мере, на данный момент больше не ощущаю никаких академических признаков этого заболевания. история с депрессией началась еще два-три года назад, но к специалистам я обратилась только в январе 2013-го, когда стало вовсе невмоготу. с начала 2013 и где-то до середины мая были предприняты не особо успешные попытки поправить мое психическое здоровье, в связи с чем, так получилось в итоге, я легла в клинику неврозов на территории нашей психиатрической больницы на лечение. отмечу, что лечили меня только медикаментозно, никакой психотерапии. так же отмечу, что лечение было частично успешным. почему частично? - мне полностью убрали тревожность и беспокойство, а остальные симптомы, характерные для анергической депрессии, рецедировали через (примерно) полгода целиком и полностью. в итоге, та психиатр, что курировала мое лечение на стационаре, отменила прежние медикаменты и назначила новые, которые я принимаю до сих пор, которые полностью нейтрализовали всю мою депрессивность и апатическое бессилие. если все так замечательно, то зачем же мне писать сюда, верно? просто есть одно большое и глобальное "но". я утратила волю. из обязательного и ответственного человека я превратилась в "раздолбая", не могущего заставить себя сделать что-либо для своего же блага. я вылетела из университета, где училась на специальности, на которой всегда хотела, на которой мне нравилось учиться, хотя это было и сложно (медицинский фак.). что и говорить, я не могу заставить себя почистить зубы по утрам, привести себя в порядок. мне приходится заставлять себя заниматься любимыми делами! все через заставлять, лейтмотив моего существования "заставлять". сейчас мне необходимо готовиться к поступлению на творческую специальность, а значит ежедневно рисовать. я, правда, очень люблю рисовать, но заставить себя не могу. я всегда была "с ленцой", мне нужно было предварительно раскачиваться, но сейчас эти минусы возведены в нечетную степень. я чувствую, как из-за своего бездействия, медленно, но верно деградирую. как будто теперь какой-то блок в голове на любую деятельность. внутренне я ощущаю себя овощем, безликим комочком ваты. я чувствую, что во мне нет прежнего внутреннего стержня, который позволял мне вести научные работы в школе, который позволял следить за своей фигурой и внешностью. к тому же, я стала рассеянной (как мне сказали, у меня пострадала кратковременная память, но я пью уже полгода ноотропы), я стала плаксивой, хотя раньше никогда не плакала. я писала в ru_psychiatry по этому вопросу, там мне посоветовали обратиться к психотерапевту. я тоже разделяю подобное решение проблемы.

а теперь, я хотела бы поинтересоваться в связи со всем вышенаписанным. скажите, у меня есть шансы стать прежней, учитывая то, что мое состояние было долгое время протекало без присмотра? а я хочу стать именно прежней. что мне нужно для этого? как вернуть волю, внутренний стержень? я ведь думаю, что дело в нем. а как думаете вы? поможет ли мне психотерапия, которую я в глаза не видела за весь мой стаж лечения? какой вид психотерапии мне нужен?

заранее хочу сказать большое спасибо всем отписавшимся :) мне, правда, очень нужно ваше мнение по этому поводу.