"А я не хочу нормально, а я хочу по-дурацки..."
Добрый день! Долго собиралась с мыслями, чтобы написать сюда. Решилась, но предпочла сделать это с пустого аккаунта, хоть большинство моих знакомых по ЖЖ и в курсе истории, более или менее.
Изначально собиралась написать совершенно о другом, но в последнее время тема, описанная ниже, беспокоит меня куда сильней.
В качестве предыстории: мне 25 лет, семья хорошая и любящая. Папа познакомился с мамой на курорте и привёз к себе, в другой город (до свадьбы они знали друг друга 2,5 месяца). В молодости он пил, запоями с перерывами в несколько месяцев, но в определённый момент понял, что семья ему дороже, и бросил. Сейчас родители всё ещё очень любят друг друга, я на них наглядеться не могу.
Я лет до 13-ти росла вполне обычным ребёнком. В 7-ом классе меня стали дразнить в школе из-за неправильного прикуса, я очень переживала, на нервной почве даже болела голова (проходили обследование), истерила, не хотела идти в школу. К слову, сейчас меня это фактически не волнует, но тогда переживания были серьёзные, как, наверное, для любого подростка.
С мальчиками не везло, я всё время влюблялась невзаимно. При этом, сейчас понимаю, что за мной ухаживало достаточно много интересных молодых людей (зачастую старше, мне были неинтересны сверстники, как и я им). Первые полноценные отношения начались в 18 лет, я была в выпускном классе (в нашей стране из школы выпускаются в 19 лет) и мечтала уехать учиться в Россию, и это сыграло свою роль - мы с мальчиком расстались.
Я уехала в Питер, где познакомилась с другом наших соседей - Р. Он был из Москвы, но по роду деятельности работал вахтенным методом в разных уголках нашей страны.
Тут, наверное, стоит оговориться, зачем я написала об истории родителей. Видимо, глядя на них, я интуитивно искала чего-то похожего: "Эх, они были из разных концов страны, встретились случайно, влюбились, разъехались по своим городам, но не смогли друг без друга, и папа увёз маму к себе. Они преодолели все трудности, и так друг друга любят до сих пор!"
Мне было 19 лет, вокруг был новый город, новая жизнь, самостоятельность - эмоции на пределе. Я, конечно, влюбилась. Причём, до одурения, как никогда. Мы были вместе (если можно сказать так о наших "наездах" друг к другу раз в 1-2 недели) 2,5 месяца.
Р. был человеком очень сложным, много пил, на моих глазах его бывшая девушка (а их у него было 4, я впоследствие стала 5-ой, и он ходил по кругу между ними) за меня расцарапала ему лицо. Его философия заключалась в простых словах: "Будет любовь. Сейчас. Без завтра". И в какой-то момент ушёл. Ушёл подло: я только вернулась с вокзала, от него, и прочитала электронное письмо, якобы он решил, что мне без него будет лучше. Я поменяла билеты и на следующие же выходные уехала к нему, выяснять. Он сказал, что возвращается к ещё одной бывшей (не той, о которой я писала выше). Так не унижалась я никогда. Едва ли не на коленях просила остаться... Но мы расстались.
Я очень тяжело переживала разрыв. Начала пить одна. Немного, тогда хватало и банки-другой джин-тоника после занятий. На нервной почве много спала, стали сниться странные сны - когда вроде бы и не засыпал, обстановка та же, поза твоя, но вдруг понимаешь, что сон, становится безумно страшно, кричишь, просыпаешься... и понимаешь, что всё ещё спишь. И так по 3-4 раза до окончательного пробуждения. Плюс рядовые кошмары.
На протяжение последующих полутора лет он появлялся в моей жизни примерно раз в полгода с вопросом "Как дела?" и как-то раз мы даже случайно столкнулись в Питере (к слову, я та ещё фаталистка, и не могла пропустить мимо этот "знак"). Я узнала, что, уходя к одной девушке, он умудрился сделать ребёнка с другой. Через полтора года он снова написал. Сказал, что расстался с той девушкой, живёт в Мурманской области, скоро приедет в Питер. Мне тогда казалось, что я переболела, наконец, что мы сможем просто общаться, а ещё лучше - что мы встретимся, пообщаемся, возможно даже переспим, но я больше не привяжусь и уйду с гордо поднятой головой. :)
Мы встретились и... я пропала из жизни на две недели. Мы меняли съёмные квартиры, всё было по-новому и при этом родное. В общем, мы снова стали встречаться (опять же, я - в Питере, он - в Мурманской области, встречи раз в 1,5-2 месяца на несколько недель + всё лето я провела у него). Мне казалось, что в этот раз всё будет по-другому...
Он любил меня, наверное. Иначе объяснить всё мне сложно. И я его любила, готова была после окончания универа бросить всё и уехать хоть в тайгу, хоть в лес - лишь бы с ним. Он всё так же пил, а с ним от злости пила и я. Он одновременно был и очень закомплексованным (боялся любого проявления чувств на публике, "это неприлично"), и очень властным (в сексе, в подавлении меня в обычной жизни). Я любила и терпела. Терпела такое отношение без каких-то надежд на будущее, терпела его физиологические проблемы (из-за алкоголя он мог мочиться под себя ночью), потому что всё ещё верила, что это судьба, что мы всё преодолеем и будем самыми счастливыми, ведь не зря нам столько испытаний. Но было всё хуже. У меня начались вспышки гнева. Такого не было никогда - меня ослепляло, я ничего не видела, кидалась на него с кулаками. Накануне расставания во время ссоры случилась истерика - я шла за ним по улице, била сумкой по припаркованным машинам, а потом накинулась на него и сбила с ног. С ужасом сейчас всё это вспоминается...
Прошёл год. Мы отметили годовщину, через пару дней он вернулся к себе, а из поезда (как знакомо, как тогда - письмом) написал, что нужно взять тайм-аут. На этот раз я сама была так измотана этими отношениями, что не стала противиться, а сделала, как советуют девчачьи паблики - сказала "Ок", купила новое пальтишко, отправилась на концерт любимой группы и стала планировать грядущий НГ (дело было в ноябре). Он от такого поворота обалдел, ведь я всегда приползала к нему на коленях, прося не уходить, стал писать гадости и красивого расставания не вышло.
В течение последующего полугода его шатало во все стороны: сначала он писал, какая я ужасная, и что я никогда себе никого не найду, потом, что он "падает без меня", что я - лучшее, что было в его жизни, и ему очень жаль, потом, что у нас всё ещё будет, что я не смогу устоять. А у меня как отрезало, я иронизировала в ответ. Он окончательно психанул и опубликовал личные фотографии, которые были сделаны, когда мы встречались. Последовало моё заявление в полицию, допрос... Наказания так и не последовало, зато отношение испортило навсегда. Но и тут он не остановился и продолжает раз в несколько месяцев "выстреливать" анонимным комментарием у меня в ЖЖ.
После него у меня долго никого не было. Как-то не получалось - я заканчивала универ, устраивалась на работу, переезжала. Почти через 2 года после него встретила парня - К. И тут меня опять как чёрт дёрнул в омут с головой. Мы совершенно не подходили друг другу. Единственное, что нас связывало, это потрясающий секс (с Р. гармонии так и не было достигнуто, хотя мне и казалось, что мне было с ним хорошо). Но он тоже пил, пропадал на недели, и, естественно, долго это не продлилось.
Наконец, 9 месяцев назад я случайно познакомилась с замечательным парнем, Д. Мы сразу начали встречаться. Поначалу он был мне отдушиной после не взаимной влюблённости на работе в женатого коллегу, старше меня на 10 лет, который "игрался" - то подпускал ближе, то отталкивал. Но внезапно всё стало очень быстро и гармонично развиваться, мы привязались друг к другу. Спустя 2 месяца он подарил мне ключи от своей квартиры, ещё через пару недель я переехала к нему.
Он познакомился с моими родителями, те от него в восторге, равно, как и мои подруги и друзья. Д. очень нежный, очень любящий. Он даёт мне всё, чего так не хватало - не стесняется наших отношений, ухаживает (Р., к примеру, долго пенял мне тем, что меня "не пришлось добиваться"), мы с первых дней обсуждаем наше будущее. И я, правда, очень люблю его, это не благодарность за его отношение, нет, я хочу быть с ним всегда, потому что уверена - он не предаст, не бросит, не сделает больно.
Но...
Бывают моменты, когда меня разрывает от нежности к нему. Мне не оторваться от него, хочется делать максимум, от меня зависящий, чтобы ему было хорошо. И я вижу, как он в такие моменты тянется ко мне (у него не было отца, с мамой сложные отношения, она выпивала раньше, он чувствует себя недоласканным), мы всегда смеёмся, что у нас был такой дефицит тепла в прошлых отношениях, что мы стараемся воздать его друг другу сполна.
А потом - бац! - и меня раздражает буквально всё. Будто мне нужно, чтобы меня мучили, чтобы эмоции (и плохие, в том числе) били через край. Я вижу, как его это обижает, но он сильнее и мудрее, он успокаивает меня, обнимает, просит прощения за ошибки, которых не совершал. А мне от этого ещё гаже. Я в такие моменты ненавижу себя за то, что такая жестокая, и его - за то, что прощает меня... И мне опять хочется причинить ему боль, будто только так - когда обоим больно - и можно, а остальное - "скучно", "обыденно" (этими категориями, к сожалению, мыслил и Р.).
Я пытаюсь справиться с этим, разобраться. Например, недавно облегчила ему душу, признав (и для себя, в том числе) одну из причин. Я не могу до конца избавиться от его рассказа о прошлом. Его бывшая девушка периодически употребляла наркотики, как и вся его прошлая компания. Он один раз нюхал с ними амфетамин (и я уверена, что это было однажды, Д. чудовищно бесхитростный, он не умеет врать даже в мелочах). А ещё их троице не сильно везло с девушками, и он два раза снимал проституток, что для меня отвратительно и неприемлемо. При этом, он рассуждает здраво - придерживается мнения, что обязательно нужно разговаривать, не копить плохие эмоции, что измена - значит, неудовлетворённость партнёром, а следовательно и отношениями, которые нужно разрывать, а не изменять с другими. Тем более, я понимаю, что это - пережитки молодости, когда многие многое пробовали, но это осталось в прошлом. Я рассказала ему о своих мыслях, мы поговорили, и на некоторое время наступил сладкий мир, а потом опять...
Я боюсь всё разрушить, но иногда будто не могу остановиться, и всё опять идёт по кругу.
Поэтому если кто-то сумел осилить это многобуквие, дайте совет, выскажите мнение. Быть может, это всё-таки поможет мне заглянуть в себя и разобраться.
PS: Спасибо всем, кто откликнулся и помог советом! Многое возьму на вооружение.
Кроме того, пришла в голову ещё одна мысль и ещё одна причина. Вспоминая один известный американский сериал и одного из главных его героев, который очень боялся "усерьёзнения" отношений, думаю - возможно, и я боюсь прочти через этот "метафорический туннель"? Ведь нормальных отношений у меня никогда не было, а Д. уже говорит и свадьбе, и о детях (а я детей не люблю, хоть и понимаю, что родить ребёнка с любимым человеком чудесно, и уже подхожу к этому желанию в себе). Может, в мою груду хлама в голове втискивается ещё и что-то вроде "комплекса сбежавшей невесты"?
Изначально собиралась написать совершенно о другом, но в последнее время тема, описанная ниже, беспокоит меня куда сильней.
В качестве предыстории: мне 25 лет, семья хорошая и любящая. Папа познакомился с мамой на курорте и привёз к себе, в другой город (до свадьбы они знали друг друга 2,5 месяца). В молодости он пил, запоями с перерывами в несколько месяцев, но в определённый момент понял, что семья ему дороже, и бросил. Сейчас родители всё ещё очень любят друг друга, я на них наглядеться не могу.
Я лет до 13-ти росла вполне обычным ребёнком. В 7-ом классе меня стали дразнить в школе из-за неправильного прикуса, я очень переживала, на нервной почве даже болела голова (проходили обследование), истерила, не хотела идти в школу. К слову, сейчас меня это фактически не волнует, но тогда переживания были серьёзные, как, наверное, для любого подростка.
С мальчиками не везло, я всё время влюблялась невзаимно. При этом, сейчас понимаю, что за мной ухаживало достаточно много интересных молодых людей (зачастую старше, мне были неинтересны сверстники, как и я им). Первые полноценные отношения начались в 18 лет, я была в выпускном классе (в нашей стране из школы выпускаются в 19 лет) и мечтала уехать учиться в Россию, и это сыграло свою роль - мы с мальчиком расстались.
Я уехала в Питер, где познакомилась с другом наших соседей - Р. Он был из Москвы, но по роду деятельности работал вахтенным методом в разных уголках нашей страны.
Тут, наверное, стоит оговориться, зачем я написала об истории родителей. Видимо, глядя на них, я интуитивно искала чего-то похожего: "Эх, они были из разных концов страны, встретились случайно, влюбились, разъехались по своим городам, но не смогли друг без друга, и папа увёз маму к себе. Они преодолели все трудности, и так друг друга любят до сих пор!"
Мне было 19 лет, вокруг был новый город, новая жизнь, самостоятельность - эмоции на пределе. Я, конечно, влюбилась. Причём, до одурения, как никогда. Мы были вместе (если можно сказать так о наших "наездах" друг к другу раз в 1-2 недели) 2,5 месяца.
Р. был человеком очень сложным, много пил, на моих глазах его бывшая девушка (а их у него было 4, я впоследствие стала 5-ой, и он ходил по кругу между ними) за меня расцарапала ему лицо. Его философия заключалась в простых словах: "Будет любовь. Сейчас. Без завтра". И в какой-то момент ушёл. Ушёл подло: я только вернулась с вокзала, от него, и прочитала электронное письмо, якобы он решил, что мне без него будет лучше. Я поменяла билеты и на следующие же выходные уехала к нему, выяснять. Он сказал, что возвращается к ещё одной бывшей (не той, о которой я писала выше). Так не унижалась я никогда. Едва ли не на коленях просила остаться... Но мы расстались.
Я очень тяжело переживала разрыв. Начала пить одна. Немного, тогда хватало и банки-другой джин-тоника после занятий. На нервной почве много спала, стали сниться странные сны - когда вроде бы и не засыпал, обстановка та же, поза твоя, но вдруг понимаешь, что сон, становится безумно страшно, кричишь, просыпаешься... и понимаешь, что всё ещё спишь. И так по 3-4 раза до окончательного пробуждения. Плюс рядовые кошмары.
На протяжение последующих полутора лет он появлялся в моей жизни примерно раз в полгода с вопросом "Как дела?" и как-то раз мы даже случайно столкнулись в Питере (к слову, я та ещё фаталистка, и не могла пропустить мимо этот "знак"). Я узнала, что, уходя к одной девушке, он умудрился сделать ребёнка с другой. Через полтора года он снова написал. Сказал, что расстался с той девушкой, живёт в Мурманской области, скоро приедет в Питер. Мне тогда казалось, что я переболела, наконец, что мы сможем просто общаться, а ещё лучше - что мы встретимся, пообщаемся, возможно даже переспим, но я больше не привяжусь и уйду с гордо поднятой головой. :)
Мы встретились и... я пропала из жизни на две недели. Мы меняли съёмные квартиры, всё было по-новому и при этом родное. В общем, мы снова стали встречаться (опять же, я - в Питере, он - в Мурманской области, встречи раз в 1,5-2 месяца на несколько недель + всё лето я провела у него). Мне казалось, что в этот раз всё будет по-другому...
Он любил меня, наверное. Иначе объяснить всё мне сложно. И я его любила, готова была после окончания универа бросить всё и уехать хоть в тайгу, хоть в лес - лишь бы с ним. Он всё так же пил, а с ним от злости пила и я. Он одновременно был и очень закомплексованным (боялся любого проявления чувств на публике, "это неприлично"), и очень властным (в сексе, в подавлении меня в обычной жизни). Я любила и терпела. Терпела такое отношение без каких-то надежд на будущее, терпела его физиологические проблемы (из-за алкоголя он мог мочиться под себя ночью), потому что всё ещё верила, что это судьба, что мы всё преодолеем и будем самыми счастливыми, ведь не зря нам столько испытаний. Но было всё хуже. У меня начались вспышки гнева. Такого не было никогда - меня ослепляло, я ничего не видела, кидалась на него с кулаками. Накануне расставания во время ссоры случилась истерика - я шла за ним по улице, била сумкой по припаркованным машинам, а потом накинулась на него и сбила с ног. С ужасом сейчас всё это вспоминается...
Прошёл год. Мы отметили годовщину, через пару дней он вернулся к себе, а из поезда (как знакомо, как тогда - письмом) написал, что нужно взять тайм-аут. На этот раз я сама была так измотана этими отношениями, что не стала противиться, а сделала, как советуют девчачьи паблики - сказала "Ок", купила новое пальтишко, отправилась на концерт любимой группы и стала планировать грядущий НГ (дело было в ноябре). Он от такого поворота обалдел, ведь я всегда приползала к нему на коленях, прося не уходить, стал писать гадости и красивого расставания не вышло.
В течение последующего полугода его шатало во все стороны: сначала он писал, какая я ужасная, и что я никогда себе никого не найду, потом, что он "падает без меня", что я - лучшее, что было в его жизни, и ему очень жаль, потом, что у нас всё ещё будет, что я не смогу устоять. А у меня как отрезало, я иронизировала в ответ. Он окончательно психанул и опубликовал личные фотографии, которые были сделаны, когда мы встречались. Последовало моё заявление в полицию, допрос... Наказания так и не последовало, зато отношение испортило навсегда. Но и тут он не остановился и продолжает раз в несколько месяцев "выстреливать" анонимным комментарием у меня в ЖЖ.
После него у меня долго никого не было. Как-то не получалось - я заканчивала универ, устраивалась на работу, переезжала. Почти через 2 года после него встретила парня - К. И тут меня опять как чёрт дёрнул в омут с головой. Мы совершенно не подходили друг другу. Единственное, что нас связывало, это потрясающий секс (с Р. гармонии так и не было достигнуто, хотя мне и казалось, что мне было с ним хорошо). Но он тоже пил, пропадал на недели, и, естественно, долго это не продлилось.
Наконец, 9 месяцев назад я случайно познакомилась с замечательным парнем, Д. Мы сразу начали встречаться. Поначалу он был мне отдушиной после не взаимной влюблённости на работе в женатого коллегу, старше меня на 10 лет, который "игрался" - то подпускал ближе, то отталкивал. Но внезапно всё стало очень быстро и гармонично развиваться, мы привязались друг к другу. Спустя 2 месяца он подарил мне ключи от своей квартиры, ещё через пару недель я переехала к нему.
Он познакомился с моими родителями, те от него в восторге, равно, как и мои подруги и друзья. Д. очень нежный, очень любящий. Он даёт мне всё, чего так не хватало - не стесняется наших отношений, ухаживает (Р., к примеру, долго пенял мне тем, что меня "не пришлось добиваться"), мы с первых дней обсуждаем наше будущее. И я, правда, очень люблю его, это не благодарность за его отношение, нет, я хочу быть с ним всегда, потому что уверена - он не предаст, не бросит, не сделает больно.
Но...
Бывают моменты, когда меня разрывает от нежности к нему. Мне не оторваться от него, хочется делать максимум, от меня зависящий, чтобы ему было хорошо. И я вижу, как он в такие моменты тянется ко мне (у него не было отца, с мамой сложные отношения, она выпивала раньше, он чувствует себя недоласканным), мы всегда смеёмся, что у нас был такой дефицит тепла в прошлых отношениях, что мы стараемся воздать его друг другу сполна.
А потом - бац! - и меня раздражает буквально всё. Будто мне нужно, чтобы меня мучили, чтобы эмоции (и плохие, в том числе) били через край. Я вижу, как его это обижает, но он сильнее и мудрее, он успокаивает меня, обнимает, просит прощения за ошибки, которых не совершал. А мне от этого ещё гаже. Я в такие моменты ненавижу себя за то, что такая жестокая, и его - за то, что прощает меня... И мне опять хочется причинить ему боль, будто только так - когда обоим больно - и можно, а остальное - "скучно", "обыденно" (этими категориями, к сожалению, мыслил и Р.).
Я пытаюсь справиться с этим, разобраться. Например, недавно облегчила ему душу, признав (и для себя, в том числе) одну из причин. Я не могу до конца избавиться от его рассказа о прошлом. Его бывшая девушка периодически употребляла наркотики, как и вся его прошлая компания. Он один раз нюхал с ними амфетамин (и я уверена, что это было однажды, Д. чудовищно бесхитростный, он не умеет врать даже в мелочах). А ещё их троице не сильно везло с девушками, и он два раза снимал проституток, что для меня отвратительно и неприемлемо. При этом, он рассуждает здраво - придерживается мнения, что обязательно нужно разговаривать, не копить плохие эмоции, что измена - значит, неудовлетворённость партнёром, а следовательно и отношениями, которые нужно разрывать, а не изменять с другими. Тем более, я понимаю, что это - пережитки молодости, когда многие многое пробовали, но это осталось в прошлом. Я рассказала ему о своих мыслях, мы поговорили, и на некоторое время наступил сладкий мир, а потом опять...
Я боюсь всё разрушить, но иногда будто не могу остановиться, и всё опять идёт по кругу.
Поэтому если кто-то сумел осилить это многобуквие, дайте совет, выскажите мнение. Быть может, это всё-таки поможет мне заглянуть в себя и разобраться.
PS: Спасибо всем, кто откликнулся и помог советом! Многое возьму на вооружение.
Кроме того, пришла в голову ещё одна мысль и ещё одна причина. Вспоминая один известный американский сериал и одного из главных его героев, который очень боялся "усерьёзнения" отношений, думаю - возможно, и я боюсь прочти через этот "метафорический туннель"? Ведь нормальных отношений у меня никогда не было, а Д. уже говорит и свадьбе, и о детях (а я детей не люблю, хоть и понимаю, что родить ребёнка с любимым человеком чудесно, и уже подхожу к этому желанию в себе). Может, в мою груду хлама в голове втискивается ещё и что-то вроде "комплекса сбежавшей невесты"?