Как жить, если близкие не принимают мою болезнь
Если бы вы меня увидели на улице, то ни за что бы не догадались, что у меня проблемы. Улыбка и оптимизм - не показатель абсолютно ничего: когда у меня была депрессия, я на людях просто искрилась счастьем, как никогда до этого. А когда никто не видел - выла зверем и мечтала о смерти. Но тогда я путём неимоверных усилий вытащила себя из этого состояния. Но вот теперь, чувствую приближение этой гадости снова. Короче, подруга открыла мне аккаунт и сказала - пиши, может чем помогут... и я пишу.
Я всегда была активной, симпатишной, неунывающей: вышла замуж по любви, много работала, много успевала, много делала для семьи, растила детей, хватало меня и на хобби, дом был открыт для друзей - и хотя разное пришлось пережить в 90-е, но всё-таки нам удавалось выкручиваться, и я всегда считала, что лучше сделать то, что в твоих силах, чем надеяться на кого-то, чем чего-то ждать или пытаться кого-то заставить. Словом, я привыкла "сворачивать горы", а недавно... у меня словно вдруг закончился "завод"... я чувствую, что нахожусь где-то очень близко от депрессии, если уже не погрузилась в неё.
Всё началось со здоровья - прицепилась ко мне странная "болячка", но близкие не хотят это принять, как данность, что вот теперь надо перестраивать уклад жизни, брать на себя какую-то дополнительную ответственность. Словно, не понимают и не видят. Хотя уже несколько лет я пью лекарства, благодаря которым эта болезнь сдерживается в определённых рамках. Всё дело ещё и в том, что если всё хорошо - я не отличаюсь от нормального здорового человека, а вот когда обострение или какие-то другие факторы, то, бывает, я и причесаться не могу, и кусок хлеба отрезать, и ходить и т.п. Причём, ухудшение может произойти внезапно: я могу пойти в магазин, а обратно уже не могу нормально идти, хотя ничего не предвещало. Я ушла с работы, потому что лечение и работа было по сути несовместимы: думала обследуюсь, подлечусь и т.п - и буду пахать с новой силой, но... пока не получается.
Со своей болезнью я учусь сосуществовать: когда мне нехорошо - я стараюсь отвлечь себя о грустных мыслей и заняться тем, чем возможно. Кроме того, я себе не позволяю раскисать, пробую какие-то виды лечения и процедуры. Я не унываю, не скулю, даже подшучиваю над собой. Я поменяла стиль одежды - и проявления болезни в глаза не бросаются. И вот моим близким предстаёт такая картина: я то ношусь, успевая переделать кучу дел, как здоровая, то лежу с компьютером или книгой или сижу с рукоделием - типа ленюсь. Или притворяюсь? Нет, они не подозревают меня в чём-то таком, но всё это не укладывается у них в голове. Тем не менее дела-то накапливаются, которые я уже не могу делать сама, но никто не хочет этого понять. "Детям" уже к 25-ти годам, работают, но почему-то считают, что вопросы квартплаты, ремонта (даже элементарной починки крана), химчистки, уборки и пр. и пр. их не касаются - у них всегда нет то времени, то денег на это. Они живут своей жизнью, иногда какое-то время уходят жить с девушками, но окончательно уходить из дома не хотят. У мужа тоже образовались заботы - он часто живёт у родителей, и у него есть на это свои причины: ну ведь надо же помогать...
Родители тоже как-то странно воспринимают моё состояние: им трудно свыкнуться, что возможно, не мне за ними придётся ухаживать, а им за мной. Вообще, все мои близкие нормальные, и милые люди, пока разговор не заходит о том, что надо что-то надо сделать, договориться как теперь жить и откуда брать деньги. Т.е. получается, что весь бюджет, все проблемы повисли на мне; каждый член семьи делает и расходует столько, сколько считает нужным, не думая о том, сколько надо. И особо никто ни с кем не советуется. Я пыталась разговаривать, объяснять с разных сторон, как можно устроить наше сосуществование, как вообще, строится бюджет семьи, что я не могу уже так, как раньше, потому что все сейчас полноправные взрослые члены семьи. Но я вижу, что это никого не волнует особо. При этом все всё умеют делать, но, похоже, не хотят париться. Меня никто практически не спрашивает, есть ли у меня лекарства или деньги на них. По большому счёту они считают, что это моя проблема и, похоже, считают, что я "плохо лечусь".
Со всех сторон нарастает раздражение: у родственников - что я уже не такая, как раньше, что со мной и планировать теперь ничего нельзя (всё зависит от состояния здоровья), постоянный беспорядок, необходимость поневоле брать на себя новые обязанности, а меня раздражает - создаваемый ими постоянный беспорядок, их нежелание делить необходимые платы и расходы, их душевная "глухота", нежелание поддержать меня в этой непростой ситуации. Иногда мне кажется, что они что-то делают мне назло, пользуясь моей уязвимостью. Как говорится, "я на них лучшие годы потратила"... Ну ладно б за год никто ничего не понял, а то ведь уже пять лет: пора бы...
Я прекрасно понимаю, что никакой семьи у меня уже нет по сути. Я одна. Что касается "детей"- я б была рада, если б они ушли в самостоятельную жизнь. Но они - ни в какую пока. Муж считает, что у нас всё нормально, и разводится не хочет (может, не хочет терять наследство), но живёт то тут, то у родителей, где и прописан. И финансы его тоже странным образом туда-сюда распределяются. Раньше у нас был общий бюджет, а теперь, вообще, ничего не понятно. И гостевой брак. А я уже устала от всего этого: мне неоткуда брать силы на бессмысленные разговоры, упрёки, выяснения отношений и вообще - мне нужны силы на борьбу за активный образ жизни. Мне кажется, если б они "свалили" все, то мне бы стало намного легче, я б потихоньку навела порядок везде, наладила нормальный режим и спокойно занималась бы леченьем (сейчас я всем мешаю).
А т.к. все свои накопленья я потратила, а здоровье не восстановилось, то передо мной сейчас остро стоят 2 насущные проблемы: материальная - найти подходящую работу - удалённую, конечно, и не требующую скоростного исполнения. Я даже не в курсе, с чего начать, где искать и на что обратить внимание - это новое для меня начинание. Ещё один момент- видимо, есть смысл об оформлении инвалидности, пока ещё я в состоянии обивать пороги кабинетов. Опять же - в нашей стране это не так просто : с чего начать, как действовать...
Вторая проблема - как быть с домочадцами. Все мои попытки в разных формах донести до их сознания,что всё поменялось,что мне и так очень непросто и т.п. - до них не доходят. Они лишь отвечают "лечись". Я им говорю: что вот уже несколько лет лечусь - и результат? Отвечают: "Значит, надо как-то по -другому лечиться". Вот по такому замкнутому бестолковому кругу у нас идут разговоры.
Как их мотивировать к самостоятельной жизни? Заставить взять на себя хотя бы часть расходов и забот, видимо, не получится?
...А вообще, я очень, очень устала. Держусь из последних сил. Судорожно пытаюсь найти, за что мне ухватиться сейчас, чтобы не утонуть в депрессухе...
PS: Просьба не переходить на обсуждение личностей и констатацию "результатов воспитания" - мне важно другое.
Если модераторы сочтут уместным - возможно, логично разрешить свободную дискуссию или как там правильно это называется.
Я всегда была активной, симпатишной, неунывающей: вышла замуж по любви, много работала, много успевала, много делала для семьи, растила детей, хватало меня и на хобби, дом был открыт для друзей - и хотя разное пришлось пережить в 90-е, но всё-таки нам удавалось выкручиваться, и я всегда считала, что лучше сделать то, что в твоих силах, чем надеяться на кого-то, чем чего-то ждать или пытаться кого-то заставить. Словом, я привыкла "сворачивать горы", а недавно... у меня словно вдруг закончился "завод"... я чувствую, что нахожусь где-то очень близко от депрессии, если уже не погрузилась в неё.
Всё началось со здоровья - прицепилась ко мне странная "болячка", но близкие не хотят это принять, как данность, что вот теперь надо перестраивать уклад жизни, брать на себя какую-то дополнительную ответственность. Словно, не понимают и не видят. Хотя уже несколько лет я пью лекарства, благодаря которым эта болезнь сдерживается в определённых рамках. Всё дело ещё и в том, что если всё хорошо - я не отличаюсь от нормального здорового человека, а вот когда обострение или какие-то другие факторы, то, бывает, я и причесаться не могу, и кусок хлеба отрезать, и ходить и т.п. Причём, ухудшение может произойти внезапно: я могу пойти в магазин, а обратно уже не могу нормально идти, хотя ничего не предвещало. Я ушла с работы, потому что лечение и работа было по сути несовместимы: думала обследуюсь, подлечусь и т.п - и буду пахать с новой силой, но... пока не получается.
Со своей болезнью я учусь сосуществовать: когда мне нехорошо - я стараюсь отвлечь себя о грустных мыслей и заняться тем, чем возможно. Кроме того, я себе не позволяю раскисать, пробую какие-то виды лечения и процедуры. Я не унываю, не скулю, даже подшучиваю над собой. Я поменяла стиль одежды - и проявления болезни в глаза не бросаются. И вот моим близким предстаёт такая картина: я то ношусь, успевая переделать кучу дел, как здоровая, то лежу с компьютером или книгой или сижу с рукоделием - типа ленюсь. Или притворяюсь? Нет, они не подозревают меня в чём-то таком, но всё это не укладывается у них в голове. Тем не менее дела-то накапливаются, которые я уже не могу делать сама, но никто не хочет этого понять. "Детям" уже к 25-ти годам, работают, но почему-то считают, что вопросы квартплаты, ремонта (даже элементарной починки крана), химчистки, уборки и пр. и пр. их не касаются - у них всегда нет то времени, то денег на это. Они живут своей жизнью, иногда какое-то время уходят жить с девушками, но окончательно уходить из дома не хотят. У мужа тоже образовались заботы - он часто живёт у родителей, и у него есть на это свои причины: ну ведь надо же помогать...
Родители тоже как-то странно воспринимают моё состояние: им трудно свыкнуться, что возможно, не мне за ними придётся ухаживать, а им за мной. Вообще, все мои близкие нормальные, и милые люди, пока разговор не заходит о том, что надо что-то надо сделать, договориться как теперь жить и откуда брать деньги. Т.е. получается, что весь бюджет, все проблемы повисли на мне; каждый член семьи делает и расходует столько, сколько считает нужным, не думая о том, сколько надо. И особо никто ни с кем не советуется. Я пыталась разговаривать, объяснять с разных сторон, как можно устроить наше сосуществование, как вообще, строится бюджет семьи, что я не могу уже так, как раньше, потому что все сейчас полноправные взрослые члены семьи. Но я вижу, что это никого не волнует особо. При этом все всё умеют делать, но, похоже, не хотят париться. Меня никто практически не спрашивает, есть ли у меня лекарства или деньги на них. По большому счёту они считают, что это моя проблема и, похоже, считают, что я "плохо лечусь".
Со всех сторон нарастает раздражение: у родственников - что я уже не такая, как раньше, что со мной и планировать теперь ничего нельзя (всё зависит от состояния здоровья), постоянный беспорядок, необходимость поневоле брать на себя новые обязанности, а меня раздражает - создаваемый ими постоянный беспорядок, их нежелание делить необходимые платы и расходы, их душевная "глухота", нежелание поддержать меня в этой непростой ситуации. Иногда мне кажется, что они что-то делают мне назло, пользуясь моей уязвимостью. Как говорится, "я на них лучшие годы потратила"... Ну ладно б за год никто ничего не понял, а то ведь уже пять лет: пора бы...
Я прекрасно понимаю, что никакой семьи у меня уже нет по сути. Я одна. Что касается "детей"- я б была рада, если б они ушли в самостоятельную жизнь. Но они - ни в какую пока. Муж считает, что у нас всё нормально, и разводится не хочет (может, не хочет терять наследство), но живёт то тут, то у родителей, где и прописан. И финансы его тоже странным образом туда-сюда распределяются. Раньше у нас был общий бюджет, а теперь, вообще, ничего не понятно. И гостевой брак. А я уже устала от всего этого: мне неоткуда брать силы на бессмысленные разговоры, упрёки, выяснения отношений и вообще - мне нужны силы на борьбу за активный образ жизни. Мне кажется, если б они "свалили" все, то мне бы стало намного легче, я б потихоньку навела порядок везде, наладила нормальный режим и спокойно занималась бы леченьем (сейчас я всем мешаю).
А т.к. все свои накопленья я потратила, а здоровье не восстановилось, то передо мной сейчас остро стоят 2 насущные проблемы: материальная - найти подходящую работу - удалённую, конечно, и не требующую скоростного исполнения. Я даже не в курсе, с чего начать, где искать и на что обратить внимание - это новое для меня начинание. Ещё один момент- видимо, есть смысл об оформлении инвалидности, пока ещё я в состоянии обивать пороги кабинетов. Опять же - в нашей стране это не так просто : с чего начать, как действовать...
Вторая проблема - как быть с домочадцами. Все мои попытки в разных формах донести до их сознания,что всё поменялось,что мне и так очень непросто и т.п. - до них не доходят. Они лишь отвечают "лечись". Я им говорю: что вот уже несколько лет лечусь - и результат? Отвечают: "Значит, надо как-то по -другому лечиться". Вот по такому замкнутому бестолковому кругу у нас идут разговоры.
Как их мотивировать к самостоятельной жизни? Заставить взять на себя хотя бы часть расходов и забот, видимо, не получится?
...А вообще, я очень, очень устала. Держусь из последних сил. Судорожно пытаюсь найти, за что мне ухватиться сейчас, чтобы не утонуть в депрессухе...
PS: Просьба не переходить на обсуждение личностей и констатацию "результатов воспитания" - мне важно другое.
Если модераторы сочтут уместным - возможно, логично разрешить свободную дискуссию или как там правильно это называется.