запуталась в себе
Добрый день. У меня возникла некая путаница в голове и сердце. Нуждаюсь в помощи сообщества и мнении со стороны. Возможно описание ситуации будет сумбурно, но у меня каша сейчас в голове полная. За ранее огромное спасибо всем откликнувшимся. В мае месяце будет год как у меня развалились отношения , меня предали и завели роман со своей бывшей. Пока я готовила документы на оформление брака и все остальные детали мой бывший встречался и удачно решал свои проблемы личной жизни без меня. Было много лжи, обмана, в общем не красиво мы расстались , да еще к тому же вспоминая его письма по мэйлу и торжество ситуации о том ,что у него будет ребенок от нее и хочет и любит он только ее и знать меня он не хочет и все в таком стиле. Было больно ,плохо и реально очень плохо. Я трудно выкарабкивалась со всего этого, много работала над собой , над ситуацией. Уехала жить в другую страну и начала все с начала. Но ощущения завершенности ситуации не было. Пока мой бывший не начал мне писать снова. В общем детей наделали и отношения там тоже развалились. сам написал что ничего не устроил . Большая и светлая любовь закончилась так же быстро как и началась, но с последствиями. Мне трудно было простить и забыть все это и очень хотелось закрыть старую тему. Я простила как мне казалось.... решила что пока будет обида и внутренний конфликт отношения не будут закрыты. У нас сложилась ''дружеская переписка''. Но на какой то момент я поняла что мои чувства все же к нему остались, они другие сейчас, но они есть. Мои попытки узнать реальность их ситуации и отношений не к чему не привели, ответы в стиле все очень сложно и так сложилось...и нечего конкретного. Однажды лишь он мне написал, что он нечего и с ней так не устроил... И к своему ужасу я очень негативно отношусь к женщине которая должна родить ребенка и может уже родила где то в этих сроках. У меня на сердце много злости и боли и возможно даже ненависти к ней . Я понимаю что ребенок не имеет отношения не какого , но и к нему меня полный негатив. Иногда у меня даже срывается с языка ругательные слова об этом ребенке и этой женщине... Я буквально в ужасе, одна моя половина понимает что это не нормально, но вот та обиженная и преданная женщина видимо и говорит во мне в этот момент. На сегодняшний день я плавно закончила и дружескую переписку и хочу разорвать совсем все отношения и просто исчезнуть, но мне реально очень плохо и больно все еще. Я с ужасом понимаю что чувства все еще есть и остались, но все так запуталось в голове. Со стороны бывшего МЧ тоже вроде как и нет не каких попыток возобновить отношения, но мы переписывались, он советовался со мной, я много его поддержала в поисках работы, учебы сейчас. Старалась максимально поддержать и вернуть уверенность в себе , в том что он хорош в своем деле и может быть успешен . Похоже у него с работой и с учебой все наладилось и и есть твердая уверенность в себе и в своих силах. Но сейчас как раз и настал тот момент когда должен появится ребенок и уже появился, я закрылась , перестала писать и решила что нужно разорвать даже дружеские отношения в виде переписки. Мы живем сейчас в разных странах. Для меня это как некая илюзия отношений, но мне плохо и больно, меня раздирают очень противоречивые чувства и я не знаю как правильно поступить дальше. правильно для всех и для себя . И что делать с собой и с тем негативом который есть и к этой женщине и этому ребенку...