Здравствуйте.
Помогите мне, пожалуйста! .
жизнь для меня потеряла все краски и я не чувствую себя. не вопринимаю, не люблю, иногда ненавижу. я разбита на миллиард осколков. иногда уже и сама не понимаю, из-за чего реву.
Мне 28 лет, но чувствую себя на 34, пол женский. Хороша собой, вроде не дура)
Пол года назад уволилась с работы, живу на скудные сбережения, на съемной квартире, одна.
Последний месяц почти не выхожу из квартиры, ничего не хочу, нет сил. плачу много. могу расплакаться на остановке, в транспорте, в очереди в магазине...
изолировалась от друзей, чтобы не поссориться, потому что при общении просто не могу сконцентрироваться, ухожу в себя. разговоры кажутся пустыми, иногда раздражают.
За помощью обращалась:
Примерно год назад ходила к психотерапевту, который прописал антидепрессанты. самостоятельно с них слезла, польза от них была одна - не ревела благодаря им.
Перелопатила много всяких статей и книг о том как себя мотивировать, прощать, мечтать, загадывать желания и радоваться жизни. Пользы не было. Пошла к психологу. Через месяца он ко мне начал приставать. Есстественно, это сеанс резко стал последним. Другого психолога искать не стала: не могу и не хочу выворачиваться наизнанку перед чужим человеком за свои же деньги.
Все, что наболело, я высказала много раз, уже даже самой не интересно это рассказывать:
Работа:
работаю я с третьего курса универа. мне всегда нравилось зарабатывать себе на жизнь. это помогало самоутверждаться, чувствовать себя нужной. искала себя и свое призвание долго. года 4 назад нашла. и работа у меня была любимая, в которой есть 6 лет опыта, и в которой я достигла успехов. и может быть все что можно было, я уже сделала для себя в этой сфере, а может после того как за пол года и пары десятков собеседований новую работу так и не нашла, меня от нее резко затошнило и возвращатсья к своей специальности я уже не хочу. кем быть дальше - не знаю.
с последнего места работы уволилась, потому что без успокоительных не могла там находиться. могла расплакаться средь бела дня. ненавидела коллектив и проект. злость закипела во мне несколько раз так, что я выкуривала по нескольку сигарет подряд прежде, чем руки переставали трястись. если бы не уволилась, однажды просто бы встала и послала всех куда подальше.
Любовь:
любовь была. с женатым любовником. более 2х лет назад. моральную сторону этого вопроса не трогать - совесть не мучает ни разу.
он бросил меня. тогда начались проблемы со сном (и повышенной слезоточивостью)). первый год я как-то барахталась. уходила с головой в работу, учебу, друзей, спорт, путешествия.... тогда мы еще виделись, с горем пополам общались. и у меня был стимул, типичный такой баба-дурский .. мол, посмотри, какую цацу то выкинул. тем и жила.
потом он окончательно исчез из моей жизни, и я потеряла стимул барахтаться. он не был супер-меном или идеалом. но я до сих пор живу теми отношениями. потому что до него у меня и отношений то нормальных не было, потому что я ни с кем не чувствовала себя любимой. а с ним чувствовала.
за это время пробовала заводить отношения. 2 раза. не получилось. ни страсти, ни интереса, ни симпатии. а еще боязнь кому-то снова открыться, подпустить к себе.
я как раз работала на последнем месте работы, когда узнала случайно, не от него, что в то время, когда у нас с Ним был роман, его жена рожала ему ребенка. третьего.
До этого у меня было две любви. в школе первая любовь. плотоническая. романа у нас так и не вышло, но любила я его лет 6. потом в универе влюбилась. отношения у нас были пастельные. даже жили вместе недолго. но он меня не любил и не уважал. до сих пор не поняла, зачем предложил переехать к нему. я ушла, когда застукала его с другой в нашей же квартире. Старнная это была любовь, но протянулась она тоже лет на 5 - 6.
все мои мужчины старше меня. никогда не воспринимала ровесников всерьез.
семья.
мама спрашивает, как здоровье и после моего ответа, что я здорова благодарит бога.
мама плачет и молится чтоб все плохое мое - ей. рассказывает что-то про кого-то (отец, другие родственники, знакомые...) ей просто хочется поговорить, но я не слушаю, не могу сконцентрироваться. не интересно.
мама не может помочь. не знает как. и в принципе, кажется, не совсем понимает, что происходит со мной. я не могу ей ничего объяснить. вроде пыталась, не получается.
мы совершенно не понимаем друг друга. никогда не понимали. я тоже плачу. и не могу сказать ничего ей в поддержку. мне ее жаль. и себя жаль. ублюдочное состояние.
отец не звонит никогда. откровенно говоря, он чужой для меня человек, хотя и мой биологический отец, и живут они с мамой вместе всю жизнь. этот человек всегда был жестоким и грубым. избивал брата и мать. мне доставалось меньше, но доставалось. и я помню каждый удар. я простила его, но как отца полюбить не могу.
Старалась покороче, но получилось много.
я не знаю, какого рода помощь мне нужна. может, мне уже пора к психиатру? помогите как-нибудь. пожалуйста!!
п.с. хобби, путешетвия, спорт, друзья и т.п. - не работает. ничто не вдохновляет, не мотивирует, не интересует.
Помогите мне, пожалуйста! .
жизнь для меня потеряла все краски и я не чувствую себя. не вопринимаю, не люблю, иногда ненавижу. я разбита на миллиард осколков. иногда уже и сама не понимаю, из-за чего реву.
Мне 28 лет, но чувствую себя на 34, пол женский. Хороша собой, вроде не дура)
Пол года назад уволилась с работы, живу на скудные сбережения, на съемной квартире, одна.
Последний месяц почти не выхожу из квартиры, ничего не хочу, нет сил. плачу много. могу расплакаться на остановке, в транспорте, в очереди в магазине...
изолировалась от друзей, чтобы не поссориться, потому что при общении просто не могу сконцентрироваться, ухожу в себя. разговоры кажутся пустыми, иногда раздражают.
За помощью обращалась:
Примерно год назад ходила к психотерапевту, который прописал антидепрессанты. самостоятельно с них слезла, польза от них была одна - не ревела благодаря им.
Перелопатила много всяких статей и книг о том как себя мотивировать, прощать, мечтать, загадывать желания и радоваться жизни. Пользы не было. Пошла к психологу. Через месяца он ко мне начал приставать. Есстественно, это сеанс резко стал последним. Другого психолога искать не стала: не могу и не хочу выворачиваться наизнанку перед чужим человеком за свои же деньги.
Все, что наболело, я высказала много раз, уже даже самой не интересно это рассказывать:
Работа:
работаю я с третьего курса универа. мне всегда нравилось зарабатывать себе на жизнь. это помогало самоутверждаться, чувствовать себя нужной. искала себя и свое призвание долго. года 4 назад нашла. и работа у меня была любимая, в которой есть 6 лет опыта, и в которой я достигла успехов. и может быть все что можно было, я уже сделала для себя в этой сфере, а может после того как за пол года и пары десятков собеседований новую работу так и не нашла, меня от нее резко затошнило и возвращатсья к своей специальности я уже не хочу. кем быть дальше - не знаю.
с последнего места работы уволилась, потому что без успокоительных не могла там находиться. могла расплакаться средь бела дня. ненавидела коллектив и проект. злость закипела во мне несколько раз так, что я выкуривала по нескольку сигарет подряд прежде, чем руки переставали трястись. если бы не уволилась, однажды просто бы встала и послала всех куда подальше.
Любовь:
любовь была. с женатым любовником. более 2х лет назад. моральную сторону этого вопроса не трогать - совесть не мучает ни разу.
он бросил меня. тогда начались проблемы со сном (и повышенной слезоточивостью)). первый год я как-то барахталась. уходила с головой в работу, учебу, друзей, спорт, путешествия.... тогда мы еще виделись, с горем пополам общались. и у меня был стимул, типичный такой баба-дурский .. мол, посмотри, какую цацу то выкинул. тем и жила.
потом он окончательно исчез из моей жизни, и я потеряла стимул барахтаться. он не был супер-меном или идеалом. но я до сих пор живу теми отношениями. потому что до него у меня и отношений то нормальных не было, потому что я ни с кем не чувствовала себя любимой. а с ним чувствовала.
за это время пробовала заводить отношения. 2 раза. не получилось. ни страсти, ни интереса, ни симпатии. а еще боязнь кому-то снова открыться, подпустить к себе.
я как раз работала на последнем месте работы, когда узнала случайно, не от него, что в то время, когда у нас с Ним был роман, его жена рожала ему ребенка. третьего.
До этого у меня было две любви. в школе первая любовь. плотоническая. романа у нас так и не вышло, но любила я его лет 6. потом в универе влюбилась. отношения у нас были пастельные. даже жили вместе недолго. но он меня не любил и не уважал. до сих пор не поняла, зачем предложил переехать к нему. я ушла, когда застукала его с другой в нашей же квартире. Старнная это была любовь, но протянулась она тоже лет на 5 - 6.
все мои мужчины старше меня. никогда не воспринимала ровесников всерьез.
семья.
мама спрашивает, как здоровье и после моего ответа, что я здорова благодарит бога.
мама плачет и молится чтоб все плохое мое - ей. рассказывает что-то про кого-то (отец, другие родственники, знакомые...) ей просто хочется поговорить, но я не слушаю, не могу сконцентрироваться. не интересно.
мама не может помочь. не знает как. и в принципе, кажется, не совсем понимает, что происходит со мной. я не могу ей ничего объяснить. вроде пыталась, не получается.
мы совершенно не понимаем друг друга. никогда не понимали. я тоже плачу. и не могу сказать ничего ей в поддержку. мне ее жаль. и себя жаль. ублюдочное состояние.
отец не звонит никогда. откровенно говоря, он чужой для меня человек, хотя и мой биологический отец, и живут они с мамой вместе всю жизнь. этот человек всегда был жестоким и грубым. избивал брата и мать. мне доставалось меньше, но доставалось. и я помню каждый удар. я простила его, но как отца полюбить не могу.
Старалась покороче, но получилось много.
я не знаю, какого рода помощь мне нужна. может, мне уже пора к психиатру? помогите как-нибудь. пожалуйста!!
п.с. хобби, путешетвия, спорт, друзья и т.п. - не работает. ничто не вдохновляет, не мотивирует, не интересует.