Есть одна проблема, которая портит мое существование: регулярные истерики, во время которых я могу сильно бить себя по голове или расцарапывать лицо и шею.
В основном, меня накрывает в присутствии мужа, когда я понимаю - всегда неожиданно и вдруг - что вокруг меня все беспросветно и плохо-плохо-плохо. Конструктивный подход "иди и сделай хорошо" не работает. Я не знаю, как это сделать, и сил пробовать что-то уже нет.
Со стороны моя жизнь не выглядит кошмаром - совсем наоборот: я работаю, мы снимаем квартиру, куда-то иногда ездим, муж прилично зарабатывает, любит меня. Но все это настолько не дотягивает до той картинки, к которой меня готовили, что хочется лечь и сразу умереть. Я всегда хотела жить в другой стране или уж точно в другом городе (я живу в Москве 3 года и крайне не довольна этим фактом), иметь свой дом (про съемное кривое-косое жилье я уже писала), хотела делать что-то красивое (я бизнес-аналитик) и чтобы все меня любили и хотели (муж слишком устает, секса у нас нет, а изменить ему я не в состоянии). И по каждому из пунктов меня регулярно накрывает. Вчера был секс-скандал, я себя чувствовала ненужной никому страшной кошелкой, хотя раньше была красивой и желанной девушкой. Я со своими тараканами живу с детства, так что так мне в общем-то и надо, но очень жалко мужа. Ему все это слышать и видеть вообще не обязательно, но запускаются мои истерики, только когда он рядом и очень редко - когда я одна.
Поговорить с родственниками не вариант. Моя мать терпеть не может мужа, а меня "вывозит" в отпуск пару раз в год, селится в самых дорогих отелях, говорит ни в чем себе не отказывать. А потом я возвращаюсь домой, и контраст накрывает еще сильнее. Кроме как в качестве компаньонки моя мать меня не рассматривает, а после того, как я вышла замуж, не за того, за кого хотела она -- она уже год со мной не разговаривает.
Было ли такое раньше? Было. Когда жила с матерью и вся жизнь была сосредоточена на том, чтобы угодить ей, иногда, когда я впадала в немилость, я себя могла расцарапать до крови. Точно свои чувства уже, наверное, не вспомню, но основное - то же, что и сейчас - отчаяние и страх. Конечно, можно было уйти, и я так и сделала в итоге, но мне это стоило такого количества нервов, что даже вспоминать не хочется. Тогда мне было 16-18 лет. После ухода из дома истерики прекратились, а сейчас, через 10 лет все опять по новой, но теперь я мучаю еще и совершенно ни в чем не виноватого человека, которого очень люблю.
Что сделать, чтобы это прекратить? Есть фаза, когда самоконтроль еще работает, но злость уже поднимается, может, можно на этой стадии как-то себя сдерживать, а я просто не умею? Сижу вот опять вся расцарапанная и голова ватная. Очень надобно это дело прекратить.