Записки эгоистки
Добрый день. Пишу с пустого аккаунта. Мне 25. Я не прошу помощи, потому как дел я уже натворила и теперь мне необходимо высказаться. Я знаю, что все подумают что я глупая идиотка, но так оно и есть. Приму любые отзывы. Под катом много букв. Спасибо тем, кто дочитает и поймет до конца. Непонятности поясню
[Spoiler (click to open)]Я эгоистичная, жалкая, расчетливая. Это вот такое мое ужасное внутреннее «я», которое скрыто под маской милой, доброй и т.д и т.п. Это не субъективное мое мнение, это мнение и моих родителей и всех людей, с которыми я сталкивалась и впускала в свой мир. Все страдают от моего эгоизма, но на сегодняшний день, я думаю, я получила урок, который заставит меня исправиться хоть немного. История моя очень долгая, и из-за моего бестолкового самодурства печальная. Начну с того, что мужским вниманием не была обделена, по юности краткие романы, без каких либо сильных привязанностей. На третьем курсе университета, я поехала на практику в другой город, на приличное расстояние от дома. Там в меня влюбился молодой человек, собственно уроженец этих мест. Он взял напором, силой, в общем, это был первый настоящий мужчина в моей жизни, не простые мальчики со двора и университета. Он на тот момент был женат. Но у него были конфликты с женой. Практика подошла к концу, он поехал проводить меня на вокзал, там, в лучших традициях мыльных опер, нас застала жена, влепила ему пощечину и убежала. Я уезжала со слезами на глазах, особо не веря в продолжение. Но он позвонил через неделю и спросил, хочу ли я быть с ним, люблю ли я его. Я ответила «да» и понеслось. Это был очень долгий и напряженный период наших отношений, но в тоже время это был период прекрасных, взрослых, сильных отношений. Он очень долго оформлял развод, жена делала ему мозги конкретно. Мои родители тоже были не в восторге, говорили он не разведется, это все просто игры и т. д. В наши чувства и в нашу любовь верили только мы. Мне было плевать, что он далеко, что мы не видимся. Я просто знала, что в моей жизни есть любимый мужчина и рано или поздно все будет хорошо. У нас были редкие встречи и до развода и после. Постепенно все наладилось, родители и его и мои успокоились. Но опять же надо было что-то делать. Я не хочу никого обвинять, но назову две причины, которые, как мне кажется, повлияли на меня и многое из-за этого пошло не так. Первая, это моя мама, она очень эмоциональная, давит на меня то слезами, то чувствами долга и не знаю еще чем, не понимает, что я хочу жить своей головой. Она сразу заявила, что она меня не отпустит в другой город, что она тут умрет без меня и далее по сценарию. Давление было очень сильное. Я была поставлена перед выбором. Следующий фактор, это то, что мой любимый меня разбаловал, может виной всему были редкие встречи, когда ему хотелось уделять мне все свое внимание. В итоге мой эгоизм, который и так был, раздулся до неимоверных размеров. Дальше все было примерно так все мы находились в подвешенной ситуации никто не знал, что делать и как быть. Ни он и ни я. Какое то время мы пожили в моем городе с бабушкой и дедушкой, но это не житье, лучше уже жить на расстоянии. И потом он уехал обратно. До этого он занимался научной деятельностью, которая ему не особо нравилась, ему нравилась сфера деятельности, назовем ее «Х», которая требует большого ума, хороших вложений и получается у 1% из ста. Мой МЧ занялся ею, он сидел дома у себя и занимался только «Х». Его родители и мои, и все вокруг опять же не понимали, зачем заниматься непонятно чем, иди, работай. В этом деле его поддерживала только я, не знаю, как это назвать чутьем или еще как, но я действительно верила, что у него выйдет, так оно и оказалось. В таком вот состоянии, на звонках, и поддержке друг друга мы продержались год. И снова тупик, он предложил мне расстаться, сказал, что пока ничего не может мне предложить и поэтому так будет лучше. Мы расстались. Потом, поняв, что не можем так, сошлись. Все это опять на расстоянии. Он устроился на работу. И быстро стал подниматься по карьерной лестнице. И тут началось самое интересное. Мне по работе надо было поехать в командировку, и там я влюбилась. Хочу еще раз напомнить, что с первым моим серьезным МЧ, он влюбился в меня, а я уже потом постепенно. А тут это был удар в голову. Весь спектр чувств, эмоций и не знаю еще чего. Я влюбилась и все. Мне стал никто не нужен, объект влюбленности ответил взаимностью. Я не сторонница обмана и сокрытия, поэтому я позвонила своему первому Мч и призналась в своих чувствах. Он был в шоке, он приехал, мы выясняли отношения, я сказала, что я не люблю его и все. Со вторым МЧ отношения складывали наоборот, тут я любила и бегала за ним, а не за мной, но все было отлично, видимо сказалась нехватка постоянного контакта, расстояние с первым МЧ не давало нам встречаться часто. А тут у меня было все рядом, что можно было потрогать и поговорить, глядя в глаза. Ну а потом я ступила на путь тяжелый и долгий. Первый Мч звонил мне и уговаривал меня, в глубине души я понимала, что он готов на все, что с ним у меня все будет хорошо (тут открывается моя расчетливая и гнилая сторона), он будет все делать для меня, а со вторым нам все придется делать вместе, и все будет очень сложно. Я стала перед выбором первый или второй. Я выбрала второго, крышу снесло от любви, а первому отказала (хотя он предложил мне руку и сердце и кольцо). Со вторым МЧ все было прекрасно, мы встречались, сняли отдельное жилье, но с ним у меня не было заботы и того отношения, которое я привыкла получать от первого (материального, в первую очередь, что тут скрывать). И вот пару месяцев назад мне позвонил мой первый МЧ и сказал, что кольцо ждет. Я снова стала перед выбором. И теперь сделала его в пользу первого МЧ, я твердо решила для себя, что хочу быть с ним, что буду стараться изо всех сил поддерживать его, я готова порвать со своей всей прошлой и настоящей жизнью, чтобы искупить свое предательство. Второй МЧ сказал, что будет ненавидеть меня всю свою жизнь. И вот буквально вчера, когда вроде все как то наладилось мне позвонил мой первый Мч и сказал что приезжать мне не надо, что он сделал свой выбор (он поговорил еще с родителями, у них резко-негативная неприязнь меня, после моего предательства и я их понимаю), что он не сможет разрываться защищать меня и работать, а у него сейчас сложный период в работе и надо все силы отдавать на нее. Я это все прекрасно понимаю и понимала, и я была готова к этому, к этим трудностям, быть одной, в другом городе, там, где меня не ждут, там, где уже сложилось мнение обо мне. Да и что говорить, я просто хотела хорошей, спокойной жизни, и я знала, что он мне бы ее мог дать, но упустила шанс. Я знаю, что моя поддержка всегда была ему важна, мы понимаем, друг друга с полуслова, и я бы сделала все, чтобы ему было хорошо со мной, без всяких моих замашек. Но не одна я такая прекрасная, для хорошего мужчины всегда найдется женщина. Но поздно, вот так вот мироздание шлет наказание, за все прошлое. Я понимаю, что мне сейчас никого не вернуть, я понимаю, что всем будет легче без меня. Тяжело признавать, что ты могла получить все, но в итоге осталась ни с чем. Единственный выход, который я вижу, это все отпустить, прекратить обманывать себя и других, оставить этот период своей жизни, это треугольник, в прошлом. Я запуталась. Я сама все испортила, и сейчас несу заслуженное наказание. Не могу сказать, что я бы что-то изменила, если бы у меня была возможность вернуть прошлое. Я ни о чем не жалею, только о том, что причинила своим молодым людям боль.
[Spoiler (click to open)]Я эгоистичная, жалкая, расчетливая. Это вот такое мое ужасное внутреннее «я», которое скрыто под маской милой, доброй и т.д и т.п. Это не субъективное мое мнение, это мнение и моих родителей и всех людей, с которыми я сталкивалась и впускала в свой мир. Все страдают от моего эгоизма, но на сегодняшний день, я думаю, я получила урок, который заставит меня исправиться хоть немного. История моя очень долгая, и из-за моего бестолкового самодурства печальная. Начну с того, что мужским вниманием не была обделена, по юности краткие романы, без каких либо сильных привязанностей. На третьем курсе университета, я поехала на практику в другой город, на приличное расстояние от дома. Там в меня влюбился молодой человек, собственно уроженец этих мест. Он взял напором, силой, в общем, это был первый настоящий мужчина в моей жизни, не простые мальчики со двора и университета. Он на тот момент был женат. Но у него были конфликты с женой. Практика подошла к концу, он поехал проводить меня на вокзал, там, в лучших традициях мыльных опер, нас застала жена, влепила ему пощечину и убежала. Я уезжала со слезами на глазах, особо не веря в продолжение. Но он позвонил через неделю и спросил, хочу ли я быть с ним, люблю ли я его. Я ответила «да» и понеслось. Это был очень долгий и напряженный период наших отношений, но в тоже время это был период прекрасных, взрослых, сильных отношений. Он очень долго оформлял развод, жена делала ему мозги конкретно. Мои родители тоже были не в восторге, говорили он не разведется, это все просто игры и т. д. В наши чувства и в нашу любовь верили только мы. Мне было плевать, что он далеко, что мы не видимся. Я просто знала, что в моей жизни есть любимый мужчина и рано или поздно все будет хорошо. У нас были редкие встречи и до развода и после. Постепенно все наладилось, родители и его и мои успокоились. Но опять же надо было что-то делать. Я не хочу никого обвинять, но назову две причины, которые, как мне кажется, повлияли на меня и многое из-за этого пошло не так. Первая, это моя мама, она очень эмоциональная, давит на меня то слезами, то чувствами долга и не знаю еще чем, не понимает, что я хочу жить своей головой. Она сразу заявила, что она меня не отпустит в другой город, что она тут умрет без меня и далее по сценарию. Давление было очень сильное. Я была поставлена перед выбором. Следующий фактор, это то, что мой любимый меня разбаловал, может виной всему были редкие встречи, когда ему хотелось уделять мне все свое внимание. В итоге мой эгоизм, который и так был, раздулся до неимоверных размеров. Дальше все было примерно так все мы находились в подвешенной ситуации никто не знал, что делать и как быть. Ни он и ни я. Какое то время мы пожили в моем городе с бабушкой и дедушкой, но это не житье, лучше уже жить на расстоянии. И потом он уехал обратно. До этого он занимался научной деятельностью, которая ему не особо нравилась, ему нравилась сфера деятельности, назовем ее «Х», которая требует большого ума, хороших вложений и получается у 1% из ста. Мой МЧ занялся ею, он сидел дома у себя и занимался только «Х». Его родители и мои, и все вокруг опять же не понимали, зачем заниматься непонятно чем, иди, работай. В этом деле его поддерживала только я, не знаю, как это назвать чутьем или еще как, но я действительно верила, что у него выйдет, так оно и оказалось. В таком вот состоянии, на звонках, и поддержке друг друга мы продержались год. И снова тупик, он предложил мне расстаться, сказал, что пока ничего не может мне предложить и поэтому так будет лучше. Мы расстались. Потом, поняв, что не можем так, сошлись. Все это опять на расстоянии. Он устроился на работу. И быстро стал подниматься по карьерной лестнице. И тут началось самое интересное. Мне по работе надо было поехать в командировку, и там я влюбилась. Хочу еще раз напомнить, что с первым моим серьезным МЧ, он влюбился в меня, а я уже потом постепенно. А тут это был удар в голову. Весь спектр чувств, эмоций и не знаю еще чего. Я влюбилась и все. Мне стал никто не нужен, объект влюбленности ответил взаимностью. Я не сторонница обмана и сокрытия, поэтому я позвонила своему первому Мч и призналась в своих чувствах. Он был в шоке, он приехал, мы выясняли отношения, я сказала, что я не люблю его и все. Со вторым МЧ отношения складывали наоборот, тут я любила и бегала за ним, а не за мной, но все было отлично, видимо сказалась нехватка постоянного контакта, расстояние с первым МЧ не давало нам встречаться часто. А тут у меня было все рядом, что можно было потрогать и поговорить, глядя в глаза. Ну а потом я ступила на путь тяжелый и долгий. Первый Мч звонил мне и уговаривал меня, в глубине души я понимала, что он готов на все, что с ним у меня все будет хорошо (тут открывается моя расчетливая и гнилая сторона), он будет все делать для меня, а со вторым нам все придется делать вместе, и все будет очень сложно. Я стала перед выбором первый или второй. Я выбрала второго, крышу снесло от любви, а первому отказала (хотя он предложил мне руку и сердце и кольцо). Со вторым МЧ все было прекрасно, мы встречались, сняли отдельное жилье, но с ним у меня не было заботы и того отношения, которое я привыкла получать от первого (материального, в первую очередь, что тут скрывать). И вот пару месяцев назад мне позвонил мой первый МЧ и сказал, что кольцо ждет. Я снова стала перед выбором. И теперь сделала его в пользу первого МЧ, я твердо решила для себя, что хочу быть с ним, что буду стараться изо всех сил поддерживать его, я готова порвать со своей всей прошлой и настоящей жизнью, чтобы искупить свое предательство. Второй МЧ сказал, что будет ненавидеть меня всю свою жизнь. И вот буквально вчера, когда вроде все как то наладилось мне позвонил мой первый Мч и сказал что приезжать мне не надо, что он сделал свой выбор (он поговорил еще с родителями, у них резко-негативная неприязнь меня, после моего предательства и я их понимаю), что он не сможет разрываться защищать меня и работать, а у него сейчас сложный период в работе и надо все силы отдавать на нее. Я это все прекрасно понимаю и понимала, и я была готова к этому, к этим трудностям, быть одной, в другом городе, там, где меня не ждут, там, где уже сложилось мнение обо мне. Да и что говорить, я просто хотела хорошей, спокойной жизни, и я знала, что он мне бы ее мог дать, но упустила шанс. Я знаю, что моя поддержка всегда была ему важна, мы понимаем, друг друга с полуслова, и я бы сделала все, чтобы ему было хорошо со мной, без всяких моих замашек. Но не одна я такая прекрасная, для хорошего мужчины всегда найдется женщина. Но поздно, вот так вот мироздание шлет наказание, за все прошлое. Я понимаю, что мне сейчас никого не вернуть, я понимаю, что всем будет легче без меня. Тяжело признавать, что ты могла получить все, но в итоге осталась ни с чем. Единственный выход, который я вижу, это все отпустить, прекратить обманывать себя и других, оставить этот период своей жизни, это треугольник, в прошлом. Я запуталась. Я сама все испортила, и сейчас несу заслуженное наказание. Не могу сказать, что я бы что-то изменила, если бы у меня была возможность вернуть прошлое. Я ни о чем не жалею, только о том, что причинила своим молодым людям боль.