По старой традиции в этом сообществе буду писать с пустого аккаунта и заранее прошу прощения за вероятную кашу ниже.
Мне 24 года, живу с молодым человеком, неплохо оплачиваемая работа, свое жилье (точнее, предоставленное родителями). У меня внешне все в порядке, ни болезней, ни серьезных проблем, заботы есть и чем заняться тоже есть.
Но я каждый божий день чувствую себя довольно несчастной, причем поскольку повода у меня особого такой считать нет, то я его запросто выдумываю - я регулярно читаю данное сообщество, примеряю все на себя, иногда даже начинаю рыдать, жалея себя бедную в такие моменты, выискиваю всякий трэш и ужас в интернете, смакую это. Иногда выдумаю причины в своей жизни, отчего мне бедняге попечалиться - и некрасивая я, и глупая, и никто меня не любит. В общем, мне стыдно постоянно требовать от близких внимания и сочувствия, и я жалею себя сама, хотя эта жалость к себе ничем хорошим на взаимоотношения с окружающими тоже не сказывается.
И сегодня мне пришло осознание, что я все это делаю специально, что мне нравится себя жалеть, что я очень много в жизни упускаю из-за постоянного копания в себе, постоянном предвидении плохого, выискивании негатива в себе и других. Я понимала это в какие-то моменты и раньше - но это были довольно специфичные ситуации - у меня было нарушение пищевого поведения и я посещала психолога. Не помню точных слов, но это, судя по всему, было обыденным делом для людей с нарушениями пищевого поведения. Сейчас у меня в этом плане нет проблем, но привычка, или настроенность на жалость к себе (не совсем понимаю, что причина этому) осталась и она мешает мне жить. Я собираюсь обратиться к психологу снова, но хотелось бы услышать мнение людей, которые смогли перестать себя жалеть и вышли из своей постоянной меланхолии. Что это? Мама в детстве "недожалела"? Тип темперамента такой? Плохая привычка? Есть ли смысл подавлять это в себе или моя внутренняя "старая злая карга" все равно вылезет наружу?