scarlett_today (scarlett_today) wrote in ru_psiholog,
scarlett_today
scarlett_today
ru_psiholog

Куда бежать дальше.

Здравствуйте.
Помогите советом. Не понимаю, куда дальше двигаться.

Я женщина, 35 лет. Живу в провинции России. У меня 2 образования, своя квартира, хорошая зарплата. Замуж никто никогда не звал. Но я и не стремилась. Детей рожать вне брака не хотела никогда. В семье дети для меня желанны.

Внешне приятна, женственна, кокетлива, всегда в хорошем настроении. Есть нюанс. Я сильная по натуре. Когда мне говорят «нет», я умею сделать так, что будет «да». Но делаю это исключительно мягко, сразу и не догадаешься. Один мой бывший звал меня «танк с улыбкой». Но есть и другая сторона медали. При желании я могу прогнуться очень сильно. Жена декабриста — это про меня. Мой мужчина всегда окружен вниманием, теплом, лаской. Дома всегда чисто и вкусно. И в спальне тоже.

Зрела я долго. До 20 лет в моей жизни не было мужчин. Следующие 10 лет были короткие романы, я влюблялась, хорошо проводила время и более или менее легко расставалась. Сильных страстей, Настоящей Любви не было. Знакомства были разные: уличные, рабочие, сайты знакомств. Приемлю любой вариант.


В 30 лет поняла, что надо как-то определяться, будет у меня муж, дети в этой жизни или нет. Уважение, принятие, общие цели, забота и ответственность это база. Но я отнюдь не сухарь. Чувства и эмоции должны быть, разумеется. Взаимные. Чтобы дом, камин, ждать вечером мужа с работы, печь пироги, путешествовать вдвоем, смеяться вместе. Секс для меня очень, очень важен. Не знаю, может, это называется любовь. Слово настолько заезжено, столько разводов после «брака по любви», что мечтая о семье, про любовь я думаю … ну, так скажем, не в первую очередь.

В поиске серьезных отношений пошла на иностранные сайты знакомств. Поначалу меня увлекло общение на английском, люди другой культуры, разные страны, я просто получала удовольствие от процесса. Через годик я поняла, что развлекаться так можно до старости лет. И если я хочу выйти замуж, надо четче определять критерии поиска и ставить жесткие временные рамки реальных встреч.

Мужчин там море. Свободных, бездетных, неглупых. Колоссальная разница между Европой и Россией в этом плане. Возраст, когда там задумываются о браке, 30-35-40 лет.
Какого мужчину я искала. Умного. Чтобы было интересно общаться, жить. Ценю уверенность в себе, юмор, увлечение чем-то, способность заработать на кусок хлеба. Внешность не играет роли, просто чтобы был мой типаж. Разумеется, этот разумный список — есть просто список, если я не чувствую мужчину, как своего, родного. Без души я не могу.

Процесс поиска отнимает уйму времени, а самое главное сил. Моральных. Когда каждый день ты открываешь страницу, снова и снова листаешь анкеты... Лица, люди, кони... Просмотры часами, до отупения. Потом набившее оскомину «привет, меня зовут...» Параллельные диалоги... В конце концов, иногда после пары недель, а иногда пары месяцев, остается один, с которым тебе хорошо. Разговаривать в скайпе. И когда ты говоришь, что пора встречаться реально, он пропадает. Сначала ты ждешь, потом уже ничего не ждешь, а потом начинаешь все сначала.

Повторяю, я вкладывала душу в процесс. Я не просто отбирала анкеты с ростом, хобби и уровнем дохода. Я искала мужчину, который ищет женщину, такую как я. Добрую, милую, умеющую вязать отдавать, а не только брать. Ни денег, ни дворцов, ни возможности уехать из России я не искала. Более того, тут моя жизнь протекала безбедно. Уехав, я бы потеряла постоянный свой доход, профессию. Там нужно было начинать все сначала. Но я люблю рисковать, круто меняя жизнь. И решение было мною принято. Идти до победного конца.

Ехать в мою провинцию никто особо не хотел. Да и мне интереснее было самой съездить в Европу. Две недели в Воронеже или даже в Питере и две недели в Европе вдвоем. Я сама предпочла назначать встречу в стране, где жил мужчина. Сначала была Италия, потом Франция. Были две поездки, к двум разным мужчинам. Мы до сих пор с ними хорошие приятели, хотя, искра и не зажглась. Никто меня не использовал ни для секса, ни как домработницу, паспорт не забирали, что там еще бывает... Люди оказались абсолютно такие же, как представлялись в скайпе. Нормальные серьезные мужики. Которым хочется семью.

А потом я познакомилась с австрийцем. 36 лет, женат не был, финансист. Тоже скайп, тоже ежедневное общение. Встреча. Полет нормальный. Вторая. Знакомство с его родителями. Я не была влюблена. Но четко увидела, что мужчина очень хороший для семьи. И я остановилась. Я поняла, что хочу быть с ним. Сначала осознала в уме. А потом и душой прикипела. Год я ездила туда-сюда. Там было все. И дом с камином, и ужины, и путешествия, и чтение перед сном. Не было только предложения стать женой.

С первого дня мне было сказано: «Я не знаю, женюсь ли, вообще. Я не знаю, где я буду через год. Не жди меня, живи своей жизнью.» Я конечно все это слушала. Но не слышала. Я судила по поступкам. Там все было для меня. Внимание, забота, оплата моего дорогого хобби, приглашение моих родителей и знакомство с его семьей... Я уволилась с работы, сдала квартиру и моталась между двух стран еще год. Зарабатывая себе панические атаки. Мне было в равной степени плохо и хорошо. По пути я влюбилась в его страну, в его семью. И видимо, в него.
Но, вообще, я шла к цели. Я вкладывала душу, всю себя в эту цель.

Мы ни одного дня не были в ссоре за все время. Никаких бытовых конфликтов. Хороший секс. Он не был ни бабником, не пел мне песен о любви. Просто он был очень нерешительным. Он боялся жениться. А я думала, вытяну эту ситуацию. Вся наша связь с первого дня была моей заслугой. Он не оббивал мои пороги, не умолял меня ни о чем. Хотя, всегда его дверь была открыта для меня. Если бы я не приехала однажды, он не приехал бы за мной в Россию. Я хотела продолжать наши отношения и они продолжались. Это он называл меня «танк с улыбкой».

Через 3 года такой жизни, в этот новый год, я поставила ультиматум. Я была уверена на 99% что мы поженимся. Но я ошиблась. Жениться он отказался. «Боюсь. Не уверен, что будет через 20 лет. Хотя, ты лучшая из всех. Но ты сильнее меня. Ты принимаешь решения за нас обоих. Я так не могу.»
Расставались мы долго, я продолжала ездить еще несколько раз. Ну, а он, как обычно, принимал меня. Ни секс, ни что-то еще не нужно ему было от меня. Он откровенно сказал, что просто не любит меня. Но я ему дорога, он хочет, чтобы я осталась в его жизни. Как друг.

Он, кстати, предложил познакомить меня со своим приятелем. Раз я так хочу замуж. Это была не шутка. Было очень обидно и унизительно услышать такое. То ли это такая забота обо мне, то ли, обесценивание всех лет, что мы были вместе.

Месяц я пыталась не сойти с ума. Благо, моя семья меня поддержала. Больно было вдвойне. Что я потеряла того, с кем была счастлива и хотела прожить жизнь. И еще от того, что я 3 года шла к цели и потеряла все. Так и не дошла.

Потом меня понесло опять на сайты, хорошо хоть не в постели.
Я стала ходить на свидания. Каждый день. Я еще жила там, в Европе. За пару недель я познакомилась с 7 мужчинами, с которыми встретилась. Благо ехать никуда не надо было. Просто выйти из дома. За исключением одного, каждый перезвонил с просьбой о второй встрече. Но чтобы встречаться, надо быть там, а не в России.
Акцентирую внимание, что никакого секса у меня не было ни с одним из этих 7-ми мужчин. Я просто пыталась доказать себе, что все еще может быть, что я могу быть кому-то нужна. Да, вот таким глупым способом. Потому что не в себе была.

Сейчас в моей жизни присутствует новый мужчина. Австриец. Мы встречались, когда я была там. На мое «хочу семью» от ответил «я тоже». Не знаю, что из этого выйдет.
Ну, и бывший тоже с арены не ушел. У меня до сих пор нет ответа, могу я его вернуть или нет. Хочу я вернуть его или нет.

Я очень устала. 5 лет прошло, как я сказала себе, что хочу выйти замуж. Я не сидела сложа руки, я работала. С душой. У меня не было меркантильного интереса. Я хотела просто семью.

Я поняла, что действительно, хочу уехать из России. Что мне лучше в Европе, не потому что там есть стиральная машина, а тут нет. Тут все у меня есть. Но там мне лучше. Хотела бы жить в Европе — это единственное, в чем я уверена сейчас. Все остальное не могу осознать.

И что мне делать теперь? Выходить на работу в своей провинции и забить на все?
Ехать к этому новому австрийцу, авось что-то выйдет? Да, он хочет приехать сюда. На наделю. Потом все равно я должна быть физически свободна для поездок, если я хочу попробовать жить вместе с ним. Значит, постоянная работа в России отпадает.
Добивать бывшего? Дверь открыта. Еще на 3 года.
Искать работу заграницей, раз хочется туда?

Но мне 35. Если я хочу иметь детей, мне нужно поторопиться. Но рожать для себя я не хочу. Значит я хочу замуж. Да?
Я запуталась.
Если бы это была моя подруга, 35-ти лет, я бы посоветовала взять себя в руки, идти на сайты и снова знакомиться. Раз тебе там понравилось, раз видишь себя рядом с мужчиной из Европы. Домой к тебе никто не придет.

У меня каша в голове. Я как будто не могу остановиться, все бегу, бегу. Мне нужно создать семью! Я должна добежать! Я не могу останавливаться!
Поговорите со мной. Не бейте, пожалуйста, сильно. Мне и так плохо.


P.S.
Огромное спасибо каждому, кто мне написал! Если сию секунду не отвечу на ваш отклик, просто потому что физически не могу ответить сразу. Вы самые лучшие! Самые отзывчивые! Думающие, старающиеся понять, успокоить, направить! Спасибо каждому!

И еще я поняла, как важен отклик, ответ тому, кто пишет в сообщество.
Годами я читала и не комментировала, думая, ну, там и так много мнений, промолчу.
Нет! Нужно откликаться! Теперь я буду активным комментатором. Теперь я сама знаю, зачем люди пишут, чего они ждут. Да, выговориться, услышать самого себя. Но это не все.
Они ждут слОва. Поддержку словом!

Владельцам сообщества и модераторам низкий поклон!
Вы делаете доброе дело.
Tags: 2013, 2014, дружба_любовь_предательство, хиты
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Comments allowed for members only

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 237 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →