carpe_n (carpe_n) wrote in ru_psiholog,
carpe_n
carpe_n
ru_psiholog

Categories:

Плохое самочувствие из-за работы

Некоторое время назад я поменяла работу. Условия на старой работе были практически идеальными: большая степень самостоятельности, хорошие коллеги, добираться 20 минут. Ушла, потому что стало мало новых задач, нужно было по большей части лишь воспроизводить и поддерживать уже сделанное, а в области зарплаты перспектив было немного...
Немаловажною деталью было то, что я могла приходить и уходить практически в любое время. Обычно мой распорядок выглядел так: утром фитнес, музыка или другое занятие, или просто не спеша завтракаю, где-то к часу на работу. Уходила около восьми. Иногда что-то делала по выходным, иногда задерживалась до 10, но нечасто. Несколько раз в неделю встречалась с молодым человеком и с кем-то из друзей, либо шла куда-то по своим делам (магазины, выставки, мероприятия и тд). В выходные - один день тоже где-то гуляю, второй день полностью одна, читаю, валяюсь, отдыхаю, убираюсь в квартире и тд.
Что я имею теперь. Новая работа в интеллектуальном, профессиональном и вообще личностном плане для меня важна. Мне интересно сделать этот проект, хочется увидеть результат, процесс интересен, много занимаюсь самообразованием. Но! Теперь ехать на работу больше часа не самым удобным образом, к фиксированному и довольно раннему часу. Большая часть остальных людей занимается совсем другими вещами, которые мне не слишком интересны (я там единственный специалист по моему направлению, остальные либо формируют требования, либо используют результат, но к процессу отношения не имеют, так же как и я к ним), соответственно, нет особого контакта. Временами возникают бюрократические заморочки, идиотские проблемы (в проекте много мутных мест), которые косвенно затрагивают и меня, но повлиять на которые я никак не могу. Думаю, если бы там было как в начале старой работы - чувство единства, общего дела, продуктивная рабочая атмосфера, ощущение, что кто-то понимает суть того, что я делаю - мне было бы намного проще. Но сейчас по ощущениям больше всего меня раздражает невозможность высыпаться и этот график от звонка до звонка. Я успеваю сделать необходимую работу за меньшее время, а дальше на своё усмотрение делаю дополнительные задачи, немного занимаюсь прошлой работой (я там осталась на договоре поддерживать систему). Вот я сейчас описываю, и не понимаю, отчего мне так плохо, меня в общем-то никто не трогает. Я бы хотела хотя бы пару дней в неделю работать удаленно из дома, тогда всё было бы хорошо, но мне не разрешили, хоть я каждый день никому и не нужна в офисе. Знаю, я избалована прошлыми условиями - отвыкла вставать по будильнику, а теперь попала в обычную офисную жизнь 9-18. Теперь я могу позволить себе встретиться с кем-то вечером гораздо реже, причем всем неудобно так рано, как освобождаюсь я. Если не уследить за временем и поздно лечь один день - всё, неделя пропала, до выходных я буду ежеминутно думать о том, когда же наконец высплюсь. В выходные я невротично вскакиваю часов в восемь и не могу больше заснуть. Насильно укладываю себя спать хотя бы днем - выходные летят в трубу. Выбираюсь на спорт хорошо если раз в неделю, на прочие увлечения не остается сил. Те, с кем я делюсь этим, поддерживают, но мне стыдно, мне 24 года, я не обременена ни семьей, ни больными родственниками, однако жалуюсь как пенсионерка и как трехлетний ребенок хочу, чтобы мир крутился вокруг моих потребностей. Однако за день во мне накапливаются тонны раздражения и негатива. Иногда посередине дня чувствую панику и беспомощность от нелепости происходящего, нужно срочно выйти на улицу, остаться одной, посидеть где-нибудь на лавочке. Похожее ощущение у меня было в школе - каждый день рано вставать, неприятные люди вокруг, постоянное чувство “что я здесь делаю?”, хоть и на уроках можно отвлечься делом, жизнь течет в ожидании выходных. Часто еду домой с текущими слезами. Дома прихожу, сажусь на диван, и нереально трудно заставить себя поужинать, а тормозить нельзя, иначе я ничего не успею и поздно лягу. Ощущение жизни возвращается только во время праздников, как на майские сейчас, а за два дня я не успеваю восстановиться.

Что мне хотелось бы прояснить.
В целом. Пока мой план был такой: работаю здесь до достижения более-менее ощутимого результата (это примерно год), вписываю себе в резюме этот проект и радостно валю в другое место. Может быть, не стоит мучиться, а искать уже сейчас? Наверное, я смогу объяснить будущему работодателю, почему я расхотела там работать спустя два месяца, но я уже кое-что сделала, обидно бросить, и никто не обещал, что на новом месте не будет новых или таких же проблем. Как оценить критичность ситуации, где грань?

В частности. Пока я здесь работаю, как улучшить самочувствие, как регулировать режим?
Когда совсем плохо, ввожу “режим робота” - после работы прихожу, ужинаю, делаю минимально необходимые дела и спать. Но мне морально тяжело всю неделю каждый вечер никого не видеть, ничего не делать и уныло ложиться спать. Самочувствие приходит в норму, но оттого что не с кем поделиться и нечем отвлечься, обостряется раздражение от людей и проблем на работе.
Когда я встречаюсь с кем-то, мы общаемся, гуляем, катаемся на великах или смотрим кино, мне становится гораздо лучше. Это самое лучшее состояние. Но потом опять недосып, и все по новой.
Предполагаю, что существует люди, которые работают не меньше, живут дальше, у которых трое детей, и еще они умудряются чем-то для себя заниматься. Было бы интересно узнать о их опыте. Может быть, надо просто жить как есть и не ныть?

П.С. О том, что ушла со старой работы, точно не жалею. Во-первых, это рано или поздно всё равно пришлось бы сделать, во-вторых, оставаясь там, я проигрывала по деньгам и упускала время и возможности для роста. Эту работу (новую) я выбрала как максимально подходящую с профессиональной т.з

Upd.
На этой неделе в понедельник утром я вернулась в Москву с места отдыха, и сразу на работу. Спала очень мало. На неделе большую часть дней ложилась рано и спала меньше чем нужно, но не так критично, но два дня - позже обычного. Всю неделю ждала выходных и думала, как в пятницу приду домой и лягу спать. Вчера, в пятницу, я пришла сразу домой после работы. Легла, сразу заснуть не смогла. Пыталась чем-то заняться - не могу даже читать. Легла вечером уже по-нормальному - опять не могла заснуть до утра. Сейчас поспала несколько часов. На спорт идти сил нет. Сегодня вечером и до завтрашнего вечера поеду к родителям. До выхода из дома уже ничего не успею. Там нормально выспаться тоже нельзя будет - вечером мы будем разговаривать, а утром они расстроятся, если я буду спать до обеда. Нужно будет делать вид, что всё хорошо, а у меня вообще нет сил, но отменить поездку нельзя. Сейчас я понимаю, что уже жду следующих выходных, чтобы поспать и сделать свои дела. На неделе буду стараться никуда не ходить и рано ложиться.
Это меня угнетает и мне плохо, я постоянно плачу и не могу ничего делать. Почему мне так плохо и как исправить? Как стать сильнее и выносливее?
Tags: &апатия / потеря смысла / мотивации
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Comments allowed for members only

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 17 comments