Ищу за что зацепиться
Депрессия у меня очень давно, лет с 14 точно, сейчас мне 34 года. Самокопание, низкая "самооценка", мрачный взгляд на мир, недоверие к людям. На данный момент практически полная самоизоляция, несмотря на то, что есть маленький ребёнок, мама, пара приятельниц.
За последние 15 лет - сменила несколько психологов (с первым работала три года с перерывами, с другими - от одного до нескольких встреч, и желание продолжать не возникало). Последние два года - психотерапевт (гештальт+экзистенциальная терапия), в чём-то с ним добавилось понимания себя, пару иллюзий смогла рассмотреть, а ещё увидеть, что я просто абсолютно не умею общаться с людьми, быть " в контакте" так сказать...При общении я просто цепенею внутри, для меня процесс общения - это мука, особенно с незнакомыми, малознакомыми людьми. С "близкими"...их у меня просто нет, так чтобы спонтанно, легко, открыто, без опаски обидеть, быть непонятой и тд. И похоже, что и не было никогда...
Предполагаю, даже уверена, что причина моей депрессии именно в этом - т.е отсутствие "контакта", близких отношений, комфортного общения, а также кучей всяких установок "я должна", "я не имею право", опять же перфекционизмом и идеализмом...
Я себя ощущаю отдельно от других людей, событий, которые происходят вокруг меня. Я отошла от жизни, и просто наблюдаю как бы со стороны...за своей жизнью в том числе. Даже физически ослабло зрение, краски, цвета посерели, звуки приглушённые, эмоции...паскудно однообразные-тоска, тихое отчаянье, чувство безысходности, апатия, раздражение. Страшный "день Сурка", когда ничего хорошего для себя не ждёшь. Утро-самое мрачное время, ночь - самое спокойное, хоть и радости нет никакой. Есть стойкое ощущение, что уже ничего и никогда светлого в моей жизни не случится, что не смогу я выбраться из этой "ямы" самоуничижения. У меня нет других интересов давно, кроме одного - когда мне станет легче??? Ну когда же уже хоть что-нибудь измениться, превратиться в более менее стабильно спокойное, радостное, позитивное??? Поэтому общаться я могу только на психологические темы, остальные мне просто не интересны. Копаться в себе и в других готова постоянно. Вот и докопалась, но...остановиться не могу. Привычка-да, но также это моя защита от жизни. Я смерти и жизни боюсь, похоже, одинаково сильно.
Надеюсь, я не очень сумбурно описала своё состояние, умение выражать свои мысли на трезвую голову даётся мне с каждым годом всё сложнее.
Добавлю к своему рассказу - анализ причин, следствий, травм из детства, ошибочных установок..."вагон и маленькая тележка"...толку очень мало.
За последние 10 лет перепробовала в разных схемах кучу нормотимиков, нейролептиков, антидепрессантов под наблюдением разных психиатров - кроме клоназепама (алпрозалама), который снимает тревогу, эффект от всего остального отсутствовал, либо он был меньше, чем от побочек.
Я прошу рекомендаций, советов у участников сообщества - знаете ли вы в Москве психотерапевтические группы по работе с депрессиями,боязнью общения, низкой самооценкой? Желательно условно платной (сейчас я иждивенка). Кто-нибудь имел опыт общения с группой Анонимный Депрессивных в Москве?
Ещё есть надежда, что смогу найти здесь людей для общения и поддержки.
За последние 15 лет - сменила несколько психологов (с первым работала три года с перерывами, с другими - от одного до нескольких встреч, и желание продолжать не возникало). Последние два года - психотерапевт (гештальт+экзистенциальная терапия), в чём-то с ним добавилось понимания себя, пару иллюзий смогла рассмотреть, а ещё увидеть, что я просто абсолютно не умею общаться с людьми, быть " в контакте" так сказать...При общении я просто цепенею внутри, для меня процесс общения - это мука, особенно с незнакомыми, малознакомыми людьми. С "близкими"...их у меня просто нет, так чтобы спонтанно, легко, открыто, без опаски обидеть, быть непонятой и тд. И похоже, что и не было никогда...
Предполагаю, даже уверена, что причина моей депрессии именно в этом - т.е отсутствие "контакта", близких отношений, комфортного общения, а также кучей всяких установок "я должна", "я не имею право", опять же перфекционизмом и идеализмом...
Я себя ощущаю отдельно от других людей, событий, которые происходят вокруг меня. Я отошла от жизни, и просто наблюдаю как бы со стороны...за своей жизнью в том числе. Даже физически ослабло зрение, краски, цвета посерели, звуки приглушённые, эмоции...паскудно однообразные-тоска, тихое отчаянье, чувство безысходности, апатия, раздражение. Страшный "день Сурка", когда ничего хорошего для себя не ждёшь. Утро-самое мрачное время, ночь - самое спокойное, хоть и радости нет никакой. Есть стойкое ощущение, что уже ничего и никогда светлого в моей жизни не случится, что не смогу я выбраться из этой "ямы" самоуничижения. У меня нет других интересов давно, кроме одного - когда мне станет легче??? Ну когда же уже хоть что-нибудь измениться, превратиться в более менее стабильно спокойное, радостное, позитивное??? Поэтому общаться я могу только на психологические темы, остальные мне просто не интересны. Копаться в себе и в других готова постоянно. Вот и докопалась, но...остановиться не могу. Привычка-да, но также это моя защита от жизни. Я смерти и жизни боюсь, похоже, одинаково сильно.
Надеюсь, я не очень сумбурно описала своё состояние, умение выражать свои мысли на трезвую голову даётся мне с каждым годом всё сложнее.
Добавлю к своему рассказу - анализ причин, следствий, травм из детства, ошибочных установок..."вагон и маленькая тележка"...толку очень мало.
За последние 10 лет перепробовала в разных схемах кучу нормотимиков, нейролептиков, антидепрессантов под наблюдением разных психиатров - кроме клоназепама (алпрозалама), который снимает тревогу, эффект от всего остального отсутствовал, либо он был меньше, чем от побочек.
Я прошу рекомендаций, советов у участников сообщества - знаете ли вы в Москве психотерапевтические группы по работе с депрессиями,боязнью общения, низкой самооценкой? Желательно условно платной (сейчас я иждивенка). Кто-нибудь имел опыт общения с группой Анонимный Депрессивных в Москве?
Ещё есть надежда, что смогу найти здесь людей для общения и поддержки.