Как докопаться, что я пытаюсь от себя скрыть?
Добрый день!
Вчера вдруг резко осознала то, что до этого только маячило где-то намеками на мысли: что-то меня изнутри очень сильно тревожит, и я целыми днями занята тем, чтобы не дать себе остаться с мыслями об этом наедине.
Я сейчас пытаюсь рабозаться с проблемой эмоционального переедания (она у меня не в очень серьезньй форме присутствует, ИМТ в норме, но все же есть), читала статьи svetlyachok по теме и наткнулаь на абзац про то, как мамы в детстве сажают детей на диеты. В течение максимум секунды я:
1) начала было плакать
2) не задумываясь, захлопнула закладку со постом
3) опять же, не думая, включила сериал на компьютере
Реакция была настолько очевидная, что не заметить ее даже я не смогла (причем ничего такого ужасного не было у меня в детстве, от чего надо было бы сбегать: просто после 10 класса у меня начались серьезные проблемы со щитовидкой, за лето располнела, месячных все лето не было; мама про щитовидку и месячные тогда еще не знала, думала, что я просто разъелась. Она тогда пыталась откормить сладостями моего чрезмерно худого брата, приехавшего домой на каникулы, а меня ругала за тягу к этим сладостям, старалась не давать их и отправляла на фитнес).
Так вот, что я осознала в этот момент: я ведь в последнее время постоянно живу в таком режиме, чтобы не оставаться со своими тревогами наедине. На работе по возможности прокрастинирую, зависаю в инете - лишь бы был непрерывный поток информации, лишь бы не думать. Садясь за руль, первым делом включаю аудиолекции, если батарейка в плеере садится, у меня просто паника наступает. Дома все время, которое только могу, смотрю сериалы. Даже проводя время с сыном, стараюсь держать в руке смартфон и чем-то загружать голову, потмоу что на фоне детских игр же остается еще место в голове на мысли. В туалет (простите за детали) и то иногда со смартфорном иду, чтобы ненароком не задуматься.
Постоянное фоновое ощущение какой-то тревоги.
Вчера попыталась остановиться и докопаться до нее. Не очень получилось: с мужем попыталась поговорить, но не было достаточного ощущения защищенности (ему ведь мои проблемы небезразличны, так что нейтрально выслушать и поддержать не сможет), попробовала сама себя расспрашивать максимально бережно - срываюсь на рыдания и все тут.
Успела только перечислить себе проблемы, которые потенциально могут быть причиной постоянной тревоги:
1. Работа. Раньше я знала, что я делаю полезное людям дело, а в последний год политика компании поменялась, и, боюсь, оно теперь скорее вредное, чем полезное. Меня это гнетет. Работу сменить хочется, но: 1). мы живем в маленьком китайском городе, выбор работы тут для меня весьма и весьма ограничен; 2). у меня сейчас очень хорошие условия работы, ухожу сына из сада забирать в 15.50, в любой момент могу остаться поработать из дома, если сын болеет и т.д. Где я еще такие условия найду?
2. Бесплодие в семье. Виню себя за то, что из-за наших с мужмем проблем у сына нет сестры или брата - мне их наличие кажется обязательным условием для счастливого детства.
3. Недавний переезд в "квартиру нашей мечты": решение было принято всего за 2 дня, а теперь в ней постоянно что-то ломается, куча проблем - и соответственно сомнения, правильным ли было решение.
4. Из-за описанных особенностей поведения, я стала уделять сыну меньше внимания, зачастую, общаясь с ним, чувствую, что "отстутствую" здесь. Это ужасно, а сил что-то изменить нет, не хватает эмоциональных сил на полноценное внимание сыну.
5. Я начинаю подозревать, что то, что я уже почти 4 года после родов не могу похудеть на эти жалкие 5-6 килограмм, а на работе прокрастинирую - это какая-то защита. Мне 34, у меня есть опыт успешного похудения и поддержания веса. Я умею очень эффективно и ответственно работать. Почему же я этого не делаю? Боюсь, что не справлюсь, и поэтому не пытаюсь? Боюсь, что похудев, все равно не буду чувствовать себя звездой? Боюсь, что я здесь не настолько ценный кадр, как была когда-то на Родине, и что, работая в полную силу, все равно не смогу построить успешную карьеру? Или что я вообще никому не нужна, кроме текущего работодателя? Или еще чего-то, в чем вообще себе не признаюсь?
Не знаю. Точно знаю только то, что трачу неимоверное количество усилий на то, чтобы скрыть от себя свою тревогу и особенно ее причины.
Я себе врать не очень умею, поэтому про все эти пять пунктов открыто себе говорю. Значит, дело не в них?
Мне кажется, хватило бы нескольких сессий с терапевтом, чтобы понять, в чем дело, но сейчас такой возможности нет. Подруг рядом тоже нет.
Посоветуйте, пожалуйста, как бы так самой себе обеспечить безопасные условия, в которых я бы могла честно с собой поговорить и вытащить проблему на поверхность? Или что еще тут можно сделать?
Вчера вдруг резко осознала то, что до этого только маячило где-то намеками на мысли: что-то меня изнутри очень сильно тревожит, и я целыми днями занята тем, чтобы не дать себе остаться с мыслями об этом наедине.
Я сейчас пытаюсь рабозаться с проблемой эмоционального переедания (она у меня не в очень серьезньй форме присутствует, ИМТ в норме, но все же есть), читала статьи svetlyachok по теме и наткнулаь на абзац про то, как мамы в детстве сажают детей на диеты. В течение максимум секунды я:
1) начала было плакать
2) не задумываясь, захлопнула закладку со постом
3) опять же, не думая, включила сериал на компьютере
Реакция была настолько очевидная, что не заметить ее даже я не смогла (причем ничего такого ужасного не было у меня в детстве, от чего надо было бы сбегать: просто после 10 класса у меня начались серьезные проблемы со щитовидкой, за лето располнела, месячных все лето не было; мама про щитовидку и месячные тогда еще не знала, думала, что я просто разъелась. Она тогда пыталась откормить сладостями моего чрезмерно худого брата, приехавшего домой на каникулы, а меня ругала за тягу к этим сладостям, старалась не давать их и отправляла на фитнес).
Так вот, что я осознала в этот момент: я ведь в последнее время постоянно живу в таком режиме, чтобы не оставаться со своими тревогами наедине. На работе по возможности прокрастинирую, зависаю в инете - лишь бы был непрерывный поток информации, лишь бы не думать. Садясь за руль, первым делом включаю аудиолекции, если батарейка в плеере садится, у меня просто паника наступает. Дома все время, которое только могу, смотрю сериалы. Даже проводя время с сыном, стараюсь держать в руке смартфон и чем-то загружать голову, потмоу что на фоне детских игр же остается еще место в голове на мысли. В туалет (простите за детали) и то иногда со смартфорном иду, чтобы ненароком не задуматься.
Постоянное фоновое ощущение какой-то тревоги.
Вчера попыталась остановиться и докопаться до нее. Не очень получилось: с мужем попыталась поговорить, но не было достаточного ощущения защищенности (ему ведь мои проблемы небезразличны, так что нейтрально выслушать и поддержать не сможет), попробовала сама себя расспрашивать максимально бережно - срываюсь на рыдания и все тут.
Успела только перечислить себе проблемы, которые потенциально могут быть причиной постоянной тревоги:
1. Работа. Раньше я знала, что я делаю полезное людям дело, а в последний год политика компании поменялась, и, боюсь, оно теперь скорее вредное, чем полезное. Меня это гнетет. Работу сменить хочется, но: 1). мы живем в маленьком китайском городе, выбор работы тут для меня весьма и весьма ограничен; 2). у меня сейчас очень хорошие условия работы, ухожу сына из сада забирать в 15.50, в любой момент могу остаться поработать из дома, если сын болеет и т.д. Где я еще такие условия найду?
2. Бесплодие в семье. Виню себя за то, что из-за наших с мужмем проблем у сына нет сестры или брата - мне их наличие кажется обязательным условием для счастливого детства.
3. Недавний переезд в "квартиру нашей мечты": решение было принято всего за 2 дня, а теперь в ней постоянно что-то ломается, куча проблем - и соответственно сомнения, правильным ли было решение.
4. Из-за описанных особенностей поведения, я стала уделять сыну меньше внимания, зачастую, общаясь с ним, чувствую, что "отстутствую" здесь. Это ужасно, а сил что-то изменить нет, не хватает эмоциональных сил на полноценное внимание сыну.
5. Я начинаю подозревать, что то, что я уже почти 4 года после родов не могу похудеть на эти жалкие 5-6 килограмм, а на работе прокрастинирую - это какая-то защита. Мне 34, у меня есть опыт успешного похудения и поддержания веса. Я умею очень эффективно и ответственно работать. Почему же я этого не делаю? Боюсь, что не справлюсь, и поэтому не пытаюсь? Боюсь, что похудев, все равно не буду чувствовать себя звездой? Боюсь, что я здесь не настолько ценный кадр, как была когда-то на Родине, и что, работая в полную силу, все равно не смогу построить успешную карьеру? Или что я вообще никому не нужна, кроме текущего работодателя? Или еще чего-то, в чем вообще себе не признаюсь?
Не знаю. Точно знаю только то, что трачу неимоверное количество усилий на то, чтобы скрыть от себя свою тревогу и особенно ее причины.
Я себе врать не очень умею, поэтому про все эти пять пунктов открыто себе говорю. Значит, дело не в них?
Мне кажется, хватило бы нескольких сессий с терапевтом, чтобы понять, в чем дело, но сейчас такой возможности нет. Подруг рядом тоже нет.
Посоветуйте, пожалуйста, как бы так самой себе обеспечить безопасные условия, в которых я бы могла честно с собой поговорить и вытащить проблему на поверхность? Или что еще тут можно сделать?