постоянно преследует страх смерти близких. А точнее любимого мужчины и ребенка. Мучаюсь на фоне этого бессоницей. Уже третий год. Никаких поводов для такого страха нет. Еще постоянно живу в ожидании смерти своей старенькой бабушки. Езжу, навещаю ее. Каждый раз представляя что это последний. А вчера ребенок купался в ванне. Ему 5 лет. Но купается один он уже давно, лет с трех. Я его зову из квартиры. Он не отзывается. Еще раз. Тишина. Я рванула с онемевшими конечностями в ванную. А он балуется. ныряет под воду. Типа спрятался от меня. с любимым мы живем в разных городах. и даже странах. я запретила ездить ко мне на машине. только на поезде. и заставила продать мотоцикл. И все равно. часто ровным тяжелым фоном представляются всякие кошмары. Что мой ребенок неизлечимо заболевает. или мужчина. я устала от этого. Мужчина считает это из за того что у меня недостаток трудностей в жизни. я просто спокойно живу. и в отличие от него не встаю в 4 утра. и не ложусь в 12 ночи. мол у него таких проблем нет. и вообще никаких проблем нет, лишь бы дожить до выходных. работа у меня в виде собственного бизнеса. с редкими заказами. но на еду хватает. Просто живу. Варюсь сама в себе. редко с кем-то общаюсь. Получается мне надо урабатываться чтобы эти страхи перестали меня мучать? или проблема в чем-то другом? Из близких у меня умирала только еще одна бабушка (по отцовской линии). На похороны я не пошла. Хотя потом на могилу приходила. Один раз. Она меня очень очень любила. И я скучаю. По той любви. 10 лет почти прошло с тех пор. А иногда я забываюсь и мне кажется она жива. Когда "вспоминаю" что она умерла. плачу. Жаль очень что она не дожила до внука. А может то что я испытываю это вообще нормально и у всех так?