Нужна ваша помощь или совет. Но скорее всего я хочу просто высказаться.
Год назад произошли события перевернувшие все в моей жизни с ног на голову.
В течении полутра лет до этого я встречалась с молодым человеком.
Отношения были непростые-точнее выражусь: односторонние, т.к. с самого начала мне была сказана фраза "не влюблен и не знаю придет ли это или нет". С моей стороны- сначала-слезы, потом принятие и успокаивание себя фразой: "не главное что мужчина говорит, главное что он делает" (было много совместного времяпровождения, путешествий и.т.д.) В общих чертах, как я сейчас понимаю, я была девочкой для секса.
Через полтора года достаточно ровных отношений (без ссор и эмоциональных всплесков-я так боялась что он меня бросит, что была шелковой) мы расстались. Опять же была произнесена фраза: "не люблю и не любил" и "не пришло то, что должно было прийти".
Не буду описывать свое состояние-оно очевидно. Сейчас я понимаю, это была какая-то нездоровая невротическая фиксация на человеке. Несмотря на все, я пережила расставание достаточно быстро и уже через полтора месяца, как мне казалось чувствовал себя относительно ровно и спокойно.
Через два месяца он погибает в аварии на мотоцикле.
Шок. Ужас. Страх. Первые мысли - "как себя вести?" "идти ли на похороны?", а главное "что чувствовать?"
Отвертеться от похорон не получилось. Мне предстояло тесное общение с его семьей-похороны, поминки, общение с друзьями, выезды на место аварии с несмываемой лужей крови на асфальте, горы таблеток и разбор вещей. Как оказалось, его мать была не в курсе того что мы расстались.
Все последующие месяцы я пробыла в сильнейшей депрессии. Усугублялось это тем, что от близких людей, поддержки в своих чувствах я не получила. «Он же тебя бросил! Он тебя не любил» «Что ты убиваешься?» «Безответственный человек! На всех плевал и на тебя и на своих родителей!».
Через пару месяцев последовало мягкое увольнение с работы с мягким «по собственному желанию» (начальник не забыл упомянуть-«я понимаю, что ты пережила страшную трагедию…».
Потихонечку я выкарабкалась из депрессии, практически отрезав все контакты с бывшими общими друзьями (что мне сильно помогло). Дальше последовал переезд в другой город (точнее я сбежала). Во многом помогла злость на него (он меня не просто бросил, он ещё и умер!). Она пришла на смену скорби и отчаяния. Она двигала вперед и ставила новые цели.
На днях была годовщина, у меня случился сильный срыв, вызванный, как я понимаю чувством вины-за мое нежелание приезжать в родной город на поминки и общаться с его родителями и друзьями.
Сейчас я чувствую груз неподъемной вины - перед собой, перед своими родителями (не для того они меня растили, чтобы видеть как я страдаю), а главное перед своей жизнью. Она столько для меня делает, а я неправильно себя веду… (выбираю безответственного мужчину, заставляю переживать за себя близких людей…).
Это чувство вины меня убивает без ножа. Я очень боюсь вернуться в состояние в котором пребывала год назад, У меня пропал сон, пропал апппетит, сильное головокружение, упадок сил, трудно сосредоточитсья на работе, боюсь что перестану справляться.
Возможно стоило еще тогда обратиться к психологу, но идти в абы к кому, и я не уверена, что в родном городе были толковые специалисты.
Буду благодарна за помощь и советы.
Спасибо за то что прочитали.