a6774265 (a6774265) wrote in ru_psiholog,
a6774265
a6774265
ru_psiholog

Categories:

Как не взорваться?

Пишу с нового аккаунта, поскольку хочется анонимности.

Итак, здравствуйте. Давно хотелось написать сюда, но что-то постоянно останавливало. Пара слов о себе: мне 20 лет, учусь в институте, не работаю, живу с родителями, бабушкой и перманентно с сестрой (двоюродной) и тёткой.

В последнее время я... депрессую что ли. Не знаю, как обозвать это состояние. Мне ничего не хочется делать, даже думать не хочется. Просто всё как-то навалилось. Поясняю. Как уже писала выше, живу с родителями и бабушкой, иногда к нам приходит моя двоюродная сестра (реже приходит) и тётка (намного чаще). У нас очень неспокойная семья. Отец ушёл от нас, когда я была маленькой, все контакты оборвались, да что там контакты, мы еле алименты из него выбили. Мама постоянно встречалась с мужчинами. В принципе, я была не против, пока однажды она не решила снова так сказать "остепениться" и не нашла моего отчима. Я опять же не была против, да и что я поделать-то могла. А зря. Они постоянно ругаются, практически по любому поводу. А я просто уже не могу на это смотреть. Он её ещё бьет иногда. Однажды, она выбила рукой стеклянную вставку в дверце шкафа, в итоге вся рука в шрамах. В другой раз он прищемил ей ногу железной дверью. Ну как "прищемил", с полной силой ударил. В итоге: сломанные пальцы ноги, больничный. Мы с сестрой уже прекратили считать разы, когда она хотела выброситься с 9 этажа. Он два раза ломал наши телефоны об стену. Но я не понимаю, как они каждый раз мирятся. После каждого раза. Я постоянно влезала в их ссоры, зная, чем всё закончится. Он орёт на меня, бабушка откачивает валерьянкой и себя, и меня, потому что не защитить меня она просто не может. Причём в каждой ссоре, в которой участвую я, я всегда впадаю в истерию. Поэтому однажды он со всей сил вылили на меня стакан воды. Бабушка меня закрыла, у нее остались синяки на лице, вот такой был замах, хоть это просто вода. Несколько раз мы ругались до такой степени, что мама просто умоляла меня извиниться перед отчимом. Говорила, что она не может одна жить. А я? Я не с ней? Я ведь не могу сказать, что я её ненавижу. Нет, я правда её люблю. Вот только я не вижу любовь с её стороны. Так ведь не должно быть. Именно из-за того, что отчим её оскорблял я и влезала в ссоры. Её, дуру, защитить хотела. А толку-то. Вот так и получилось, что бабуля - мой самый близкий человек. Мы каждый раз боимся, что он убьёт либо маму, либо меня. Но он не сможет. Он трус, правда. Я заметила, что обращается он так только с нами. Со своими друзьями он весь такой белый и пушистый. И ведь мы не зависим от его денег, он нам их просто не даёт. Всю зарплату он тратит на себя и машину. Про семейный бюджет он и не слышал никогда.

Моя тётка тоже не самый спокойный человек. Сейчас она работает в санатории каком-то и живёт то у каких-то "её" таджиков, то у нас. Денег она практически не приносит (только за квартиру, и то редко), питается за бабушкин счёт. Со своей дочерью (моей сестрой) почти не видится. Сестра больна, у неё проблемы с мозгом, ей делали операций, постоянно нужны лекарства. Денег на них тоже постоянно не хватает. Сама зарабатывает мало, мать ей не дает. Хотя бабушка постоянно помогает. На этой почве у бабушки постоянные скандалы с тёткой. Вот и сегодня очередной был. Она сегодня опять повторила фразу, которую частенько после скандалов говорит: "Если б я знала, что у меня дочери такие будут".

Теперь немного про меня. Я с детства не то, чтобы полжизни в больницах провожу, но болею постоянно. Как-то отправили меня на обследование и нашли такую небольшую кучку всякой гадости. Не хочу углубляться, но по одиночке все это болячки не так страшны, а вот вместе - это просто лавина. Постоянные головные боли, боли в спине, вообще во всём теле. Раз в сезон (3 месяца) у меня бывают дикие мигрени, которые ничем не лечатся. В эти дни я просто лежу в кровати и реву от боли. Причём почти всё детства мне не верили, что мне больно. Всегда отправляли в школу, из которой я приходила уже после двух-трёх уроков, потому что не могла терпеть. Я до сих пор не могу долго концентрировать внимание из-за болей и сильного и быстро приходящего утомления, так что отсидеть 4 пары в институте для меня настоящая пытка. Именно из-за того, что мне не верили я и не хочу по врачам, не проверяюсь. Я чувствую, что со временем моё состояние ухудшается, сейчас мне сложно даже по лестнице на второй этаже забраться. Мне сложно долго сидеть (ноги затекают просто адски, хотя лишним весом не страдаю), долго стоять (начинает болеть спина), я бы с радостью постоянно лежала. Меня сломало ещё и ситуация с институтом. Я сначала поступила на педагогику (иностранные языки), это была моя мечта. Но преподаватели сказали, что я профнепригодна. Мой речевой аппарат не способен идеально воссоздавать звуки. На приёме у логопеда выяснилось, что я не могу чётко произносить примерно три четверти звуков. Мне пришлось быстро переводиться на платное в любое другое отделение. Мне тогда просто реветь хотелось. Сразу скажу, что если бы мы наняли логопеда, меня бы просто не перевели на следующий курс, я за год не подтянула бы все звуки и не сдала бы экзамены.

Длинновато получилось, но мне надо было описать всё. Сейчас я не знаю, что будет дальше. Я очень устала от этих постоянных скандалов, они выматывают меня прямо как марафон. В такие минуты мне хочется просто убежать куда-нибудь. Мы думали о том, чтобы разменять квартиру, тогда бы я жила с бабушкой, потому что не хочу жить с родителями. Но я боюсь. За маму боюсь. Ну а вдруг что-то случится. И в то же время я просто не знаю, что буду делать после выпуска. Осталось два года учиться, а дальше что? У меня плохое зрение, но что более важно, плохой слух. Он не ухудшается, но при шуме я просто не слышу своего собеседника. Как я буду работать? Стоять я долго не могу, таблеток много пить тоже не могу, потому что боюсь просадить печень, у меня и так мало здорового в организме. Я жутко неуверена в себе, у меня практически нет друзей. Мой единственный друг - Интернет, я в какой-то степени зависима от него. Но что самое главное, я как бы существую на два фронта. В институте я приветлива, добра к людям, не высказываю того, что происходит дома. Никто из моих друзей не знает, что происходит в моей семье. Про здоровье тоже мало кто знает, мне сложно признаться, что я в 20 лет плохо слышу, не могу подниматься по лестница и долго стоять, вот умора-то. Но дома же я становлюсь какой-то злобной. Мне просто надо куда-то выбросить свою агрессию. Иначе я просто взорвусь.

Так что мне делать? Как справиться? Помогите мне, я просто сама не справляюсь. И извините за такой макси размер.
Tags: 2014, ищу психолога / вопрос психологу
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    Comments allowed for members only

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 19 comments