я поступила плохо, но меня не мучает совесть
Здравствуйте, уважаемые участники сообщества.
Начну с небольшой предыстории. Мне 21.
Первые отношения были с 30-летним шизофреником, не буду вдаваться в подробности, но мне было 14 и это было невыносимо страшно и больно. От меня все отвернулись, даже родители. Вторые - тоже с 30-летним, не вполне психически здоровым человеком. Он оказался рядом в нужный момент и поддерживал меня, как мог. Было лучше, много приятных воспоминаний, благодарна ему за многое, но - как выяснилось - он мне много лгал и сплетничал обо мне за моей спиной. Это тоже было больно, мне было 15-17.
С 17 до 19 начался самый страшный и тёмный период моей жизни. Полное одиночество и изоляция, суицидальные мысли. Помочь было не кому.
К 20ти более-менее справилась сама. Появился первый парень-ровесник, с которым началась половая жизнь. Через 4 месяца, когда я успела привязаться к нему, из случайно увиденной переписки вконтакте (+доходившие до меня сплетни, в которые я не верила) выяснилось, что он мне лгал и никогда не любил.
Вот такая вот история болезни. Как видите, мне не слишком везло. И в людях я не разбираюсь. Каждый из всех, кого я подпускала близко меня предавали. И - забавное совпадение - узнавала я обо всём этом через одну и ту же синенькую социальную сеть.
Чтобы не свалиться в депрессию, после расставания с тем парнем я сразу же с головой погрузилась в новые отношения. И... они оказались на удивление хорошими. Наконец я узнала, как это - когда к тебе действительно хорошо относятся. Почувствовала, что опять начала привязываться. Мы думаем о том, чтобы жить вместе.
Но. После всех предательств меня ни на секунду не отпускало бесконечное чувство тревоги. Так как я спокойный не слишком эмоциональный человек, я не устраивала скандалов и сцен, просто каждую минуту меня этот страх грыз изнутри. Начала пить сначала антидепрессанты, потом транквилизаторы.
Но это неправильно. Так жить нельзя. И я не смогла.
Как только появилась возможность, я прочитала его переписки в соцсети.
И... там ничего не было! никакой лжи, никаких сплетен, никакой грязи
господи, если бы вы только могли представить, какой груз упал с моей души и насколько мне полегчало!
Он почти сразу узнал об этом.
скандала не было. разумеется, ему было неприятно. разумеется, он обижен.
я не стала оправдываться. попыталась объяснить. и - главное - говорила правду. про то, что не жалею. про то, что это произошло бы рано или поздно. про то, что мне стало гораздо спокойнее. про причины.
но неизбежно не значит правильно.
неправильно.
Надеюсь, он сможет меня понять. потому что я к нему сильно привязалась. потому что мне всё чаще хочется сказать, что я люблю его. потому что... я хочу, чтобы это было серьёзно и надолго. в противном случае я не волновалась бы так, мне было бы всё равно. но мне не всё равно, и это делает меня очень уязвимой.
Проблема в том, что я стала эгоисткой. мне хватило боли за предыдущие отношения. и теперь моё спокойствие мне дороже принципов. потому что иначе я умру от постоянной тревоги (=боли), от которой я не могу избавиться. даже таблетками.
и так теперь будет всегда, изменения необратимы. я никогда не смогу соответствовать своим идеалам.
я - это я. не лучше, и не хуже чем я есть. притворяться не собираюсь.
во всяком случае, теперь он знает, с кем имеет дело. а уж принимать ли меня, любить ли меня - решать ему.
Итак, вроде бы всё хорошо.
Но. Меня очень беспокоит то, что за откровенно гадкий поступок меня не мучает совесть. И я знаю, что ради своего спокойствия и душевного равновесия и дальше смогу поступаться принципами. Да и остались ли они у меня? Пожалуй, только один - не лгать.
Как мне снова стать хорошим человеком и начать, как прежде, беззаветно доверять людям? Как перестать чувствовать постоянный страх и тревогу? Или изменения необратимы и я навсегда останусь такой?
Заранее спасибо за любые советы.
Начну с небольшой предыстории. Мне 21.
Первые отношения были с 30-летним шизофреником, не буду вдаваться в подробности, но мне было 14 и это было невыносимо страшно и больно. От меня все отвернулись, даже родители. Вторые - тоже с 30-летним, не вполне психически здоровым человеком. Он оказался рядом в нужный момент и поддерживал меня, как мог. Было лучше, много приятных воспоминаний, благодарна ему за многое, но - как выяснилось - он мне много лгал и сплетничал обо мне за моей спиной. Это тоже было больно, мне было 15-17.
С 17 до 19 начался самый страшный и тёмный период моей жизни. Полное одиночество и изоляция, суицидальные мысли. Помочь было не кому.
К 20ти более-менее справилась сама. Появился первый парень-ровесник, с которым началась половая жизнь. Через 4 месяца, когда я успела привязаться к нему, из случайно увиденной переписки вконтакте (+доходившие до меня сплетни, в которые я не верила) выяснилось, что он мне лгал и никогда не любил.
Вот такая вот история болезни. Как видите, мне не слишком везло. И в людях я не разбираюсь. Каждый из всех, кого я подпускала близко меня предавали. И - забавное совпадение - узнавала я обо всём этом через одну и ту же синенькую социальную сеть.
Чтобы не свалиться в депрессию, после расставания с тем парнем я сразу же с головой погрузилась в новые отношения. И... они оказались на удивление хорошими. Наконец я узнала, как это - когда к тебе действительно хорошо относятся. Почувствовала, что опять начала привязываться. Мы думаем о том, чтобы жить вместе.
Но. После всех предательств меня ни на секунду не отпускало бесконечное чувство тревоги. Так как я спокойный не слишком эмоциональный человек, я не устраивала скандалов и сцен, просто каждую минуту меня этот страх грыз изнутри. Начала пить сначала антидепрессанты, потом транквилизаторы.
Но это неправильно. Так жить нельзя. И я не смогла.
Как только появилась возможность, я прочитала его переписки в соцсети.
И... там ничего не было! никакой лжи, никаких сплетен, никакой грязи
господи, если бы вы только могли представить, какой груз упал с моей души и насколько мне полегчало!
Он почти сразу узнал об этом.
скандала не было. разумеется, ему было неприятно. разумеется, он обижен.
я не стала оправдываться. попыталась объяснить. и - главное - говорила правду. про то, что не жалею. про то, что это произошло бы рано или поздно. про то, что мне стало гораздо спокойнее. про причины.
но неизбежно не значит правильно.
неправильно.
Надеюсь, он сможет меня понять. потому что я к нему сильно привязалась. потому что мне всё чаще хочется сказать, что я люблю его. потому что... я хочу, чтобы это было серьёзно и надолго. в противном случае я не волновалась бы так, мне было бы всё равно. но мне не всё равно, и это делает меня очень уязвимой.
Проблема в том, что я стала эгоисткой. мне хватило боли за предыдущие отношения. и теперь моё спокойствие мне дороже принципов. потому что иначе я умру от постоянной тревоги (=боли), от которой я не могу избавиться. даже таблетками.
и так теперь будет всегда, изменения необратимы. я никогда не смогу соответствовать своим идеалам.
я - это я. не лучше, и не хуже чем я есть. притворяться не собираюсь.
во всяком случае, теперь он знает, с кем имеет дело. а уж принимать ли меня, любить ли меня - решать ему.
Итак, вроде бы всё хорошо.
Но. Меня очень беспокоит то, что за откровенно гадкий поступок меня не мучает совесть. И я знаю, что ради своего спокойствия и душевного равновесия и дальше смогу поступаться принципами. Да и остались ли они у меня? Пожалуй, только один - не лгать.
Как мне снова стать хорошим человеком и начать, как прежде, беззаветно доверять людям? Как перестать чувствовать постоянный страх и тревогу? Или изменения необратимы и я навсегда останусь такой?
Заранее спасибо за любые советы.