Как избавиться от жадности и эгоизма в отношении людей
У меня есть эмоциональная проблема, которая временами сильно мне мешает. Если вкратце - я испытываю большую потребность во флирте, внимании и близком общении со многими людьми, больше чем с одним. Обычно люди сильно эмоционально привязаны только к своему партнеру, а мне всегда хочется несколько отношений. По понятным причинам эта конструкция не может быть устойчивой и гармоничной. Поэтому я хочу научиться быть с одним человеком, существенный прогресс уже есть, но когда я пытаюсь окончательно выйти из старой модели, мне становится плохо.
Предыстория. Раньше у меня были только несерьезные "свободные" отношения, которые долго не длились, потому что партнера начинало не устраивать, что у меня могут быть другие, даже если изначально они сами так хотели. Часто было несколько параллельно, иногда старые связи возобновлялись спустя несколько месяцев или лет. (Это не всегда были полноценные романы с сексом, иногда просто поцелуи или флирт) Когда от меня начинали ждать серьезного отношения и верности, я постепенно отстранялась. Так было всегда, начиная с первого опыта в 17 лет, а сейчас мне 25. Я плохо реагирую на попытки контроля и давления, тяжело иду на компромиссы в важных для меня вещах, и если человек начинает что-то требовать - мне легче отодвинуться и заморозить отношения на менее близкой стадии.
В то же время, в том, что не противоречит моим интересам, наоборот, я довольно мягкая и внимательная, мне обычно хочется заботиться о человеке - те, с кем у меня были романы или флирт, так же как и друзья, часто делятся своими проблемами (по поводу работы, отношений со своими другими девушками/женами/бывшими женами), я стараюсь помочь, что-то посоветовать. Бывало, кто-то жил у меня по несколько дней или недель, когда были несостыковки с жильем, мне можно звонить ночью, если всё плохо и надо с кем-то поговорить. Также я совсем не требовательная в плане "кто что купил", "кто заплатит в кафе", "поздравили ли с праздником" и не люблю, когда этим ритуалам уделяют много внимания - наверное, подобные детали и создают для второй стороны иллюзию того, что у меня простой уживчивый характер и со мной получатся хорошие отношения. А на самом деле, всё это совсем не значит, что я хочу отношения как у пары...
С моим нынешним мужчиной (А.) начиналось всё как всегда, но с ним у меня установилось редкое взаимопонимание, мы очень подходим друг другу и я наконец поняла, что с ним я в будущем хотела бы семью. Он очень хорошо понимает людей, много знает и умеет, помог мне понять много важных вещей в самых разных областях. Я с ним обсуждала свои остальные романы, прошлые и текущие (тогда уже было очевидно, что остальное намного менее важно), он долго относился к этому спокойно. Но однажды, когда у меня все-таки появился новый яркий роман, ему стало неприятно и я поняла, что надо что-то менять, иначе я его потеряю. С большим трудом всё оборвала (хотя абсолютно уверена, что это был правильный выбор), мы с А. договорились, что у нас теперь уже не "свободные"отношения. Я не была полностью уверена, что всё получится, но к тому моменту я уже устала от повторяющихся историй, когда в меня влюбляются, а я не хочу ничего кроме friends with benefits, и в результате всем плохо. Кто смотрел фильм "500 дней лета", тот поймет. Со всеми предыдущими, кто был, я перевела отношения в чисто платонические.
Так вот мне тяжело. Тяжело от того, что я вынуждена отталкивать людей, которые мне нравятся. Я чувствую нежность, симпатию, интерес, но вынуждена подавлять это. Я хочу хотя бы дружить с ними, общаться, но они не всегда могут это поддерживать с той эмоциональной отдачей, что была раньше.
Они иногда делают попытки возобновить что-то со мной. Но теперь уже я не могу. Умом я понимаю, что для всех так лучше - если я не хочу с ними отношений, а они опять будут пытаться их строить, будет опять всё по новой. Когда обнаруживается, что у меня, внезапно, серьезные отношения, их энтузиазм снижается. Изредка мы общаемся, я вижу, как они живут дальше без меня, и мне не хватает того хорошего, что меня в них привлекало в них изначально, многие из них - редкие, необычные люди, с некоторыми у нас были общие хобби и интересы, которыми другие мои друзья не увлекаются...
Еще у меня есть друг, с которым никогда ничего не было, но дружба довольно близкая, я с ним провожу больше всего времени из друзей (но меньше, чем с А., разумеется), мы часто ночуем друг у друга, иногда ездим в поездки вдвоем или с компанией. Если бы я хотела быть с ним, и он в это поверил, возможно, был бы шанс попробовать, но всё же как пара мы друг другу подходим неидеально и оба это понимаем. Никогда не было проблемы в том чтобы спать рядом или лежать в обнимку без продолжения, потому что он считает, что секс без отношений портит дружбу (он мне нравится, и раньше я была бы не против, но уже давно поняла, что в этом случае он прав, и хочу чтобы всё оставалось как есть). Сейчас мне хорошо, но я точно знаю, что когда и если у него появится девушка, он станет гораздо меньше нуждаться во мне. Мы обсуждали это, он говорит, что даже если он не сможет уже так много со мной общаться вдвоем, дружба никуда не денется и тд. Это всё так, но я всё равно не знаю, как к этому подготовиться...
Мне очень помогает, что я могу обсуждать всё это с А., и он спокойно к этому относится (он мне доверяет, и знает, с кем и как я общаюсь). Он говорит, что я меняюсь, и время все расставит по своим местам, если наши отношения будут и дальше укрепляться, то и мои приоритеты будут меняться. Либо наши отношения исчерпают себя и всё откатится назад, но этого варианта я не хочу.
Про родителей: я была единственным ребенком, родители и бабушки были гиперопекающие (в моем понимании; для многих моих знакомых такое поведение не слишком выходит за рамки нормы), поэтому, как только появилась возможность, я стала снимать жилье и переехала. Сейчас отношения с ними для меня гораздо комфортнее, хотя близкими их не назовешь. То, что мне обычно не нравилось во всех отношениях, действительно, сильно напоминает проблемы с родителями - контроль, обиды, обвинения в том, что я могу иметь свои планы и не советоваться. Но понимание этого мне не слишком помогает, тем более что в нынешних отношениях этих проблем нет.
Я знаю, что в жизни часто надо делать выбор, и сейчас я его сделала. Умом я понимаю, что всё складывается хорошо, и обычно я могу как-то пережить все эти эмоции, но они меня беспокоят, потому что я чувствую в них какую-то задавленную проблему. Но какую? Это что-то с самооценкой? В каком направлении работать над собой?