Доброго времени суток всем участникам сообщества. Пишу с отдельного аккаунта, так как не хочу, чтобы меня было совсем просто опознать возможным знакомым.
Как я это вижу, моей проблемой на данный момент является непонимание, как восстанавливать свои ресурсы. Я уже продолжительное время нахожусь в состоянии истощения: частый плач, усиление фобий, стремление регрессировать и эскапироваться, которое я стараюсь подавить, отказ практически от любых контактов с обществом, усиление подозрительности и агрессивности по отношению к незнакомым людям при попытке завязать со мной диалог, ночные кошмары нехарактерного для меня содержания. Я надеюсь, что краткий экскурс в мою личную историю прояснит ситуацию.
Я девушка 26 лет, без диплома о высшем образовании, без работы и желания ее искать в ближайший год, без детей. После школы пошла изучать философию в известном вузе - по собственному желанию и в согласии со своими представлениями о своем месте в этом мире. К середине второго курса был крайне неудачный опыт общения с русской психиатрией, в результате которого я ушла в академический отпуск. Примерно через полгода я вышла замуж. Еще через полгода замершая беременность и развод. Достаточно быстро начала новые отношения, мне предложили сожительство на его территории, я согласилась. Позже опять вышла замуж, но через год снова развелась. Следующий год я пыталась учиться, работать и строить отношения с молодым человеком, в которого была влюблена. В результате он отказался от романтических отношений со мной, обосновав это отсутствием желания половых контактов. Не выдержав нагрузки, я снова бросила университет и продолжала работать. Восстановиться не получилось - работа отнимала много энергии, а где брать ее я не знала. Затем начались новые отношения, в которых я нахожусь до сих пор, и которые я не назвала бы простыми и поддерживающими меня. И я совершенно не знаю, где мне взять сил на свою жизнь и как вообще продолжать жить.
С первого курса, то есть уже 10 лет как, я по своему желанию много работала с детьми - репетитор, домашние задания, подготовка к экзаменам, услуги гувернантки. Я люблю детей и мне нравилось работать с ними. Я старшая сестра в многодетной семье, заниматься с маленькими для меня привычно. К тому же с детства я слышала, что я уже взрослая, что я должна отвечать за других людей, в частности улаживать все возникающие конфликты. Все, что в моей семье люди не могли сказать друг другу в лицо, они говорили мне. Во всех своих отношениях я старалась воспроизводить эту модель поведения: конфликт - я старше, я взрослая, я улажу. Плакать нельзя, жаловаться можно, но некому, потому что вокруг одни слабые и беспомощные дети. А взрослым пожаловаться нельзя, потому что у них есть свои проблемы, и они не обязаны думать еще и о моих. Молодые люди, с которыми я встречалась и жила, за мной никогда не ухаживали, а на просьбы о подарке или кафе, если на улице холодно, говорили, что денег на это нет, хотя мы были в равных материальных положениях. Я всегда воспринимала это как обстоятельство, которое надо понять, как и любые другие вещи со стороны окружающих - негативные эмоции в мой адрес, отказ в помощи, когда я уже наконец попросила, критику поведения и внешности. Я взрослая, я должна была быть спокойной, уравновешенной и решать проблемы. Потому что это нормально. Сейчас я понимаю, что это вообще-то ненормально, и более-менее начала жить своими интересами, но периодически все равно срываюсь.
Я считаю, что другие люди априори лучше меня, обладают бОльшим набором положительных качеств, интеллектом, старанием, красотой, наконец. Избавиться от этого не выходит, нормально себя чувствую только, если нахожусь в определенной изоляции. Пытаюсь говорить окружающим, что сейчас мне нужна забота и поддержка прямо, они, вроде бы, понимают, но на деле появляются отговорки, а я не могу настоять на своих нуждах. И боюсь, что меня оставят вообще без поддержки, если я буду много говорить, а мне сейчас принципиально решение финансовых проблем за счет других людей - я больше не могу работать. Не могу. Сил нет. Работа ведь связана с людьми, а я больше не могу выносить их с их проблемами. Я все время их чувствую, не знаю, как точно это объяснить. Ловлю эмоциональный фон. Не могу сказать точно, что не переношу чужих страданий - некоторое время ухаживала за тяжело больным лежачим человеком, другом семьи. Работала в условиях детской раковой больницы. Не теряю самообладания при виде увечий и трупов. Но постфактум это все меня просто сваливает. Я продолжаю быть оптимистично настроена и вижу в людях больше хорошего, как и прежде, но умом я понимаю, что еще немного людей и я свалюсь окончательно. При этом у меня есть планы - полученный опыт и работа над собой позволили мне точнее понять, что я хочу делать. Раньше для меня была очень важна семья - муж, обязательно собственный дом, создавать уют, рукоделие, готовка. Сейчас, пройдя через эти замужества, я поняла, что значимые, но второстепенные цели по сравнению с "прохождением своего пути". Я готовлюсь к новому поступлению в вуз на сложную специальность (естественные науки), совершенствую свои навыки в работе руками (очень люблю что-то сама создавать, шить, вязать, рисовать, играть на музыкальных инструментах и тому подобное), в новом состоянии ума открываю для себя философию и религию (буддизм), готовлюсь к квалификационным экзаменам по нескольким иностранным языкам - пригодится для новой работы да и даются мне они, люблю заниматься. Но я не знаю, что мне делать со своими социальными контактами. Моя семья считает, что я в этом плане совершенно потеряна и вообще ненормальная, особенно после моей психиатрической больницы. Я не надеюсь объяснить им, чего я хочу на самом деле. В основном это все осуждается. Кроме "нормального", конечно, вроде поступления в вуз. И я чувствую это разочарование. Особенно отцовское, что его дети не удались (мы все в маму характерами и все ярко выраженные интроверты). Плюс у нас женщины очень самостоятельны и себе на уме, чаще всего с лучшим образованием, положение содержанки, к которому я сейчас стремлюсь, преимущественно осуждается.
Умом я понимаю, что я не самый ужасный человек на Земле. Но доводы, которые я сама себе привожу, чтобы успокоиться, работают очень плохо. У меня такое чувство, что под ногами нет никакой опоры. Я не создала в прошлом ничего, что сейчас могло бы мне помочь. Все требовало от меня разрушения прошлого и созидания будущего из исключительно внутренних ресурсов. А внутри у меня почти один сплошной кошмар, сдобренный "ты ничего не добилась", "ты плохая", "ты ленивая", "ты сама во всем виновата". Я принимаю свою ответственность. Все мои решения были моими. И я понимаю, что я действовала ровно так, как тогда могла действовать. Но сейчас мне крайне необходимо отдохнуть.
Я не испытываю стыда за то, как жила и что делала. Мне нравится то, что я делаю сейчас и буду делать дальше. Но я не знаю, где мне взять какие бы то ни было ресурсы для перезапуска своей жизни. И я же не дикий зверь, мне одиноко, но людей я больше не могу выносить, а поверхностное общение мне ничего не дает и не нравится. Как поддержать саму себя и пойти дальше, когда путь есть, а сил на него нет? Как решить проблему самоизоляции и поддерживать необходимые связи с людьми, если для меня их уже слишком много? А что если мне придется искать работу вообще без стажа, навыков, образования и сил на получение всего этого?
Как я это вижу, моей проблемой на данный момент является непонимание, как восстанавливать свои ресурсы. Я уже продолжительное время нахожусь в состоянии истощения: частый плач, усиление фобий, стремление регрессировать и эскапироваться, которое я стараюсь подавить, отказ практически от любых контактов с обществом, усиление подозрительности и агрессивности по отношению к незнакомым людям при попытке завязать со мной диалог, ночные кошмары нехарактерного для меня содержания. Я надеюсь, что краткий экскурс в мою личную историю прояснит ситуацию.
Я девушка 26 лет, без диплома о высшем образовании, без работы и желания ее искать в ближайший год, без детей. После школы пошла изучать философию в известном вузе - по собственному желанию и в согласии со своими представлениями о своем месте в этом мире. К середине второго курса был крайне неудачный опыт общения с русской психиатрией, в результате которого я ушла в академический отпуск. Примерно через полгода я вышла замуж. Еще через полгода замершая беременность и развод. Достаточно быстро начала новые отношения, мне предложили сожительство на его территории, я согласилась. Позже опять вышла замуж, но через год снова развелась. Следующий год я пыталась учиться, работать и строить отношения с молодым человеком, в которого была влюблена. В результате он отказался от романтических отношений со мной, обосновав это отсутствием желания половых контактов. Не выдержав нагрузки, я снова бросила университет и продолжала работать. Восстановиться не получилось - работа отнимала много энергии, а где брать ее я не знала. Затем начались новые отношения, в которых я нахожусь до сих пор, и которые я не назвала бы простыми и поддерживающими меня. И я совершенно не знаю, где мне взять сил на свою жизнь и как вообще продолжать жить.
С первого курса, то есть уже 10 лет как, я по своему желанию много работала с детьми - репетитор, домашние задания, подготовка к экзаменам, услуги гувернантки. Я люблю детей и мне нравилось работать с ними. Я старшая сестра в многодетной семье, заниматься с маленькими для меня привычно. К тому же с детства я слышала, что я уже взрослая, что я должна отвечать за других людей, в частности улаживать все возникающие конфликты. Все, что в моей семье люди не могли сказать друг другу в лицо, они говорили мне. Во всех своих отношениях я старалась воспроизводить эту модель поведения: конфликт - я старше, я взрослая, я улажу. Плакать нельзя, жаловаться можно, но некому, потому что вокруг одни слабые и беспомощные дети. А взрослым пожаловаться нельзя, потому что у них есть свои проблемы, и они не обязаны думать еще и о моих. Молодые люди, с которыми я встречалась и жила, за мной никогда не ухаживали, а на просьбы о подарке или кафе, если на улице холодно, говорили, что денег на это нет, хотя мы были в равных материальных положениях. Я всегда воспринимала это как обстоятельство, которое надо понять, как и любые другие вещи со стороны окружающих - негативные эмоции в мой адрес, отказ в помощи, когда я уже наконец попросила, критику поведения и внешности. Я взрослая, я должна была быть спокойной, уравновешенной и решать проблемы. Потому что это нормально. Сейчас я понимаю, что это вообще-то ненормально, и более-менее начала жить своими интересами, но периодически все равно срываюсь.
Я считаю, что другие люди априори лучше меня, обладают бОльшим набором положительных качеств, интеллектом, старанием, красотой, наконец. Избавиться от этого не выходит, нормально себя чувствую только, если нахожусь в определенной изоляции. Пытаюсь говорить окружающим, что сейчас мне нужна забота и поддержка прямо, они, вроде бы, понимают, но на деле появляются отговорки, а я не могу настоять на своих нуждах. И боюсь, что меня оставят вообще без поддержки, если я буду много говорить, а мне сейчас принципиально решение финансовых проблем за счет других людей - я больше не могу работать. Не могу. Сил нет. Работа ведь связана с людьми, а я больше не могу выносить их с их проблемами. Я все время их чувствую, не знаю, как точно это объяснить. Ловлю эмоциональный фон. Не могу сказать точно, что не переношу чужих страданий - некоторое время ухаживала за тяжело больным лежачим человеком, другом семьи. Работала в условиях детской раковой больницы. Не теряю самообладания при виде увечий и трупов. Но постфактум это все меня просто сваливает. Я продолжаю быть оптимистично настроена и вижу в людях больше хорошего, как и прежде, но умом я понимаю, что еще немного людей и я свалюсь окончательно. При этом у меня есть планы - полученный опыт и работа над собой позволили мне точнее понять, что я хочу делать. Раньше для меня была очень важна семья - муж, обязательно собственный дом, создавать уют, рукоделие, готовка. Сейчас, пройдя через эти замужества, я поняла, что значимые, но второстепенные цели по сравнению с "прохождением своего пути". Я готовлюсь к новому поступлению в вуз на сложную специальность (естественные науки), совершенствую свои навыки в работе руками (очень люблю что-то сама создавать, шить, вязать, рисовать, играть на музыкальных инструментах и тому подобное), в новом состоянии ума открываю для себя философию и религию (буддизм), готовлюсь к квалификационным экзаменам по нескольким иностранным языкам - пригодится для новой работы да и даются мне они, люблю заниматься. Но я не знаю, что мне делать со своими социальными контактами. Моя семья считает, что я в этом плане совершенно потеряна и вообще ненормальная, особенно после моей психиатрической больницы. Я не надеюсь объяснить им, чего я хочу на самом деле. В основном это все осуждается. Кроме "нормального", конечно, вроде поступления в вуз. И я чувствую это разочарование. Особенно отцовское, что его дети не удались (мы все в маму характерами и все ярко выраженные интроверты). Плюс у нас женщины очень самостоятельны и себе на уме, чаще всего с лучшим образованием, положение содержанки, к которому я сейчас стремлюсь, преимущественно осуждается.
Умом я понимаю, что я не самый ужасный человек на Земле. Но доводы, которые я сама себе привожу, чтобы успокоиться, работают очень плохо. У меня такое чувство, что под ногами нет никакой опоры. Я не создала в прошлом ничего, что сейчас могло бы мне помочь. Все требовало от меня разрушения прошлого и созидания будущего из исключительно внутренних ресурсов. А внутри у меня почти один сплошной кошмар, сдобренный "ты ничего не добилась", "ты плохая", "ты ленивая", "ты сама во всем виновата". Я принимаю свою ответственность. Все мои решения были моими. И я понимаю, что я действовала ровно так, как тогда могла действовать. Но сейчас мне крайне необходимо отдохнуть.
Я не испытываю стыда за то, как жила и что делала. Мне нравится то, что я делаю сейчас и буду делать дальше. Но я не знаю, где мне взять какие бы то ни было ресурсы для перезапуска своей жизни. И я же не дикий зверь, мне одиноко, но людей я больше не могу выносить, а поверхностное общение мне ничего не дает и не нравится. Как поддержать саму себя и пойти дальше, когда путь есть, а сил на него нет? Как решить проблему самоизоляции и поддерживать необходимые связи с людьми, если для меня их уже слишком много? А что если мне придется искать работу вообще без стажа, навыков, образования и сил на получение всего этого?