Расставание. Что мне делать?
Чуть больше недели назад я ушла от мужчины, с которым прожила на тот момент немногим больше двух месяцев, после его признания в том, что он меня не любит. Абстрактно его устраивал набор каких-то потребных ему черт во мне, но как любимую женщину он меня не воспринимал. Я писала об этом в сообществе. Я уезжала на 4 дня к подруге, а всего мы неделю не виделись, а сегодня встретились, чтобы поговорить, точнее, договорить ситуацию до конца. Я надеялась на вторую попытку. Да. Вот так. Мне писали, что он меня не любит, я себя не люблю, что за отношения? Но в глубине души мне и до сих пор кажется, что мы встретились в неудачное время. Он проходит лечение от рака, точнее, операция и химиотерапия позади, считается, что ремиссия, но при таком раке выжимаемость в течение 5 лет светит только 20% пациентов. Я верю, что он будет жить. Теперь уже не применительно к нашим отношениям, понятно, что где-то один или с другой женщиной, но будет жить.
Он сам, конечно, храбрится и на словах у него все будет хорошо, и ничего-то ему не страшно, но все равно ему не может не быть страшно. Он говорил мне, что он сейчас не такой, как был до болезни, и обещал показать мне себя в полную силу, условно говоря, когда совсем оправится от побочки химиотерапии. Побочка эта была, она сказывалась, но я была оптимистом и верила, что мы заживем, когда наступит новый этап в выздоравлении. Конечно, вы можете сейчас мне написать, что я избавилась от бремени, не буду гадать, что станет с его здоровьем, и, рассуждая логически - да. Но я мучаюсь подозрением, что, если бы он сам себе и своим ожиданиям от этих отношений сделал бы скидку на физическое и моральное состояние (свое), то он бы смотрел на наши отношения по-другому. Т.е. я не увидела обещанную мне крепкую, здоровую и энергичную версию его, которая и ко мне бы отнеслась иначе. Я ему это сегодня объяснила, что я согласна на вторую попытку, потому что он был во многом сам не свой, а я бы дождалась, когда он придет окончательно в форму.
И вообще у меня такое впечатление, что все неправильно. Неправильно было так начинать отношения, но и разрывать их так тоже неправильно. Хотя я понимаю, что тут любое решение может быть неокончательным, и так же может быть как правильным, так и неправильным, потому что, в принципе, я верю, что все, что ни делается, все к лучшему. Но меня мучает червь сомнения, что все можно было спасти. Даже размышляю над тем, что надо было проглотить "Ты мне не нужна" недельной давности, тем более, он не помнил этих слов (выпили), и все, глядишь, рассосалось бы. Нет, я знаю, что это было бы неуважением к себе. Но сейчас, хотя уже говорено все под разными соусами со всех сторон, я все равно мучаюсь не недосказанностью, а тем, что в моем представлении эти отношения еще могли бы быть спасены. Глупо, знаю. Он не хочет, а один в поле не воин в этом деле.
Сегодня он мне сказал, что не представляет, что бы изменилось во второй попытке, если он мне не хочет. Я задала этот вопрос - "Ты меня не хочешь?". Он подтвердил. Это больно. Жизненно, я понимаю. Знакома с такими ситуациями, скажем, в литературе. Веками подобное волновало людей: отсутствие взаимности, когда один из участников отношений все-таки любит и хочет, а второй нет. Но вот сейчас быть, скажем, в положении Сомса Форсайта я не хочу, да и не стану, конечно же, но параллель напрягает. Я знаю к тому же, что буду прокручивать эти его слова, потому что это очень подрывает самооценку. Я знаю, что я молода (скоро 26), в форме, выгляжу не старше своих лет, и наверняка другие мужчины меня хотели бы. Кто-то да, кто-то нет, само собой. Как я где-то читала высказывание известной женщины о том, что она смирилась, что не все молодые мужчины думают о ней и вожделеют ее постоянно. Я не ждала, что я бы кружила головы всем подряд. Постараюсь не впасть в желание что-то в себе поменять, потому что бракованная не я (не моя внешность или темперамент), а наша распавшаяся пара была несовместима, к сожалению. Но вопрос - как теперь верить, что меня захотят искренне, без подвоха? Как разглядеть? Как опознать фальшивку, если снова столкнусь? Не хочу, чтобы кто-то снова держал бы меня рядом для удобства. Как сказал мой бывший, он иногда лежал рядом со мной, и его не тянуло меня, спящую, ни обнять, ни приласкать. Но я не читаю мысли, а больше не хотелось бы такое узнавать пост-фактум, после такой травмы. Хочу разбираться в людях лучше.
Как вообще найти теперь себе пару? Мне как будто ножки оторвали, как какому-то насекомому. Я, кстати, впервые столь купилась, так быстро с кем-то сошлась, поверила и без остатка ушла в отношения. Поздно, наверное, в мои годы, но впервые влюбилась. Мы познакомились на сайте знакомств. Я могу зарегистироваться там снова, но как теперь умерить, что ли запросы? Причем я не искала меч-кладенец или жар-птицу какую-то (т.е. нечто явно фантастическое). Нет, я хотела встретить свободного, нескучного, привлекательного, умного, способного при условии развития отношений обеспечить семью. Такие мужчины точно есть. Но почему-то до почтенного возраста в 25+ я их в миру не встречала. Вот одного на сз нашла, и он оторвал мне ножки. Кого теперь искать? Я не верю, что кого-то встречу на работе и, учитывая, что я домоседка, у меня если и есть шансы, то скорее снова на сз, но я их, пожалуй, боюсь теперь. А быть одной не хочу, я сейчас уже за неделю измучилась. В моем случае даже видимость отношений оказалась той самой горячей водой, к которой привыкаешь за 3 дня, а отвыкаешь всю жизнь.
Хочу кого-то встретить, но не могу определить, то ли прямо завтра создать анкету на сз, то ли ждать, пока я приду в себя. Но когда я приду в себя?
Бывший предлагает мне, несмотря ни на что, поехать вместе с другой парой (его друзья - точнее, они пара, а мы - не пара, но поехали бы вместе) в давно еще планировавшийся отпуск. На машине мужчины, с которым я рассталась. Я ему объяснила, что в данным момент у меня есть денег на прожить, а не на дорогую европейскую страну, на что он сказал, что деньги не проблема, он за все платит. Я сказала тогда, что неудобно своими кислыми рожами смущать счастливую пару. Бывший мне возразил, что у нас будут радостные рожи, потому что мы в отпуске, мы смотрим новые места, мы расслабляемся и гуляем. Я все-таки сообщила ему, что, поехав на птичьих правах, как дорогой, но неплатежеспособный товарищ, чувствовала бы себя дурой, зачем он мне эту поездку предлагает? С его слов, уж не чтобы я почувствовала себя дурой, а чтобы я развлеклась, и чтобы не пропадали визы и отпуск. Несколько раз он подчеркнул, что я его друг, он считает меня хорошим, интересным человеком, будет рад моей компании, но я бы поехала как друг.
С одной стороны, хоть шерсти клок, и отпуск действительно пропал бы без этой поездки бездарным образом. С другой, лучше расстаться, отделившись друг от друга, исчезнув из жизней друг друга, сразу, без этих двухнедельных совместных поездок. И, конечно, я буду думать, что, была не была, не замутить ли в нашем двухместном номере с двухместной кроватью секс по дружбе? Я все равно буду думать, что, вдруг, поездка - это тот самый второй шанс, от которого мы сегодня после обсуждения отказались.
Мне явно нужны каникулы от моей жизни. Считать ли это его предложение съездить все-таки вместе тем самым шансом все же развеяться? Если я по жаре и без дела/денег буду сидеть дома с мамой и сестрой, я вообще рехнусь, особенно от одиночества. Ему, кстати, в чем проще. Он сказал, что никого сейчас искать не собирается, поживет один, как привык. Я не поживу одна, мне негде. Теоретически разве что я бы сняла квартиру, но это съест существенную часть зарплаты, и тогда я лишусь шансов накопить на первый взнос по ипотеке. Я думаю, если бы я сейчас, т.е. не на 2 недели, а на месяцы, скажем, осталась бы одна, мне было бы проще. Взрослому человеку нужен свой угол, иначе нелепо. Поэтому мысль про поездку, даже на диких условиях друга, за которого платят, кажется мне и то самую малость заманчивой, как отпуск от моей жизни, так или иначе. Моя жизнь сейчас с трудом выносима.
Решать про отпуск можно до 18-го или 19-го августа.
И куча мыслей про практические аспекты жизни в одиночестве. Про все те места и вещи, которые мне напомнят недолгий период наших отношений. Как это пережить? Ходить по тем же улицам - одной? С работы меня никто не встретит. Никто не скажет мне спасибо за вкусный обед. И т.д. я сейчас остро поняла самое трагичное в песне Уитни Хьюстон All at once. Это песня про то, как женщина осознала, что ее любимый не вернется, что теперь улыбка, которой он ее встречал, будет освещать день какой-то другой женщине. Я думала, это ужасно трагично - не видеть кого-то, кого любишь. Но сейчас я вижу, что беда еще в этом - осознание утраты обрушивается вот так неожиданно, all at once, - бац, и ты ему никто, и он про тебя не вспоминает, как ты там долетела ли благополучно? Пойдешь ли в автошколу? Еще какие-то мелочи. Он теперь этим голову не забивает. Он меня выпилил из своей жизни. Жить с этой мыслью, что меня бросили, что я не нужна? Вроде честно отпустили, а по ощущениям - те самые оторванные ножки. Не до свободы.
Кстати, я верю, что, когда боль пройдет, я смогу считать его другом. Сейчас просто не удалю телефонный номер, и, может, еще будем изредка общаться без неловкостей. Он правда мне нравится, я считаю его интересной личностью. Может, он в моем отношении уже развил в себе такие ровные мысли? Дескать, расстались культурно, без ненависти друг к другу. Отчего бы не взять друга в отпуск? Дело, впрочем, конечно же, в перспективе не в отпуске, не подумайте, что в нем, раз я долго это рассказываю. У меня, похоже, просто поток сознания, чтобы выговориться хоть здесь. Жаль, я не могу проораться, как некоторые, которых после бурных объяснений отпускает. Я, если не распишу здесь, буду зацикливаться, и меня не отпустит.
Как я написала, моя жизнь сейчас с трудом выносима. Работа мне не нравится, хотя в ней есть кое-какие плюсы. Своего жилья нет. Нет отношений. Единственная близкая подруга далеко, и я только что от нее, сколько же можно ее мучить печальными событиями в своей биографии. С родственниками близости нет. Отпуск где-то в другом месте недоступен из-за того, что дорого, да и распродано все уже накануне-то. Но я вообще так устала от совокупности, что хоть бы чужую жизнь арендовала, чесслово. Это невозможно. Но надо или искать другую работу, или вообще думать о переезде в другой город/страну. Или искать другого мужчину, но страшно. Все страшно. Я живу в Московской области, но не в ближайшем к столице городе, а так, что, если работать в Москве, то 4 часа в день на дорогу. Снимать квартиру я, думаю, вообще не осилю. Накоплений у меня 330 тысяч рублей. Как с этим уехать в другую страну? И чем бы я там занималась? Я понимаю, что конкретно сегодня и, может, в ближайшие дни я не смогу адекватно рассуждать на эти темы. Одно я знаю. Мне плохо. Больно. Страшно. Время уходит. Ни семьи, ни кола, ни двора. Ни реализации в профессии. Ни хотя бы нормальных отношений с семьей. Это отдельная история, тоже очень грустная. Что может наладиться? Как жить дальше? Как полюбить себя?
Он сам, конечно, храбрится и на словах у него все будет хорошо, и ничего-то ему не страшно, но все равно ему не может не быть страшно. Он говорил мне, что он сейчас не такой, как был до болезни, и обещал показать мне себя в полную силу, условно говоря, когда совсем оправится от побочки химиотерапии. Побочка эта была, она сказывалась, но я была оптимистом и верила, что мы заживем, когда наступит новый этап в выздоравлении. Конечно, вы можете сейчас мне написать, что я избавилась от бремени, не буду гадать, что станет с его здоровьем, и, рассуждая логически - да. Но я мучаюсь подозрением, что, если бы он сам себе и своим ожиданиям от этих отношений сделал бы скидку на физическое и моральное состояние (свое), то он бы смотрел на наши отношения по-другому. Т.е. я не увидела обещанную мне крепкую, здоровую и энергичную версию его, которая и ко мне бы отнеслась иначе. Я ему это сегодня объяснила, что я согласна на вторую попытку, потому что он был во многом сам не свой, а я бы дождалась, когда он придет окончательно в форму.
И вообще у меня такое впечатление, что все неправильно. Неправильно было так начинать отношения, но и разрывать их так тоже неправильно. Хотя я понимаю, что тут любое решение может быть неокончательным, и так же может быть как правильным, так и неправильным, потому что, в принципе, я верю, что все, что ни делается, все к лучшему. Но меня мучает червь сомнения, что все можно было спасти. Даже размышляю над тем, что надо было проглотить "Ты мне не нужна" недельной давности, тем более, он не помнил этих слов (выпили), и все, глядишь, рассосалось бы. Нет, я знаю, что это было бы неуважением к себе. Но сейчас, хотя уже говорено все под разными соусами со всех сторон, я все равно мучаюсь не недосказанностью, а тем, что в моем представлении эти отношения еще могли бы быть спасены. Глупо, знаю. Он не хочет, а один в поле не воин в этом деле.
Сегодня он мне сказал, что не представляет, что бы изменилось во второй попытке, если он мне не хочет. Я задала этот вопрос - "Ты меня не хочешь?". Он подтвердил. Это больно. Жизненно, я понимаю. Знакома с такими ситуациями, скажем, в литературе. Веками подобное волновало людей: отсутствие взаимности, когда один из участников отношений все-таки любит и хочет, а второй нет. Но вот сейчас быть, скажем, в положении Сомса Форсайта я не хочу, да и не стану, конечно же, но параллель напрягает. Я знаю к тому же, что буду прокручивать эти его слова, потому что это очень подрывает самооценку. Я знаю, что я молода (скоро 26), в форме, выгляжу не старше своих лет, и наверняка другие мужчины меня хотели бы. Кто-то да, кто-то нет, само собой. Как я где-то читала высказывание известной женщины о том, что она смирилась, что не все молодые мужчины думают о ней и вожделеют ее постоянно. Я не ждала, что я бы кружила головы всем подряд. Постараюсь не впасть в желание что-то в себе поменять, потому что бракованная не я (не моя внешность или темперамент), а наша распавшаяся пара была несовместима, к сожалению. Но вопрос - как теперь верить, что меня захотят искренне, без подвоха? Как разглядеть? Как опознать фальшивку, если снова столкнусь? Не хочу, чтобы кто-то снова держал бы меня рядом для удобства. Как сказал мой бывший, он иногда лежал рядом со мной, и его не тянуло меня, спящую, ни обнять, ни приласкать. Но я не читаю мысли, а больше не хотелось бы такое узнавать пост-фактум, после такой травмы. Хочу разбираться в людях лучше.
Как вообще найти теперь себе пару? Мне как будто ножки оторвали, как какому-то насекомому. Я, кстати, впервые столь купилась, так быстро с кем-то сошлась, поверила и без остатка ушла в отношения. Поздно, наверное, в мои годы, но впервые влюбилась. Мы познакомились на сайте знакомств. Я могу зарегистироваться там снова, но как теперь умерить, что ли запросы? Причем я не искала меч-кладенец или жар-птицу какую-то (т.е. нечто явно фантастическое). Нет, я хотела встретить свободного, нескучного, привлекательного, умного, способного при условии развития отношений обеспечить семью. Такие мужчины точно есть. Но почему-то до почтенного возраста в 25+ я их в миру не встречала. Вот одного на сз нашла, и он оторвал мне ножки. Кого теперь искать? Я не верю, что кого-то встречу на работе и, учитывая, что я домоседка, у меня если и есть шансы, то скорее снова на сз, но я их, пожалуй, боюсь теперь. А быть одной не хочу, я сейчас уже за неделю измучилась. В моем случае даже видимость отношений оказалась той самой горячей водой, к которой привыкаешь за 3 дня, а отвыкаешь всю жизнь.
Хочу кого-то встретить, но не могу определить, то ли прямо завтра создать анкету на сз, то ли ждать, пока я приду в себя. Но когда я приду в себя?
Бывший предлагает мне, несмотря ни на что, поехать вместе с другой парой (его друзья - точнее, они пара, а мы - не пара, но поехали бы вместе) в давно еще планировавшийся отпуск. На машине мужчины, с которым я рассталась. Я ему объяснила, что в данным момент у меня есть денег на прожить, а не на дорогую европейскую страну, на что он сказал, что деньги не проблема, он за все платит. Я сказала тогда, что неудобно своими кислыми рожами смущать счастливую пару. Бывший мне возразил, что у нас будут радостные рожи, потому что мы в отпуске, мы смотрим новые места, мы расслабляемся и гуляем. Я все-таки сообщила ему, что, поехав на птичьих правах, как дорогой, но неплатежеспособный товарищ, чувствовала бы себя дурой, зачем он мне эту поездку предлагает? С его слов, уж не чтобы я почувствовала себя дурой, а чтобы я развлеклась, и чтобы не пропадали визы и отпуск. Несколько раз он подчеркнул, что я его друг, он считает меня хорошим, интересным человеком, будет рад моей компании, но я бы поехала как друг.
С одной стороны, хоть шерсти клок, и отпуск действительно пропал бы без этой поездки бездарным образом. С другой, лучше расстаться, отделившись друг от друга, исчезнув из жизней друг друга, сразу, без этих двухнедельных совместных поездок. И, конечно, я буду думать, что, была не была, не замутить ли в нашем двухместном номере с двухместной кроватью секс по дружбе? Я все равно буду думать, что, вдруг, поездка - это тот самый второй шанс, от которого мы сегодня после обсуждения отказались.
Мне явно нужны каникулы от моей жизни. Считать ли это его предложение съездить все-таки вместе тем самым шансом все же развеяться? Если я по жаре и без дела/денег буду сидеть дома с мамой и сестрой, я вообще рехнусь, особенно от одиночества. Ему, кстати, в чем проще. Он сказал, что никого сейчас искать не собирается, поживет один, как привык. Я не поживу одна, мне негде. Теоретически разве что я бы сняла квартиру, но это съест существенную часть зарплаты, и тогда я лишусь шансов накопить на первый взнос по ипотеке. Я думаю, если бы я сейчас, т.е. не на 2 недели, а на месяцы, скажем, осталась бы одна, мне было бы проще. Взрослому человеку нужен свой угол, иначе нелепо. Поэтому мысль про поездку, даже на диких условиях друга, за которого платят, кажется мне и то самую малость заманчивой, как отпуск от моей жизни, так или иначе. Моя жизнь сейчас с трудом выносима.
Решать про отпуск можно до 18-го или 19-го августа.
И куча мыслей про практические аспекты жизни в одиночестве. Про все те места и вещи, которые мне напомнят недолгий период наших отношений. Как это пережить? Ходить по тем же улицам - одной? С работы меня никто не встретит. Никто не скажет мне спасибо за вкусный обед. И т.д. я сейчас остро поняла самое трагичное в песне Уитни Хьюстон All at once. Это песня про то, как женщина осознала, что ее любимый не вернется, что теперь улыбка, которой он ее встречал, будет освещать день какой-то другой женщине. Я думала, это ужасно трагично - не видеть кого-то, кого любишь. Но сейчас я вижу, что беда еще в этом - осознание утраты обрушивается вот так неожиданно, all at once, - бац, и ты ему никто, и он про тебя не вспоминает, как ты там долетела ли благополучно? Пойдешь ли в автошколу? Еще какие-то мелочи. Он теперь этим голову не забивает. Он меня выпилил из своей жизни. Жить с этой мыслью, что меня бросили, что я не нужна? Вроде честно отпустили, а по ощущениям - те самые оторванные ножки. Не до свободы.
Кстати, я верю, что, когда боль пройдет, я смогу считать его другом. Сейчас просто не удалю телефонный номер, и, может, еще будем изредка общаться без неловкостей. Он правда мне нравится, я считаю его интересной личностью. Может, он в моем отношении уже развил в себе такие ровные мысли? Дескать, расстались культурно, без ненависти друг к другу. Отчего бы не взять друга в отпуск? Дело, впрочем, конечно же, в перспективе не в отпуске, не подумайте, что в нем, раз я долго это рассказываю. У меня, похоже, просто поток сознания, чтобы выговориться хоть здесь. Жаль, я не могу проораться, как некоторые, которых после бурных объяснений отпускает. Я, если не распишу здесь, буду зацикливаться, и меня не отпустит.
Как я написала, моя жизнь сейчас с трудом выносима. Работа мне не нравится, хотя в ней есть кое-какие плюсы. Своего жилья нет. Нет отношений. Единственная близкая подруга далеко, и я только что от нее, сколько же можно ее мучить печальными событиями в своей биографии. С родственниками близости нет. Отпуск где-то в другом месте недоступен из-за того, что дорого, да и распродано все уже накануне-то. Но я вообще так устала от совокупности, что хоть бы чужую жизнь арендовала, чесслово. Это невозможно. Но надо или искать другую работу, или вообще думать о переезде в другой город/страну. Или искать другого мужчину, но страшно. Все страшно. Я живу в Московской области, но не в ближайшем к столице городе, а так, что, если работать в Москве, то 4 часа в день на дорогу. Снимать квартиру я, думаю, вообще не осилю. Накоплений у меня 330 тысяч рублей. Как с этим уехать в другую страну? И чем бы я там занималась? Я понимаю, что конкретно сегодня и, может, в ближайшие дни я не смогу адекватно рассуждать на эти темы. Одно я знаю. Мне плохо. Больно. Страшно. Время уходит. Ни семьи, ни кола, ни двора. Ни реализации в профессии. Ни хотя бы нормальных отношений с семьей. Это отдельная история, тоже очень грустная. Что может наладиться? Как жить дальше? Как полюбить себя?