Как быть дальше?
Очень нужна помощь сообщества, похоже сама уже плохо справляюсь с ситуацией.
История длинная и запутанная, именно поэтому мне очень сложно адекватно оценить происходящее, а самое главное - понять, могу ли я что-то сделать чтобы немножко стало легче.
Начало этой истории положил случай, произошедший 12 лет назад. 12 лет назад я познакомилась через интернет с интересным человеком, и я .. влюбилась, взаимно. Всё казалось таким идеальным, если бы не два больших но- я была замужем, и это были разные страны.
Мне даже сложно передать словами, сколько было эмоций, именно негативных – потому что каждый из нас сходил с ума по-своему- он из-за ревности, а я из-за того, что надо было принимать решение. Мы очень много общались, по максимуму сделали общение реальным- это было и телефонное знакомство с родителями, и интернет-знакомство с другом.
Он постоянно писал о том, как мы будем жить вместе, о том, чтобы мы поженились, и я очень сильно поверила в эти отношения. Мы договорились встретиться в Европе, и решить все на месте, я купила путевку. Но за пару недель до встречи, он от нее отказался. За день до отъезда, я узнаю, что мне отказывают в визе. В первый момент я подумала, что я еще могу что-то исправить, я знала его адрес и хотела к нему приехать, для того что бы понять что произошло, но отказ был серьезным, год я не имела права подавать документы на визу.
Я писала о том, что очень сильно переживаю. Мне был ответ, что наши отношения - болезнь.
Чтобы что-то понять, для себя, я обратилась к его другу – я разыскала его через интернет, ведь я знала его ник, как-то постепенно он проникся, пытался мне помочь- что-то разузнать. Параллельно он рассказывал про свою девушку, где-то я ему помогла советом и поддержкой.
Я развелась... потому что жить вместе с такими эмоциями мне стало совсем невмоготу. Написала об этом, но он уже полностью стал меня игнорировать, и сказал мне чтобы я больше никогда ему ничего не писала. Всё это своё унижение-поиски хоть какого-то общения, бессмысленные дергания и письма полных вопросов я вспоминаю с диким чувством стыда. Ответа я так и не получила. Был сложный период самовытаскивания себя из ямы. Вот здесь мне очень помог его друг- он познакомил меня со своей девушкой, потом приехали ко мне в гости (они из другого города), потом пригласили к себе, потом я приехала на свадьбу-и так получилось, что я вошла в круг общения его друзей. Это тоже было очень непросто- потому что они постоянно мне что-то рассказывали о нем, или расспрашивали меня- как хорошо я его знаю, какое его любимое блюдо, какой любимый напиток и т.п. У меня иногда было чувство, что меня проверяют на адекватность- как я отреагирую на то или иное.
Где-то спустя около года они компанией приехали ко мне, и мы дружно решили позвонить ему. Начали разговор они, а закончила уже я. Я совершенно не помню, о чем мы говорили, но написал после этого он. Так мы начали общаться во второй раз, только я уже была в разводе. Речи уже о любви не шло, было общение и виртсекс. Не помню как получилось, но мы договорились встретиться на нейтральной территории, куда проблем с визой не должно было быть. Мне сложно передать словами, как я ждала этой встречи...когда у меня уже была на руках виза, авиабилет, он сказал, что не приедет. На мой единственный вопрос- почему- заговорил про то что денег то ли нет, то ли не хочет тратить, не суть, я поняла, что это отговорки. Я не хотела лететь, но как-то настроилась, и все-таки полетела одна. Накануне мы поговорили, я как-то настроилась на поездку, и сделала вид что мне ни капельки не больно, помню еще его успокаивала- чтоб не переживал за меня..
Вернулась я другим человеком, по приезду смогла выговорить накопившееся, пожалуй, единственный раз. Он говорил, что жалел, что не приехал, но я тогда уже плохо воспринимала такие слова. Но все равно- мне не хватило сил завершить самой все это..потихоньку мы продолжали общаться, прошло еще несколько месяцев до момента, когда он сказал что познакомился с девушкой, и хочет построить отношения с ней, и попросил меня не писать не звонить, и не давать о себе ничего знать. Это был конец на тот момент.
В этот период я встретила своего однокурсника, мы с ним симпатизировали во время учебы, и он стал очень активно мне названивать, приглашать на встречи. Я стала встречаться, но в ответ на признание в любви я не смогла ничего сказать, я рассказала вкратце эту историю, и сказала, что сейчас не могу чувствовать что-либо. Но он принял всё это, и готов был ждать и надеяться. Но четыре года так и прошли-без чувств и каких-либо эмоций. В этот период я постоянно получала информацию от общих друзей- он женился, он переехал, у него родилась дочь. Иногда фотографии прикладывались. Потом я попросила мне ничего не рассказывать. Постепенно улеглось как-то- все, и потом я встретила будущего мужа. Мне сложно описать, какую радость я испытала- что я опять могу чувствовать, я разошлась с человеком, с которым фактически жила четыре года. Очень непросто было принять такое решение, но я фактически, открывала себя заново - потому что это был такой эмоциональный подъем, которого я уже много лет не испытывала. Мы поженились спустя 3 месяца после знакомства, все было замечательно! Три года жили очень дружно, потом родилась дочка, и началось.. Я полностью ушла в ребенка, фактически три года декрета не отходила ни на шаг. И в какой-то момент затосковала по общению. И здесь, в ЖЖ я нашла того самого человека, с которым познакомилась 12 лет назад... Мне захотелось пообщаться, у нас же всегда были общие темы для разговора, где-то общие взгляды, и как мне казалось- он был родным для меня человеком. Он не знал, что это я, достаточно быстро в друзья добавил, и мы общались легко и непринужденно, а потом он написал пост, что ему очень плохо, семья не складывается, и не видит выхода. Я решилась написать от своего имени- рассказала что это я, что переживаю за него, что у него есть друзья, мы же до сих пор общаемся, в общем написала от всего сердца. Он был в шоке, молчал сутки, но потом ответил. Так мы начали общаться вновь спустя 8 лет. У него был сложный период, а я как-то втянулась- пыталась вытащить его депрессии, и мне самой было важно что я опять могу общаться с ним. Потом вдруг получила письмо, что будет проездом в моем городе.
Я чуть с ума не сошла. Мы встретились, до самолета было 4 часа времени. Фактически все его мысли были с женой и предстоящим разводом. Потом он мне написал, что я его очень здорово поддержала. Конечно, ведь я всем своим существом дала понять, как он для меня дорог. В момент прощания в моей голове произошел страшный переклин- я понимала, что такое доверие для меня много значит, и мы очень хорошие друзья, но при этом в памяти он был человеком, из-за которого я развелась с мужем. Он вернулся в свой город, откуда уехал, дочка осталась с ним. Я дико волновалась за него- ведь сложно одному с ребенком справиться, порой от переживания опять был психоз, но я старалась держать себя в руках- пореже спрашивать, да и вообще поменьше его теребить. Но в какой-то момент он меня проигнорировал- а меня накрыло волной того первого опыта общения. Я психанула, и решила не писать больше. 5 месяцев молчания... и тут я поняла, что ровным счетом для него ничего не значу. За этот период была попытка похода к психотерапевту, потому что я поняла что уже не справлюсь сама. Но мне мало что дало, хотя потихоньку эмоции улеглись. Я пыталась найти ему оправдание почему он молчит. Самой мне было сложно что-либо написать, потому что мне казалось, что я опять навязываюсь, и больше всего я ограждала себя от того чувства, когда ждешь какой-то ответ, любой, а его нет. Но тут он стал отмечаться в гостях, оценке моих фотографий- просто, молча... и я решилась написать - спросить, как у него дела, как он справляется. Я призналась, что мне сложно стало общаться, потому что очень мешает опыт предыдущего общения. Он ответил быстро, рассказал очень подробно про себя, про свои планы, про свои мысли. И вот опять молчание, уже 3 месяца. Я ничегошеньки не понимаю. Он продолжает писать в жж- и мне есть что сказать, но я боюсь, боюсь ответ молчаньем. И мне кажется, что со стороны это выглядит крайне странно- когда я беру и пропадаю, хотя до этого много что обсуждали, да и так вроде как уже знаем давно друг друга. Но я не могу вести себя с ним как с другими, потому что я очень хорошо помню те свои первые унижения и меня очень сильно злит повторение одной и той же ситуации. И мне очень жалко, потому что для меня он много значит, но как снять это чувство, и как правильно выйти из ситуации- я не знаю. Вот мне и нужен взгляд со стороны, чтобы правильно все расценить, отставив свои эмоции, потому что их действительно очень много.
Cпасибо всем, кто дочитал.
История длинная и запутанная, именно поэтому мне очень сложно адекватно оценить происходящее, а самое главное - понять, могу ли я что-то сделать чтобы немножко стало легче.
Начало этой истории положил случай, произошедший 12 лет назад. 12 лет назад я познакомилась через интернет с интересным человеком, и я .. влюбилась, взаимно. Всё казалось таким идеальным, если бы не два больших но- я была замужем, и это были разные страны.
Мне даже сложно передать словами, сколько было эмоций, именно негативных – потому что каждый из нас сходил с ума по-своему- он из-за ревности, а я из-за того, что надо было принимать решение. Мы очень много общались, по максимуму сделали общение реальным- это было и телефонное знакомство с родителями, и интернет-знакомство с другом.
Он постоянно писал о том, как мы будем жить вместе, о том, чтобы мы поженились, и я очень сильно поверила в эти отношения. Мы договорились встретиться в Европе, и решить все на месте, я купила путевку. Но за пару недель до встречи, он от нее отказался. За день до отъезда, я узнаю, что мне отказывают в визе. В первый момент я подумала, что я еще могу что-то исправить, я знала его адрес и хотела к нему приехать, для того что бы понять что произошло, но отказ был серьезным, год я не имела права подавать документы на визу.
Я писала о том, что очень сильно переживаю. Мне был ответ, что наши отношения - болезнь.
Чтобы что-то понять, для себя, я обратилась к его другу – я разыскала его через интернет, ведь я знала его ник, как-то постепенно он проникся, пытался мне помочь- что-то разузнать. Параллельно он рассказывал про свою девушку, где-то я ему помогла советом и поддержкой.
Я развелась... потому что жить вместе с такими эмоциями мне стало совсем невмоготу. Написала об этом, но он уже полностью стал меня игнорировать, и сказал мне чтобы я больше никогда ему ничего не писала. Всё это своё унижение-поиски хоть какого-то общения, бессмысленные дергания и письма полных вопросов я вспоминаю с диким чувством стыда. Ответа я так и не получила. Был сложный период самовытаскивания себя из ямы. Вот здесь мне очень помог его друг- он познакомил меня со своей девушкой, потом приехали ко мне в гости (они из другого города), потом пригласили к себе, потом я приехала на свадьбу-и так получилось, что я вошла в круг общения его друзей. Это тоже было очень непросто- потому что они постоянно мне что-то рассказывали о нем, или расспрашивали меня- как хорошо я его знаю, какое его любимое блюдо, какой любимый напиток и т.п. У меня иногда было чувство, что меня проверяют на адекватность- как я отреагирую на то или иное.
Где-то спустя около года они компанией приехали ко мне, и мы дружно решили позвонить ему. Начали разговор они, а закончила уже я. Я совершенно не помню, о чем мы говорили, но написал после этого он. Так мы начали общаться во второй раз, только я уже была в разводе. Речи уже о любви не шло, было общение и виртсекс. Не помню как получилось, но мы договорились встретиться на нейтральной территории, куда проблем с визой не должно было быть. Мне сложно передать словами, как я ждала этой встречи...когда у меня уже была на руках виза, авиабилет, он сказал, что не приедет. На мой единственный вопрос- почему- заговорил про то что денег то ли нет, то ли не хочет тратить, не суть, я поняла, что это отговорки. Я не хотела лететь, но как-то настроилась, и все-таки полетела одна. Накануне мы поговорили, я как-то настроилась на поездку, и сделала вид что мне ни капельки не больно, помню еще его успокаивала- чтоб не переживал за меня..
Вернулась я другим человеком, по приезду смогла выговорить накопившееся, пожалуй, единственный раз. Он говорил, что жалел, что не приехал, но я тогда уже плохо воспринимала такие слова. Но все равно- мне не хватило сил завершить самой все это..потихоньку мы продолжали общаться, прошло еще несколько месяцев до момента, когда он сказал что познакомился с девушкой, и хочет построить отношения с ней, и попросил меня не писать не звонить, и не давать о себе ничего знать. Это был конец на тот момент.
В этот период я встретила своего однокурсника, мы с ним симпатизировали во время учебы, и он стал очень активно мне названивать, приглашать на встречи. Я стала встречаться, но в ответ на признание в любви я не смогла ничего сказать, я рассказала вкратце эту историю, и сказала, что сейчас не могу чувствовать что-либо. Но он принял всё это, и готов был ждать и надеяться. Но четыре года так и прошли-без чувств и каких-либо эмоций. В этот период я постоянно получала информацию от общих друзей- он женился, он переехал, у него родилась дочь. Иногда фотографии прикладывались. Потом я попросила мне ничего не рассказывать. Постепенно улеглось как-то- все, и потом я встретила будущего мужа. Мне сложно описать, какую радость я испытала- что я опять могу чувствовать, я разошлась с человеком, с которым фактически жила четыре года. Очень непросто было принять такое решение, но я фактически, открывала себя заново - потому что это был такой эмоциональный подъем, которого я уже много лет не испытывала. Мы поженились спустя 3 месяца после знакомства, все было замечательно! Три года жили очень дружно, потом родилась дочка, и началось.. Я полностью ушла в ребенка, фактически три года декрета не отходила ни на шаг. И в какой-то момент затосковала по общению. И здесь, в ЖЖ я нашла того самого человека, с которым познакомилась 12 лет назад... Мне захотелось пообщаться, у нас же всегда были общие темы для разговора, где-то общие взгляды, и как мне казалось- он был родным для меня человеком. Он не знал, что это я, достаточно быстро в друзья добавил, и мы общались легко и непринужденно, а потом он написал пост, что ему очень плохо, семья не складывается, и не видит выхода. Я решилась написать от своего имени- рассказала что это я, что переживаю за него, что у него есть друзья, мы же до сих пор общаемся, в общем написала от всего сердца. Он был в шоке, молчал сутки, но потом ответил. Так мы начали общаться вновь спустя 8 лет. У него был сложный период, а я как-то втянулась- пыталась вытащить его депрессии, и мне самой было важно что я опять могу общаться с ним. Потом вдруг получила письмо, что будет проездом в моем городе.
Я чуть с ума не сошла. Мы встретились, до самолета было 4 часа времени. Фактически все его мысли были с женой и предстоящим разводом. Потом он мне написал, что я его очень здорово поддержала. Конечно, ведь я всем своим существом дала понять, как он для меня дорог. В момент прощания в моей голове произошел страшный переклин- я понимала, что такое доверие для меня много значит, и мы очень хорошие друзья, но при этом в памяти он был человеком, из-за которого я развелась с мужем. Он вернулся в свой город, откуда уехал, дочка осталась с ним. Я дико волновалась за него- ведь сложно одному с ребенком справиться, порой от переживания опять был психоз, но я старалась держать себя в руках- пореже спрашивать, да и вообще поменьше его теребить. Но в какой-то момент он меня проигнорировал- а меня накрыло волной того первого опыта общения. Я психанула, и решила не писать больше. 5 месяцев молчания... и тут я поняла, что ровным счетом для него ничего не значу. За этот период была попытка похода к психотерапевту, потому что я поняла что уже не справлюсь сама. Но мне мало что дало, хотя потихоньку эмоции улеглись. Я пыталась найти ему оправдание почему он молчит. Самой мне было сложно что-либо написать, потому что мне казалось, что я опять навязываюсь, и больше всего я ограждала себя от того чувства, когда ждешь какой-то ответ, любой, а его нет. Но тут он стал отмечаться в гостях, оценке моих фотографий- просто, молча... и я решилась написать - спросить, как у него дела, как он справляется. Я призналась, что мне сложно стало общаться, потому что очень мешает опыт предыдущего общения. Он ответил быстро, рассказал очень подробно про себя, про свои планы, про свои мысли. И вот опять молчание, уже 3 месяца. Я ничегошеньки не понимаю. Он продолжает писать в жж- и мне есть что сказать, но я боюсь, боюсь ответ молчаньем. И мне кажется, что со стороны это выглядит крайне странно- когда я беру и пропадаю, хотя до этого много что обсуждали, да и так вроде как уже знаем давно друг друга. Но я не могу вести себя с ним как с другими, потому что я очень хорошо помню те свои первые унижения и меня очень сильно злит повторение одной и той же ситуации. И мне очень жалко, потому что для меня он много значит, но как снять это чувство, и как правильно выйти из ситуации- я не знаю. Вот мне и нужен взгляд со стороны, чтобы правильно все расценить, отставив свои эмоции, потому что их действительно очень много.
Cпасибо всем, кто дочитал.