Потерялась и растерялась.
Здравствуйте, пишу с пустого аккаунта. Рассказ получился в итоге немного сумбурный.
Многие сюда приходят с серьезными депрессиями, жизненными кризисами, а у меня вроде не все так страшно, что даже неловко просить совета и мнения по моей ситуации. Но тем не менее, ситуация эта меня крайне разъедает изнутри, и я уже в течении достаточного промежутка времени нахожусь в крайне натянуто-стрессовом потерявшемся состоянии.
Мне 24 года, в начале года у меня закончились отношения с мужчиной, назовем его К. Мы совместно жили почти два года, была абсолютно уверена, что будем жить долго и счастливо, готовилась выходить за него замуж и рожать детей. Изначально, я не хотела быть с ним, отвергла его ухаживания, а потом завоевал меня все-таки, страсть захлестнула, наверное, решила, что все несовпадения во взглядах на жизнь это мелочи и главное «большое и светлое чувство».
В январе отношения развернулись в таком ключе (взаимные упреки, скандалы, залезание в его телефон и чтение переписки-флирта с другими девушками), что было принято решение о расставании.
На удивление, расставание я пережила легко, все-таки к этому уже все шло, переключилась на других мужчин. Может это и не было правильно, но я до сих пор считаю, что сидеть дома и грустить о несбывшемся было бы неверно.
Сразу хочу оговорить момент, что по К я не скучаю, расставание было верным решением, мы объективно друг другу не подходим и я искренне надеюсь, что у него все будет хорошо, найдет себе подходящую ему девушку, дай бог им здоровья и детишек побольше. Безусловно есть некая обида, но не на самого К, а скорее на ситуацию и даже саму себя, что так все вышло. Сначала была и страсть, и нежность, и теплые чувства, а потом все куда-то делось и не сберегли мы всё это счастье. Вроде бы так беззаветно и бескорыстно любила его, а в итоге расставание, два года потраченного времени, а ведь сразу как познакомились поняла что не надо мне с этим человеком быть, разные мы совсем. Но получилось в стиле «хочу и всё тут, я со всем всегда справляюсь и тут справлюсь»
За полгода достаточно активной личной жизни серьезными можно назвать только отношения с одним мужчиной (очень правильный, воспитанный, обеспеченный, нацеленный на создание семьи), которые я прекратила сама — просто осознала, что не мой типаж и строить совместную жизнь с таким человеком я дальше не смогу, и не имеет смысла мучить его и себя.
Еще в процессе расставания с К устроилась на работу в структуру, где 90% окружения составляют мужчины. Естественно, моментально стала объектом внимания, молодая, симпатичная, общительная. Преимущественно воспринимают как сексуальный объект, уж не знаю почему именно, возможно, как-то себя неправильно веду. По поведению я достаточно открытый к общению человек, на какие-то пошлые шутки, могу пошутить в ответ, надувать губы и обижаться, на какие-то типично мужланские шутки не вижу причин, потому что в конечном итоге никто меня обидеть не хочет.
В итоге имею банальную и грустную ситуацию — внимания и ухажеров много, желающих приобнять за талию и сказать, какая я сегодня красивая еще больше, а никаких серьезных, простых человеческих отношений не получается.
Последний месяц, начались отношения с женатым коллегой на высокой руководящей должности и сильно старше меня по возрасту. Никакого развития отношений быть не может, про любви с моей стороны речи не идет, с его стороны, я полагаю, тоже. Пытаюсь понять зачем вляпалась в эти отношения и чего я от них в итоге жду. Есть мысль, что ввиду разочарования в мужчинах, а неудавшиеся отношения и специфический коллектив этому весьма способствовали, как-то пытаюсь через него понять мотивы поведения мужчин в общем, уж очень он моего типажа. Может быть я подсознательно защиты от него хочу какой-то. Этакий «настоящий полковник», волевой, начитанный, харизматичный, идеальный во всех отношениях мужчина, только одно НО - жене очень некрасиво изменяет, вот прям цинично это делает.
И вот здесь у меня начинается какой-то момент саморазрушения, с одной стороны уходить надо из этой ситуации, но не понимаю как и главное, мне все время кажется, что сейчас оно всё само разрулится, я сделаю какие-то выводы и все исправлю. Вроде бы нужно выстроить границы в общении с этим женатым коллегой да и с остальными коллегами, а я по-прежнему улыбаюсь, громко смеюсь шуткам, как будто это такая защитная реакция у меня.
С подругами не готова это обсуждать, хотя раньше закрытых тем у нас в общении не было. Очень надеюсь, что со стороны кто-нибудь, что-нибудь посоветует, потому что, если честно, я в отчаянии.
Я себя чувствую жертвой, загнанной и испуганной и при этом не обороняюсь, не закрываюсь, а как будто еще дальше влезаю во все это болото, хотя я по жизни всегда была настоящий боец.
Как заставить себя выстроить границы? Начать защищаться? Как закончить заниматься саморазрушением?<
Многие сюда приходят с серьезными депрессиями, жизненными кризисами, а у меня вроде не все так страшно, что даже неловко просить совета и мнения по моей ситуации. Но тем не менее, ситуация эта меня крайне разъедает изнутри, и я уже в течении достаточного промежутка времени нахожусь в крайне натянуто-стрессовом потерявшемся состоянии.
Мне 24 года, в начале года у меня закончились отношения с мужчиной, назовем его К. Мы совместно жили почти два года, была абсолютно уверена, что будем жить долго и счастливо, готовилась выходить за него замуж и рожать детей. Изначально, я не хотела быть с ним, отвергла его ухаживания, а потом завоевал меня все-таки, страсть захлестнула, наверное, решила, что все несовпадения во взглядах на жизнь это мелочи и главное «большое и светлое чувство».
В январе отношения развернулись в таком ключе (взаимные упреки, скандалы, залезание в его телефон и чтение переписки-флирта с другими девушками), что было принято решение о расставании.
На удивление, расставание я пережила легко, все-таки к этому уже все шло, переключилась на других мужчин. Может это и не было правильно, но я до сих пор считаю, что сидеть дома и грустить о несбывшемся было бы неверно.
Сразу хочу оговорить момент, что по К я не скучаю, расставание было верным решением, мы объективно друг другу не подходим и я искренне надеюсь, что у него все будет хорошо, найдет себе подходящую ему девушку, дай бог им здоровья и детишек побольше. Безусловно есть некая обида, но не на самого К, а скорее на ситуацию и даже саму себя, что так все вышло. Сначала была и страсть, и нежность, и теплые чувства, а потом все куда-то делось и не сберегли мы всё это счастье. Вроде бы так беззаветно и бескорыстно любила его, а в итоге расставание, два года потраченного времени, а ведь сразу как познакомились поняла что не надо мне с этим человеком быть, разные мы совсем. Но получилось в стиле «хочу и всё тут, я со всем всегда справляюсь и тут справлюсь»
За полгода достаточно активной личной жизни серьезными можно назвать только отношения с одним мужчиной (очень правильный, воспитанный, обеспеченный, нацеленный на создание семьи), которые я прекратила сама — просто осознала, что не мой типаж и строить совместную жизнь с таким человеком я дальше не смогу, и не имеет смысла мучить его и себя.
Еще в процессе расставания с К устроилась на работу в структуру, где 90% окружения составляют мужчины. Естественно, моментально стала объектом внимания, молодая, симпатичная, общительная. Преимущественно воспринимают как сексуальный объект, уж не знаю почему именно, возможно, как-то себя неправильно веду. По поведению я достаточно открытый к общению человек, на какие-то пошлые шутки, могу пошутить в ответ, надувать губы и обижаться, на какие-то типично мужланские шутки не вижу причин, потому что в конечном итоге никто меня обидеть не хочет.
В итоге имею банальную и грустную ситуацию — внимания и ухажеров много, желающих приобнять за талию и сказать, какая я сегодня красивая еще больше, а никаких серьезных, простых человеческих отношений не получается.
Последний месяц, начались отношения с женатым коллегой на высокой руководящей должности и сильно старше меня по возрасту. Никакого развития отношений быть не может, про любви с моей стороны речи не идет, с его стороны, я полагаю, тоже. Пытаюсь понять зачем вляпалась в эти отношения и чего я от них в итоге жду. Есть мысль, что ввиду разочарования в мужчинах, а неудавшиеся отношения и специфический коллектив этому весьма способствовали, как-то пытаюсь через него понять мотивы поведения мужчин в общем, уж очень он моего типажа. Может быть я подсознательно защиты от него хочу какой-то. Этакий «настоящий полковник», волевой, начитанный, харизматичный, идеальный во всех отношениях мужчина, только одно НО - жене очень некрасиво изменяет, вот прям цинично это делает.
И вот здесь у меня начинается какой-то момент саморазрушения, с одной стороны уходить надо из этой ситуации, но не понимаю как и главное, мне все время кажется, что сейчас оно всё само разрулится, я сделаю какие-то выводы и все исправлю. Вроде бы нужно выстроить границы в общении с этим женатым коллегой да и с остальными коллегами, а я по-прежнему улыбаюсь, громко смеюсь шуткам, как будто это такая защитная реакция у меня.
С подругами не готова это обсуждать, хотя раньше закрытых тем у нас в общении не было. Очень надеюсь, что со стороны кто-нибудь, что-нибудь посоветует, потому что, если честно, я в отчаянии.
Я себя чувствую жертвой, загнанной и испуганной и при этом не обороняюсь, не закрываюсь, а как будто еще дальше влезаю во все это болото, хотя я по жизни всегда была настоящий боец.
Как заставить себя выстроить границы? Начать защищаться? Как закончить заниматься саморазрушением?<