Очередное про маму
Здесь, наверное, уже было сто миллионов постов про мам. Я их всегда пропускала, потому что не хотелось обнаружить что-то общее и проецировать на себя.
В общем, у нас тоже все плохо. И стало еще хуже, когда я осознала, что дальше будет только хуже, пока, наконец, не скатится совсем в бездну. Еще в более юном возрасте мне все казалось, что хорошее впереди и все вдруг само собой станет на места, и все будут счастливы и все такое. Но теперь я уже знаю, что это все жуткий инфантилизм и ничего хорошего уже никогда не будет, это уже очевидно.
Думаю, у моей мамы с возрастом развилось психическое заболевание, невроз или что-то такое. Еще давно закинула мысль про психолога, причем фразой "давайте все сходим к психологу", а не "сходи". Но была послана туда одна.
У нее была трудная жизнь, с папой они уже давно не вместе. Они очень разные и сейчас уже почти не общаются. Сейчас у мамы никого нет и уже не будет. Кто кроме меня сможет ее терпеть? Даже я уже не справляюсь. У нее постоянно меняется настроение, все ее обещания - абсолютнейший пустой звон, она говорит одно, думает другое, делает третье. Но это еще ладно. Меня больше всего тяготит эта ее необходимость всех опускать и во всем искать самое плохое. Сегодня она говорит, что ее новая знакомая - прекраснейший человек, таких еще поискать, завтра - что она, кажется, украла у нее что-то. И так про все. Я, понятное дело, то плохая, то смысл жизни. Каждый человек, который как-то оказывается у нас дома (самые близкие мои друзья, еще когда я их приглашала), невольно выслушивает все проблемы, включая речи о том, какие плохие все наши родственники (хотя она с ними уже сто лет сама не общается). Сегодня она обожает моих друзей, завтра я выслушиваю, почему мне не нужно с ними общаться. Эти качели были с моего детства, я к ним привыкла. Но когда появился мой друг, с которым мы 3 года, про него мне уже надоело выслушивать. Сначала он, конечно, был хорошим. Потом золотым. Потом негодяем. Сейчас он уже дьявол, которого мне нужно срочно бросить. Иногда даже смешно, что она про него говорит, но все больше уже невозможно слушать. Накопились усталость, раздражение, отчаяние от бессилия. Я понимаю, что моя мама - несчастна. И я даже не знаю, когда она была счастлива, а теперь уже знаю, что дальше будет только хуже, потому что уже хуже с каждым годом. И я не знаю, что делать. Иногда мне кажется, что все мои проблемы, которые у меня есть, - от того, что у мамы все плохо. И если мне будет плохо, то это будет как бы честно. На деле я понимаю, что сама виновата в своих проблемах, и винить другого - слабость. Но я не виню, конечно. Просто иногда у меня проскакивает эта странная мысль: "Вот если бы у мамы вдруг сейчас все стало хорошо, она бы нашла кого-то, с кем бы ей было хорошо и кто бы ее любил, и она была бы счастлива - вот тогда у меня бы выросли крылья, все мои проблемы бы тут же исчезли, стали бы мизерными и смешными, меня бы отпустило и я бы..." и дальше идут мечтания о том, как просто бы было решить все мои проблемы, как я бы претворила в жизнь все свои планы, как сама стала бы лучше. Бред, конечно.
Но это я опять о себе. На самом деле, я сейчас не знаю, что делать с мамой. Мы с другом переехали и я уже гораздо реже бываю дома. Наше с ней общение резко сократилось, и я решила - ну теперь-то станет лучше, теперь я не буду видеть негатива и встречи будут наполнены только позитивом, просто потому, что на негатив не будет времени. Но нет. Наоборот, негатив стал копиться и теперь, когда мы остаемся наедине (не люблю эти моменты), мама использует это время для того, чтобы выдать мне новую порцию негатива про моего друга, успеть рассказать мне, почему мне надо срочно его кидать. Забавно, что все остальные родители замучили вопросами о свадьбе, и только моя мама не может дождаться, когда мы расстанемся. В этом тоже есть плюс - при любом исходе хоть кто-то будет рад. Мне казалось раньше, что у меня безграничное терпение. Я выслушивала эти потоки помоев про всех родственников и друзей, которые только есть, про самых лучших из них всю жизнь. Старалась спорить, игнорировать, пропускать мимо ушей, уходить, даже соглашаться - чтобы быстрее кончилось. Но никогда не кончалось раньше, чем нужно. Если противодействовать - буря только крепчает. Но про своего друга особенно невозможно выслушивать, терпение вмиг исчезло и пошло адское, ужасное и неконтролируемое раздражение. Было несколько раз, что как только она начинает заводить про него - я собираюсь за 2 минуты и ухожу "по делам", куда угодно. И вот несколько раз я так делала и подумала - да так же можно делать все время! А еще же можно и не звонить. И вообще, почти не общаться. Но так тоже не выходит - через какое-то время я чувствую вину за то, что бросила ее, за то, что она там одна и ей плохо. Что, еще не хватало, свяжется с какой-нибудь сектой, и тогда это вообще конец. Слава богу, она еще работает и дома не сидит, у нее есть увлечения и даже какие-то неприхотливые подруги, у некоторых и того нет. Но потом все станет хуже, я знаю. У меня есть пример знакомого, его мама сейчас - моя через лет десять. Там все развилось и ухудшилось, он через многое прошел и сказал, что таблетки, врачи, разные методы - ничего не помогает. Только любовь, забота и безграничное терпение. За последний год ему удалось как-то все контролировать - она его слушает и он может ее успокоить, он для нее авторитет. Я для своей не авторитет. И у меня нет таких сил как у него. Мне больше всего хочется самоустраниться и надеяться, что там где-нибудь появится кто-то, кто сможет (а главное, захочет) все это сделать за меня. Мне хочется, чтобы она сходила к психотерапевту, но она никогда не пойдет. Я не знаю, откуда взять силы все делать самой. Мне хочется просто сбежать, но я знаю, что если сделаю это - потом буду ненавидеть себя всю жизнь.
Конечно, бывают и хорошие моменты. Когда у нее хорошее настроение - это вообще праздник. Она сразу становится легкой и хорошей, и думаешь - вот если бы так было всегда, мир был бы просто прекрасен. Я знаю, что мне надо проявлять больше участия, ходить с ней в разные места, ездить куда-то, но для меня это каторга. А когда я избегаю совместного досуга, то чувствую себя не сильно лучше, потому что понимаю, что все это происходит у нее от недостатка внимания. Что это замкнутый круг. Но я так же знаю, что ничего сильно не меняется, если я насилую себя и делаю, что "правильно". Разве что я потом могу подумать: "Ну, я сделала все, что смогла, я сходила с ней туда-то и туда-то, составила компанию, я хорошая".
В общем, я не знаю, что мне сделать, чтобы она была счастлива и при этом мы виделись раз в год. Так не бывает, знаю. Мой друг, кстати, нормально с ней общается, она ему в лицо ничего не высказывает (но не удивлюсь, если через пару лет начнет), так что он не знает, какой он плохой. Иногда я даже умудряюсь подсунуть его вместо себя, чтобы он с ней пообщался, ему все равно ничего не будет. Сидим втроем, они что-то обсуждают, я пью чай и думаю: "Ну, хоть сегодня все хорошо". А завтра как обычно.
В общем, у нас тоже все плохо. И стало еще хуже, когда я осознала, что дальше будет только хуже, пока, наконец, не скатится совсем в бездну. Еще в более юном возрасте мне все казалось, что хорошее впереди и все вдруг само собой станет на места, и все будут счастливы и все такое. Но теперь я уже знаю, что это все жуткий инфантилизм и ничего хорошего уже никогда не будет, это уже очевидно.
Думаю, у моей мамы с возрастом развилось психическое заболевание, невроз или что-то такое. Еще давно закинула мысль про психолога, причем фразой "давайте все сходим к психологу", а не "сходи". Но была послана туда одна.
У нее была трудная жизнь, с папой они уже давно не вместе. Они очень разные и сейчас уже почти не общаются. Сейчас у мамы никого нет и уже не будет. Кто кроме меня сможет ее терпеть? Даже я уже не справляюсь. У нее постоянно меняется настроение, все ее обещания - абсолютнейший пустой звон, она говорит одно, думает другое, делает третье. Но это еще ладно. Меня больше всего тяготит эта ее необходимость всех опускать и во всем искать самое плохое. Сегодня она говорит, что ее новая знакомая - прекраснейший человек, таких еще поискать, завтра - что она, кажется, украла у нее что-то. И так про все. Я, понятное дело, то плохая, то смысл жизни. Каждый человек, который как-то оказывается у нас дома (самые близкие мои друзья, еще когда я их приглашала), невольно выслушивает все проблемы, включая речи о том, какие плохие все наши родственники (хотя она с ними уже сто лет сама не общается). Сегодня она обожает моих друзей, завтра я выслушиваю, почему мне не нужно с ними общаться. Эти качели были с моего детства, я к ним привыкла. Но когда появился мой друг, с которым мы 3 года, про него мне уже надоело выслушивать. Сначала он, конечно, был хорошим. Потом золотым. Потом негодяем. Сейчас он уже дьявол, которого мне нужно срочно бросить. Иногда даже смешно, что она про него говорит, но все больше уже невозможно слушать. Накопились усталость, раздражение, отчаяние от бессилия. Я понимаю, что моя мама - несчастна. И я даже не знаю, когда она была счастлива, а теперь уже знаю, что дальше будет только хуже, потому что уже хуже с каждым годом. И я не знаю, что делать. Иногда мне кажется, что все мои проблемы, которые у меня есть, - от того, что у мамы все плохо. И если мне будет плохо, то это будет как бы честно. На деле я понимаю, что сама виновата в своих проблемах, и винить другого - слабость. Но я не виню, конечно. Просто иногда у меня проскакивает эта странная мысль: "Вот если бы у мамы вдруг сейчас все стало хорошо, она бы нашла кого-то, с кем бы ей было хорошо и кто бы ее любил, и она была бы счастлива - вот тогда у меня бы выросли крылья, все мои проблемы бы тут же исчезли, стали бы мизерными и смешными, меня бы отпустило и я бы..." и дальше идут мечтания о том, как просто бы было решить все мои проблемы, как я бы претворила в жизнь все свои планы, как сама стала бы лучше. Бред, конечно.
Но это я опять о себе. На самом деле, я сейчас не знаю, что делать с мамой. Мы с другом переехали и я уже гораздо реже бываю дома. Наше с ней общение резко сократилось, и я решила - ну теперь-то станет лучше, теперь я не буду видеть негатива и встречи будут наполнены только позитивом, просто потому, что на негатив не будет времени. Но нет. Наоборот, негатив стал копиться и теперь, когда мы остаемся наедине (не люблю эти моменты), мама использует это время для того, чтобы выдать мне новую порцию негатива про моего друга, успеть рассказать мне, почему мне надо срочно его кидать. Забавно, что все остальные родители замучили вопросами о свадьбе, и только моя мама не может дождаться, когда мы расстанемся. В этом тоже есть плюс - при любом исходе хоть кто-то будет рад. Мне казалось раньше, что у меня безграничное терпение. Я выслушивала эти потоки помоев про всех родственников и друзей, которые только есть, про самых лучших из них всю жизнь. Старалась спорить, игнорировать, пропускать мимо ушей, уходить, даже соглашаться - чтобы быстрее кончилось. Но никогда не кончалось раньше, чем нужно. Если противодействовать - буря только крепчает. Но про своего друга особенно невозможно выслушивать, терпение вмиг исчезло и пошло адское, ужасное и неконтролируемое раздражение. Было несколько раз, что как только она начинает заводить про него - я собираюсь за 2 минуты и ухожу "по делам", куда угодно. И вот несколько раз я так делала и подумала - да так же можно делать все время! А еще же можно и не звонить. И вообще, почти не общаться. Но так тоже не выходит - через какое-то время я чувствую вину за то, что бросила ее, за то, что она там одна и ей плохо. Что, еще не хватало, свяжется с какой-нибудь сектой, и тогда это вообще конец. Слава богу, она еще работает и дома не сидит, у нее есть увлечения и даже какие-то неприхотливые подруги, у некоторых и того нет. Но потом все станет хуже, я знаю. У меня есть пример знакомого, его мама сейчас - моя через лет десять. Там все развилось и ухудшилось, он через многое прошел и сказал, что таблетки, врачи, разные методы - ничего не помогает. Только любовь, забота и безграничное терпение. За последний год ему удалось как-то все контролировать - она его слушает и он может ее успокоить, он для нее авторитет. Я для своей не авторитет. И у меня нет таких сил как у него. Мне больше всего хочется самоустраниться и надеяться, что там где-нибудь появится кто-то, кто сможет (а главное, захочет) все это сделать за меня. Мне хочется, чтобы она сходила к психотерапевту, но она никогда не пойдет. Я не знаю, откуда взять силы все делать самой. Мне хочется просто сбежать, но я знаю, что если сделаю это - потом буду ненавидеть себя всю жизнь.
Конечно, бывают и хорошие моменты. Когда у нее хорошее настроение - это вообще праздник. Она сразу становится легкой и хорошей, и думаешь - вот если бы так было всегда, мир был бы просто прекрасен. Я знаю, что мне надо проявлять больше участия, ходить с ней в разные места, ездить куда-то, но для меня это каторга. А когда я избегаю совместного досуга, то чувствую себя не сильно лучше, потому что понимаю, что все это происходит у нее от недостатка внимания. Что это замкнутый круг. Но я так же знаю, что ничего сильно не меняется, если я насилую себя и делаю, что "правильно". Разве что я потом могу подумать: "Ну, я сделала все, что смогла, я сходила с ней туда-то и туда-то, составила компанию, я хорошая".
В общем, я не знаю, что мне сделать, чтобы она была счастлива и при этом мы виделись раз в год. Так не бывает, знаю. Мой друг, кстати, нормально с ней общается, она ему в лицо ничего не высказывает (но не удивлюсь, если через пару лет начнет), так что он не знает, какой он плохой. Иногда я даже умудряюсь подсунуть его вместо себя, чтобы он с ней пообщался, ему все равно ничего не будет. Сидим втроем, они что-то обсуждают, я пью чай и думаю: "Ну, хоть сегодня все хорошо". А завтра как обычно.