трудности адаптации после переезда в другую страну
Здравствуйте, уважаемые сообщники, пишу сюда впервые, поэтому извините, если будут какие-то ошибки.
Меня зовут Ася, мне 26 лет. У меня 2 образования: менеджер и психолог.
Около года назад я переехала к мужу из России (Москвы) в Израиль. Я ехала к любимому человеку, мы вполне осознанно принимали это решение, несколько лет встречались (я приезжала к нему на лето и зимние каникулы), потом поженились, я закончила свой второй институт, собрала все документы, вещи, и аэропорт Бен-Гурион в очередной раз встретил меня только уже без обратного билета в кармане.
Скажу честно, что уезжать из России мне было страшно, там у меня была работа и 2 диплома, вся семья и все друзья. Хотя я не очень близка со своими родителями, у нас не идеальные отношения, так что, наверное сам факт того, что мы не живем больше вместе меня не особо ранит. Почти все мои родственники были против моих отношений с мужем изначально и, уж тем более, моего переезда, так что особой поддержки со стороны семьи я не получила. Но тем не менее, я решила, что надо попробовать, всё-таки я живу жизнь один раз, и пора начать стороить собственную семью и отдельную жизнь.
Муж сам когда-то приехал в Израиль из России и возвращаться категорически не хочет. Я, конечно, думаю, что если вопрос встанет совсем категорично и ребром, то он переедет, но, по-моему, для него это будет ещё больший стресс, чем для меня нынешний переезд.
Итак. Даже не думала, что мысли будут путаться в голове и тяжело будет рассказывать обо всём этом, считала, что уже я как-то успокоилась, а вместо этого снова начала плакать.
Я приехала и через пару недель нашла ульпан (курсы иврита), муж помог меня туда записать, и я начала изучать иврит, потому что без языка в стране, я считаю, что делать просто нечего. Но, видимо, я была полна иллюзий по поводу собственных сил и возможностей. Думала, что через год уже буду болтать на иврите свободно, ведь я же буду учить его в среде и 5 дней в неделю. Но, к сожалению, иврит пошёл очень тяжело. Я плакала над учебником, муж терпеливо мне помогал со всеми вопросами по учёбе, но всё равно продвигалось обучение тяжело. У меня было ощущение, что я вкладываю сто единиц, а в отдачу получаю 1. Слишком много усилий, а результата хотелось гораздо лучшего. Многие в нашей группе через пару месяцев забросили занятия, и осели по домам, им показалось слишком тяжело. Я упорно шла до конца, делала все домашние задания, каждый день шла в ульпан к 8, занималась до обеда, а после обеда часов до 10 вечера делала уроки.
При этом морально мне было очень тяжело. Не знаю почему именно, но смена страны стала для меня, пожалуй, серьёзной травмой. Я каждый день плакала. Муж работал с утра до ночи (и работает так до сих пор), он не мог со мной никуда сходить помочь мне в чём-то. Надо ко врачу? Сама. Всё сама. Я садилась не на те автобусы и уезжала не туда, искала необходимые мне здания, зная 10 букв на иврите. Помню иногда просто садилась на лавочку и плакала от безысходности и усталости.
Но постепенно (где-то через пол года) мне стало легче, понемногу появился какой-то иврит, возможность объясняться и понимать людей, появились приятели на курсах, появился круг общения. В квартире постепенно начали делать ремонт и избавляться от старых вещей. Иврит не то что стал даваться легко, но дело пошло гораздо легче. Я пошла на следующий уровень обучения, чтобы не терять среду и проодвигаться дальше.
Но вот с чем я хочу обратиться. У меня внутри как будито что-то сломалось. Я не могу взять себя в руки и достигнуть поставленной цели. Иврит я знаю весьма посредственно на уровне бытового изъяснения. Вместо того, чтобы сидеть смотреть фильмы на иврите, слушать радио, заниматься, я на всё забила. Ходила на курсы "бэт" (следующий уровень), там занималась, дома ничего не делала. Сдала экзамен (для понимающих на гимель 95) весьма прилично, но этого уровня языка мало для того, чтобы работать, например. Меня не берут на работу из-за низкого уровня языка, я пробовала устроиться продавать мороженое в кафе или в цветочный магазин. Но не отказывают только в уборке или работе по уходу за пожилыми. И то не везде, потому что у меня в стране нет статуса и даже вида на жительства, пока только рабочая виза. Многие не хотят с этим связываться. Работать по специальности возможности никакой нет, дипломы не подтверждены. Пробовала поступить в университет, чтобы там вместе с иностранными студентами взять язык, степень-то у меня и так есть. Но мне сказали, что мне скорее всего подтвердят вторую степень, а изучать язык можно только, когда учишься на первую. На второй ты его типа уже должен знать, и вообще мне нет смысла снова идти учиться. Так сказали в университете. Пригласили с подтверждёными дипломами и хорошим ивритом приходить к ним делать 3 степень.
Пробовала даже поработать горничной в отеле, думала, что лучше так, чем никак. Но работа оказалась физически очень тяжелой, к тому же для меня унизительной, так что я отработала 2 недели и больше не вернулась туда.
И я не знаю, как взять себя в руки и начать,например, вгрызаться в иврит или искать работу, обходить каждую дверь. В России я была очень целеустремлдённой и добивалась того, чего хочу. Я училась в одном институте днём, во втором вечером и ещё подрабатывала. Когда я захотела учиться на психолога, вся моя семья покрутила пальцем у виска, все сказали, что я не потяну 2 института, а если брошу первый, то потеряю бюджет по хорошей специальности. Но я не бросила, выучилась в 2 институтах, получила дипломы с хорошими оценками. Было тяжело, да. Но не было такого, чтобы я не могла взять себя в руки. Всегда определяла цель и двигалась к ней. Работу находила с легкостью, сама ещё выбирала, где мне больше нравится. Тут же я себя чувствую пустым местом. Домохозяйкой. Не умела готовить, так уже щи навариваю. Но я как будто бы потеряла себя, оставила в Шереметьево.
Муж меня поддерживает, как может, но он устаёт на работе, и я просто не чувствую в себе морального права вываливать на него все свои проблемы, как на психотерапевта. Тем более, а как сказать мужчине, ради которого я и приехала сюда, что мне из-за этого переезда так больно и плохо. И несмотря на то, что последнее время моё эмоциональное состояние улучшилось значительно, я всё равно не представляю, как брать себя в руки и идти вперед, вплоть до того, что стоит взять книжку на иврите, как начинает дико клонить в сон над ней. Мой страшный сон - это сидеть дома и быть домохозяйкой. Я мечтала работать психологом, ради этого я потратила столько сил, времени и денег. А сейчас я почти год вне профессии, просто теряю свои навыки и свои знания в пустоту.
В общем, как взять себя в руки и двигаться вперед? Как перестать спать над книжками по ивриту и снова взяться за поиски работы? Может быть, надо просто дать себе какое-то время? А что если за это время я ещё больше расползусь и потом будет только тяжелее заставить себя учиться и работать?
Спасибо всем за то, что прочитали это. Хотя бы я поделилась тем, что было у меня на душе, хотя бы не держу это всё только в себе. И не хочу анонимных аккаунтов, потому что всё это происходит со мной, а не с каким-то анонимом.
Меня зовут Ася, мне 26 лет. У меня 2 образования: менеджер и психолог.
Около года назад я переехала к мужу из России (Москвы) в Израиль. Я ехала к любимому человеку, мы вполне осознанно принимали это решение, несколько лет встречались (я приезжала к нему на лето и зимние каникулы), потом поженились, я закончила свой второй институт, собрала все документы, вещи, и аэропорт Бен-Гурион в очередной раз встретил меня только уже без обратного билета в кармане.
Скажу честно, что уезжать из России мне было страшно, там у меня была работа и 2 диплома, вся семья и все друзья. Хотя я не очень близка со своими родителями, у нас не идеальные отношения, так что, наверное сам факт того, что мы не живем больше вместе меня не особо ранит. Почти все мои родственники были против моих отношений с мужем изначально и, уж тем более, моего переезда, так что особой поддержки со стороны семьи я не получила. Но тем не менее, я решила, что надо попробовать, всё-таки я живу жизнь один раз, и пора начать стороить собственную семью и отдельную жизнь.
Муж сам когда-то приехал в Израиль из России и возвращаться категорически не хочет. Я, конечно, думаю, что если вопрос встанет совсем категорично и ребром, то он переедет, но, по-моему, для него это будет ещё больший стресс, чем для меня нынешний переезд.
Итак. Даже не думала, что мысли будут путаться в голове и тяжело будет рассказывать обо всём этом, считала, что уже я как-то успокоилась, а вместо этого снова начала плакать.
Я приехала и через пару недель нашла ульпан (курсы иврита), муж помог меня туда записать, и я начала изучать иврит, потому что без языка в стране, я считаю, что делать просто нечего. Но, видимо, я была полна иллюзий по поводу собственных сил и возможностей. Думала, что через год уже буду болтать на иврите свободно, ведь я же буду учить его в среде и 5 дней в неделю. Но, к сожалению, иврит пошёл очень тяжело. Я плакала над учебником, муж терпеливо мне помогал со всеми вопросами по учёбе, но всё равно продвигалось обучение тяжело. У меня было ощущение, что я вкладываю сто единиц, а в отдачу получаю 1. Слишком много усилий, а результата хотелось гораздо лучшего. Многие в нашей группе через пару месяцев забросили занятия, и осели по домам, им показалось слишком тяжело. Я упорно шла до конца, делала все домашние задания, каждый день шла в ульпан к 8, занималась до обеда, а после обеда часов до 10 вечера делала уроки.
При этом морально мне было очень тяжело. Не знаю почему именно, но смена страны стала для меня, пожалуй, серьёзной травмой. Я каждый день плакала. Муж работал с утра до ночи (и работает так до сих пор), он не мог со мной никуда сходить помочь мне в чём-то. Надо ко врачу? Сама. Всё сама. Я садилась не на те автобусы и уезжала не туда, искала необходимые мне здания, зная 10 букв на иврите. Помню иногда просто садилась на лавочку и плакала от безысходности и усталости.
Но постепенно (где-то через пол года) мне стало легче, понемногу появился какой-то иврит, возможность объясняться и понимать людей, появились приятели на курсах, появился круг общения. В квартире постепенно начали делать ремонт и избавляться от старых вещей. Иврит не то что стал даваться легко, но дело пошло гораздо легче. Я пошла на следующий уровень обучения, чтобы не терять среду и проодвигаться дальше.
Но вот с чем я хочу обратиться. У меня внутри как будито что-то сломалось. Я не могу взять себя в руки и достигнуть поставленной цели. Иврит я знаю весьма посредственно на уровне бытового изъяснения. Вместо того, чтобы сидеть смотреть фильмы на иврите, слушать радио, заниматься, я на всё забила. Ходила на курсы "бэт" (следующий уровень), там занималась, дома ничего не делала. Сдала экзамен (для понимающих на гимель 95) весьма прилично, но этого уровня языка мало для того, чтобы работать, например. Меня не берут на работу из-за низкого уровня языка, я пробовала устроиться продавать мороженое в кафе или в цветочный магазин. Но не отказывают только в уборке или работе по уходу за пожилыми. И то не везде, потому что у меня в стране нет статуса и даже вида на жительства, пока только рабочая виза. Многие не хотят с этим связываться. Работать по специальности возможности никакой нет, дипломы не подтверждены. Пробовала поступить в университет, чтобы там вместе с иностранными студентами взять язык, степень-то у меня и так есть. Но мне сказали, что мне скорее всего подтвердят вторую степень, а изучать язык можно только, когда учишься на первую. На второй ты его типа уже должен знать, и вообще мне нет смысла снова идти учиться. Так сказали в университете. Пригласили с подтверждёными дипломами и хорошим ивритом приходить к ним делать 3 степень.
Пробовала даже поработать горничной в отеле, думала, что лучше так, чем никак. Но работа оказалась физически очень тяжелой, к тому же для меня унизительной, так что я отработала 2 недели и больше не вернулась туда.
И я не знаю, как взять себя в руки и начать,например, вгрызаться в иврит или искать работу, обходить каждую дверь. В России я была очень целеустремлдённой и добивалась того, чего хочу. Я училась в одном институте днём, во втором вечером и ещё подрабатывала. Когда я захотела учиться на психолога, вся моя семья покрутила пальцем у виска, все сказали, что я не потяну 2 института, а если брошу первый, то потеряю бюджет по хорошей специальности. Но я не бросила, выучилась в 2 институтах, получила дипломы с хорошими оценками. Было тяжело, да. Но не было такого, чтобы я не могла взять себя в руки. Всегда определяла цель и двигалась к ней. Работу находила с легкостью, сама ещё выбирала, где мне больше нравится. Тут же я себя чувствую пустым местом. Домохозяйкой. Не умела готовить, так уже щи навариваю. Но я как будто бы потеряла себя, оставила в Шереметьево.
Муж меня поддерживает, как может, но он устаёт на работе, и я просто не чувствую в себе морального права вываливать на него все свои проблемы, как на психотерапевта. Тем более, а как сказать мужчине, ради которого я и приехала сюда, что мне из-за этого переезда так больно и плохо. И несмотря на то, что последнее время моё эмоциональное состояние улучшилось значительно, я всё равно не представляю, как брать себя в руки и идти вперед, вплоть до того, что стоит взять книжку на иврите, как начинает дико клонить в сон над ней. Мой страшный сон - это сидеть дома и быть домохозяйкой. Я мечтала работать психологом, ради этого я потратила столько сил, времени и денег. А сейчас я почти год вне профессии, просто теряю свои навыки и свои знания в пустоту.
В общем, как взять себя в руки и двигаться вперед? Как перестать спать над книжками по ивриту и снова взяться за поиски работы? Может быть, надо просто дать себе какое-то время? А что если за это время я ещё больше расползусь и потом будет только тяжелее заставить себя учиться и работать?
Спасибо всем за то, что прочитали это. Хотя бы я поделилась тем, что было у меня на душе, хотя бы не держу это всё только в себе. И не хочу анонимных аккаунтов, потому что всё это происходит со мной, а не с каким-то анонимом.