не хватает запаса прочности
Я слишком сильно реагирую на в общем-то нормальные события жизни и никак не могу восстановиться - в этом сейчас моя проблема. И что с этим делать, как именно себе помочь - не представляю.
Что именно я имею в виду:
- некоторые шероховатости в работе, резкие письма от коллег (все то, что можно было бы просто назвать "рабочими моментами", потому что они не представляют из себя неразрешимых проблем) - все это заставляет меня внутри сжиматься, чуть ли не повергает в панику. И мне требуется приложить сознательное усилие, чтобы успокоиться и начать решать задачу.
- замечания (сделанные в доброжелательной или вопросительной форме) тоже меня пугают и заставляют защищаться. Внешне я реагирую смущением, а внутри у меня все готово сорваться на крик. Но я человек сдержанный. К тому же умом я понимаю, что человек, сделавший мне замечание, совершенно не хочет меня обидеть и очень мягко выражает свою мысль (по типу "почему ты делаешь _вот это_ вот так?" - он просто хочет понять и найти удобный нам обоим вариант действий).
- разговоры с родными выматывают беспредельно. При всем при том, что сейчас я общаюсь со своими родственниками пару раз в неделю по телефону, мы обсуждаем только нейтрально-положительные темы и никоим образом не переходим на личности. Общение с родителями мужа тоже минимально и тоже позитивно. Но после каждого разговора я чувствую себя вывернутой наизнанку. Ненормально много сил расходуется.
- "ты такая спокойная!", "у тебя все так хорошо получается!", "тебе все так легко дается", которые периодически сопровождаются "а мне вот так тяжело", расстраивают чуть ли не до слез. Потому что почему-то даже самые близкие друзья и родные (опять же кроме мужа)), считают, что я не приглаю усилий для того, чтобы что-то получилось или чтобы быть спокойной. Возможно, я не права в том, что по этому пункту сдерживаю свое раздражение, а не высказываю "доброжелателям", что же я чувствую "благодаря" их словам.
У меня такое ощущение, будто я стала тонкокожей, потеряла защитный покров.
Очень хочется все бросить, на все наплевать, запереться дома и заниматься домашним хозяйством и разговаривать только с мужем. Так вариант развития событий меня совершенно не устраивает: я только-только приняла тот факт, что я на самом деле очень похожа на свою маму, с которой были сложные отношения. И превращаться в такую же затворницу, какой стала моя мама, я совершенно не готова и не хочу.
Мои традиционные способы восстаналиваться - прогулки, фитнесс, кулинария, путешествия, творчество - не срабатывают так, как срабатывали раньше. Я все равно большую часть времени ощущаю эту внутренюю напряженность.
С мужем отношения отличные - он меня поддерживает и обо мне заботится. Но мы оба - закрытые люди. И плюс у него не самый простой период в жизни - новая работа, привыкание к тому, что сейчас нам приходится жить втроем - с его мамой. Да и сформулировать, чем он мне может помочь, я не могу. А приходить и говорить "мне плохо, не знаю, что делать, сделай что-нибудь" - я считаю неправильным. Думаю, если бы я могла четко сформулировать, чем он мне может помочь, он бы все сделал.
Напрягают еще два факта:
1 - я понимаю, что для развития карьеры мне нужно сейчас либо сменить работу, либо ввязаться в крупный проект в нынешней компании. Ну и тридцать лет - отличный возраст для того, чтобы получить очередное повышение. И не могу не отдавать себе отчет, что внутренних сил у меня на новые проекты - нет. Меня выматывает моя нынешняя, хорошо отработанная и налаженная работа, а что будет, если я ввяжусь в новый проект? Если я его не потяну, то это будет ударом по моей профессиональной репутации. Конечно, я могу еще год подождать с карьерой-работой. Конечно, есть мысли о детях (но, пока я в таком шатком психологическом состоянии, я считаю, что я не имею права рожать. потому что я не хочу срываться на ребенке, а выстроить и удерживать гармоничные отношения в увеличившейся семье я вряд ли сейчас смогу. а если и смогу, то очень недолго. но благо с детьми можно пока подождать - и опять же, муж в этом плане меня полностью поддерживает, хотя детей оч хочет).
2 - почти год назад я прекратила принимать антидепрессанты - все под присмотром врача. У меня было хорошее состояние. Медикаменты и психотерапия сильно помогли - я реально чувствую себя гораздо лучше и функционирую гораздо лучше, чем "до". И это было чистое счастье, когда депрессия отступила и я снова стала энергичной и сильной, как была раньше. А теперь у меня паника - а вдруг это депрессия возвращается? И что тогда делать? Нет, я готова сидеть на антидепрессантах сколь угодно долго, потому что депрессия - это кошмар, я не хочу туда возвращаться. Но все-таки... И возвращаться к психологу - я не знаю, как мне сформулировать запрос. Я вроде как сама не понимаю, что меня мучает.
Я в растерянности - никак не могу сообразить, как же мне нарастить толстую кожу, чтобы не реагировать на пустяки, и как снова начать восстанавливаться после преодоления трудностей (которые и не особенные трудности по сути).
Дайте совет, пожалуйста?
Что именно я имею в виду:
- некоторые шероховатости в работе, резкие письма от коллег (все то, что можно было бы просто назвать "рабочими моментами", потому что они не представляют из себя неразрешимых проблем) - все это заставляет меня внутри сжиматься, чуть ли не повергает в панику. И мне требуется приложить сознательное усилие, чтобы успокоиться и начать решать задачу.
- замечания (сделанные в доброжелательной или вопросительной форме) тоже меня пугают и заставляют защищаться. Внешне я реагирую смущением, а внутри у меня все готово сорваться на крик. Но я человек сдержанный. К тому же умом я понимаю, что человек, сделавший мне замечание, совершенно не хочет меня обидеть и очень мягко выражает свою мысль (по типу "почему ты делаешь _вот это_ вот так?" - он просто хочет понять и найти удобный нам обоим вариант действий).
- разговоры с родными выматывают беспредельно. При всем при том, что сейчас я общаюсь со своими родственниками пару раз в неделю по телефону, мы обсуждаем только нейтрально-положительные темы и никоим образом не переходим на личности. Общение с родителями мужа тоже минимально и тоже позитивно. Но после каждого разговора я чувствую себя вывернутой наизнанку. Ненормально много сил расходуется.
- "ты такая спокойная!", "у тебя все так хорошо получается!", "тебе все так легко дается", которые периодически сопровождаются "а мне вот так тяжело", расстраивают чуть ли не до слез. Потому что почему-то даже самые близкие друзья и родные (опять же кроме мужа)), считают, что я не приглаю усилий для того, чтобы что-то получилось или чтобы быть спокойной. Возможно, я не права в том, что по этому пункту сдерживаю свое раздражение, а не высказываю "доброжелателям", что же я чувствую "благодаря" их словам.
У меня такое ощущение, будто я стала тонкокожей, потеряла защитный покров.
Очень хочется все бросить, на все наплевать, запереться дома и заниматься домашним хозяйством и разговаривать только с мужем. Так вариант развития событий меня совершенно не устраивает: я только-только приняла тот факт, что я на самом деле очень похожа на свою маму, с которой были сложные отношения. И превращаться в такую же затворницу, какой стала моя мама, я совершенно не готова и не хочу.
Мои традиционные способы восстаналиваться - прогулки, фитнесс, кулинария, путешествия, творчество - не срабатывают так, как срабатывали раньше. Я все равно большую часть времени ощущаю эту внутренюю напряженность.
С мужем отношения отличные - он меня поддерживает и обо мне заботится. Но мы оба - закрытые люди. И плюс у него не самый простой период в жизни - новая работа, привыкание к тому, что сейчас нам приходится жить втроем - с его мамой. Да и сформулировать, чем он мне может помочь, я не могу. А приходить и говорить "мне плохо, не знаю, что делать, сделай что-нибудь" - я считаю неправильным. Думаю, если бы я могла четко сформулировать, чем он мне может помочь, он бы все сделал.
Напрягают еще два факта:
1 - я понимаю, что для развития карьеры мне нужно сейчас либо сменить работу, либо ввязаться в крупный проект в нынешней компании. Ну и тридцать лет - отличный возраст для того, чтобы получить очередное повышение. И не могу не отдавать себе отчет, что внутренних сил у меня на новые проекты - нет. Меня выматывает моя нынешняя, хорошо отработанная и налаженная работа, а что будет, если я ввяжусь в новый проект? Если я его не потяну, то это будет ударом по моей профессиональной репутации. Конечно, я могу еще год подождать с карьерой-работой. Конечно, есть мысли о детях (но, пока я в таком шатком психологическом состоянии, я считаю, что я не имею права рожать. потому что я не хочу срываться на ребенке, а выстроить и удерживать гармоничные отношения в увеличившейся семье я вряд ли сейчас смогу. а если и смогу, то очень недолго. но благо с детьми можно пока подождать - и опять же, муж в этом плане меня полностью поддерживает, хотя детей оч хочет).
2 - почти год назад я прекратила принимать антидепрессанты - все под присмотром врача. У меня было хорошее состояние. Медикаменты и психотерапия сильно помогли - я реально чувствую себя гораздо лучше и функционирую гораздо лучше, чем "до". И это было чистое счастье, когда депрессия отступила и я снова стала энергичной и сильной, как была раньше. А теперь у меня паника - а вдруг это депрессия возвращается? И что тогда делать? Нет, я готова сидеть на антидепрессантах сколь угодно долго, потому что депрессия - это кошмар, я не хочу туда возвращаться. Но все-таки... И возвращаться к психологу - я не знаю, как мне сформулировать запрос. Я вроде как сама не понимаю, что меня мучает.
Я в растерянности - никак не могу сообразить, как же мне нарастить толстую кожу, чтобы не реагировать на пустяки, и как снова начать восстанавливаться после преодоления трудностей (которые и не особенные трудности по сути).
Дайте совет, пожалуйста?