Неразвитость органа общения и жизненные перспективы
Здравствуйте, уважаемое сообщество. Я писал сюда много, а вот по существу моей проблемы, наверное, ни разу еще. Все раньше были какие-то частности и рефлексия. А сейчас - суть.
У нас в доме никогда не было гостей. Ну разве что в моем раннем детстве были какие-то общие друзья родителей, с которыми потом контакты прекратились. То есть, лет с пяти я точно не помню никого кроме родителей в доме. Иногда, раз в месяц наверное, приезжали бабушки/дедушки, все остальное время даже был выключен дверной звонок. Лично отцом. Он как-то ни с кем не дружил, по-моему, прогнал всех друзей, своих и матери, работал дома и никого не пускал в наш уютный мирок из трех человек. Позже он признает, что и вправду "проводил политику огораживания", когда мне будет лет 20.
Я рос один и меня никогда не отпускали одного и не оставляли одного дома лет до 12-ти и самому ходить по улице тоже. Друзей у меня не было - в нашем доме не было двора, многоэтажка, гулял всегда с мамой в соседние дворы или в магазин. И еще. Когда настало время идти в школу - то на дворе были самые беспредельные года из 1990-х. В школах не стеснялись озвучивать вступительные/отступные/оргвзносы/пожерт
Мы никогда никуда не ездили отдыхать. Отец всегда ненавидел Черное море, как и все советское, и обожал Прибалтику. Что не сподвигло его никуда выехать даже просто на выходные в соседний город. Сначала все держала собака, до моих лет 15-ти. С собакой никуда нельзя было ступить ни шагу. Она - еще один член семьи, мной очень любимый, а родителями - гиперлюбимый, до приторности. Потом было еще что-то - я поступал в институт, а отец менял работу и отпуск не выпал на лето. Потом были две или три вылазки летом, когда отец взял отпуск, в подмосковные отели. Загранпаспорт был только у меня, да и вообще - Египет, Таиланд - это грязный отпуск для быдлорусских (в этом есть большая доля правды - но так займитесь поиском нормального отеля от приличной фирмы, делов-то), в общем - бешеные деньги на недельное проживание за 40 км от стольного града. Это все. Далее я внутренне взбунтовался, и все последующие года говорил, что я никуда не хочу, а после института - что я "не хожу в отпуск". Так я никогда в жизни и не побывал за границей.
Естественно, поступив в институт, я чувствовал себя еще большим убожеством. Кругом было полно людей с нормальной жизнью - а я не был за границей, у меня дома не было интернета (отец считал, что нам это не нужно, зачем и вообще, вот, ага), да много еще чего. А те, кто там не был "мажорным", были настоящим быдлом и алкоголиками, в моей группе одной девушке сломали ногу (не представляю, вот попробуйте на досуге сломать чью-то ногу, это нужны недюжинные усилия!) на попойке, другую откачивала скорая от отравления некачественным алкоголем, про мат, блуд и траву вообще молчу. И опять мне частично из-за презрения ко мне, а наполовину - уже от моего презрения к окружающим мне не получилось завести друзей. Да я уже и не понимал, как это - заводить их. Да, у меня был один друг. Только один, со школы. Назовем его М. Мы с ним и пошли в один вуз, подумав и походив вместе на дни открытых дверей. Он был в чем-то даже менее социален, чем я (и у меня, и у него, как я теперь думаю, были аутистические черты личности) - но мы с ним хорошо друг друга понимали, кроме того, он меня тянул в учебе (а я его, но гораздо в меньшем числе случаев). Но общался я только с ним, мы ходили не разлей вода, а других друзей или девушек у меня не было (у него были друзья, девушками он не особо интересовался). Так собственно и прошла моя жизнь - от общения с М в институте до прихода домой и сидения в четырех стенах. Мать так настойчиво интересовалась, когда я приду, чтобы обязательно приготовить мне обед, что мне проще было не зависнуть с кем-то еще после занятий, а отправиться домой, чтобы не нарушать ее планов. Вот из таких глупейших мелочей я и прожил маятниковую жизнь "вуз-домой", не встречая на своем пути ни одного из тысяч потенциальных друзей.
Потом я совсем вырос и даже пошел на работу - мне ее сразу по выпуску предложили по знакомству, и я ни секунды не искал себе вакансию, хотя и в упор не знал, чем буду заниматься после вуза. К сожалению, и тут был подвох. Специальность была не профильная, а тематика - настолько специфическая, что я стал фактически заложником. Я никуда бы не смог уйти - вузовские знания я забыл, а тут я на пути к кандидатской - но очень тернистом. И да, можете себе представить, как мало в НИИ молодежи, с кем потенциально можно познакомиться и поговорить?
У меня появились деньги, я купил простенькую машину и съездил с коллегами на конференцию в соседний город. Родители отреагировали так, словно их сын - Гагарин, высадившийся на Луну. Мне было на тот момент 24 и я получил следующие достижения: я впервые побывал за пределами Московской области и впервые ночевал не в одной квартире/номере с родителями. Кстати, у меня никогда не было своей комнаты. В одной комнате спал отец, в другой - я и мать. Вроде бы, с таким анамнезом люди вырастают серийными убийцами, насильниками и каннибалами - я читал биографии многих маньяков в википедии и удивлялся, как я еще не стал таким же.
В какой-то момент я острейше ощутил одиночество, стал зависать на сайтах знакомств, а потом и писать сюда. У меня не ладилось на СЗ, я так ни с кем и не встретился. Но меня общение натолкнуло на одну мысль. О ней - попозже.
На работе мне путем уговоров с той стороны (я уже печально и отчаянно избегал новых знакомств и встреч - типа, не очень то и хотелось, "хорошая попытка, жестокий мир!") я познакомился с несколькими аспирантами. И вдруг оказалось, что они ищут соседа по съему квартиры. Я вцепился в эту авантюру как питбуль. Скандал с отцом - но мне уже было все равно. Я стал жить отдельно. Я мог ездить когда и куда угодно, есть где и что угодно, спать и вставать когда угодно и не вызывать миллион вопросов, мнений и реакций со стороны родителей. Я съехал.
Я съехал и с катушек. Взял и поехал на выходные за 600 км на машине. Потом аж за 1000 км. Посетил несколько крупных городов просто так, доехать, поглядеть одним глазком и вернуться. Плевать на музеи и театры, просто ради факта "побывать". Может быть, это было реализацией побега из дома - я уже не знаю. Запутался в себе. Потом новые друзья пригласили посетить с ними одно место, о котором я давно мечтал. Что ж, это было самое лучшее лето в моей жизни. Я впервые был на море и научился плавать. Я впервые был в отпуске. Я впервые жил. Просто жил.
Я жил и не понимал миллиона надуманных проблем, в которых живут мои родители. Я съездил с ними на реку и отец рассказывал, как он счастлив. Что ему мешало съездить на электричке с удочкой все двадцать лет?? Нет, что-то его бы не устроило. Он всегда находил всему некое оправдание - "вот поэтому мы никуда и не ездим/у нас не было телевизора/у нас не было интернета" - хотя я уверен, что он просто пытается убедить в этом самого себя. Недавно он выдал шедевральную фразу: "общение - это ненужная для людей вещь и искусственно навязанный штамп". Меня выморозила эта фраза. Всю жизнь меня держал в плену своих убеждений человек, которому не нужно общение. Да ради Бога! Просто я-то тут при чем??
Так вот, о том, что я понял на СЗ. Я понял, что мое прошлое полностью лишило меня общению с людьми, умению и способности к коммуникации. И я перестал ценить людей. Их чувства. Их отношение ко мне. Их дружбу. На СЗ, и тут, в ЖЖ, мне иногда пишут. А я не отвечаю. Иногда человек не нравится внешне или по анкете (хотя это глупо!), а иногда... представьте себе, лень общаться! Хочется поспать, поиграть, а потом назавтра завал на работе и после снова спишь, а потом надо навестить родителей, а потом, а потом... потом становится как-то стыдно отвечать, спустя столько дней игнора. Но я помню, помню всех и каждого, и не решаюсь написать. Общение - это процесс, игра, ответственность. А я не умею играть в эту игру, не умею сопереживать людям, мне лень поддерживать интерес, у меня низкая самооценка, я пытаюсь угадать вкусы и подстроиться под собеседника, потом разочаровываюсь и бросаю. Я не ценю человеческое внимание. И при этом мне больно, когда меня отфренживают, я думаю (умом!) о том, что потерял очередной шанс... а в сердце при этом пусто. Я так потерял из друзей в соцсетях несколько милых девушек, которые сами изъявляли желание пообщаться со мной. Но я просто в растерянности, я не знаю, я не представляю, что надо писать, чтобы поддержать знакомство, разговор, проявить интерес или чувства. Я никогда не занимался такими вещами.
Недавно после трехлетнего молчания я нашел в заброшенном почтовом ящике письмо-инвайт в соцсеть от М. Я думал, он пропал навсегда, а он в добром здравии за границей. Но я не кидаюсь ему отвечать. Вот так умом я понимаю, что надо быть внимательным к людям, ценить друзей и поддерживать связи, а в сердце - пустота, нету привычки тянуться к людям и ценить их чувства.
Теперь я остро ощущаю, что у меня нету будущего. Моя жизнь издевательски дозировала гиперопеку и счастливые случаи таким образом, что я мало чего умею как профессионал и совершенно несамостоятелен в личном плане. А я очень поздно понял, что личностный, профессиональный и карьерный рост возможны только при умении общаться и только при помощи друзей. Не надо мне сказок про self-made man-ов, я изучал их биографии, людей, которые "добились всего сами" не существует в природе, они всегда опирались на дружбу, общительность, харизму, связи.
Но ведь закончится съем квартиры, с нынешними друзьями пути разойдутся, а я не умею поддерживать связи. Дружба не может вечно держаться на инициативе с той стороны. Я так и останусь ходить на работу и приходить домой играть в компьютерные игры. Ведь так и останусь, не умеющим заводить друзей. Друзья ведь познаются в совместном быту, работе, деле, а я так много времени уже упустил. Да и не могу я вечно эксплуатировать существующую дружбу "а научите меня тому-то", "а свозите меня за рубеж, а то я не знаю, как паспортный контроль проходят и куда сдают багаж", "а научите кататься на сноуборде" - ведь мне самому нечего дать этим людям взамен.
Вот как быть? Перестать мучить себя и окружающих и это сообщество, остаться одиночкой, состариться, выйти на пенсию и спускать ее на игровую валюту, новые танки и прочие бессмыслицы, или же продолжать цепляться за подножку уходящего поезда, выжимать все из уже существующих друзей и начать интенсивно общаться со всеми-всеми знакомыми, применяя НЛП, улыбку по Карнеги и фразы пикаперов одновременно?
Спасибо, если прочитали хоть что-то.
У нас в доме никогда не было гостей. Ну разве что в моем раннем детстве были какие-то общие друзья родителей, с которыми потом контакты прекратились. То есть, лет с пяти я точно не помню никого кроме родителей в доме. Иногда, раз в месяц наверное, приезжали бабушки/дедушки, все остальное время даже был выключен дверной звонок. Лично отцом. Он как-то ни с кем не дружил, по-моему, прогнал всех друзей, своих и матери, работал дома и никого не пускал в наш уютный мирок из трех человек. Позже он признает, что и вправду "проводил политику огораживания", когда мне будет лет 20.
Я рос один и меня никогда не отпускали одного и не оставляли одного дома лет до 12-ти и самому ходить по улице тоже. Друзей у меня не было - в нашем доме не было двора, многоэтажка, гулял всегда с мамой в соседние дворы или в магазин. И еще. Когда настало время идти в школу - то на дворе были самые беспредельные года из 1990-х. В школах не стеснялись озвучивать вступительные/отступные/оргвзносы/пожерт
Мы никогда никуда не ездили отдыхать. Отец всегда ненавидел Черное море, как и все советское, и обожал Прибалтику. Что не сподвигло его никуда выехать даже просто на выходные в соседний город. Сначала все держала собака, до моих лет 15-ти. С собакой никуда нельзя было ступить ни шагу. Она - еще один член семьи, мной очень любимый, а родителями - гиперлюбимый, до приторности. Потом было еще что-то - я поступал в институт, а отец менял работу и отпуск не выпал на лето. Потом были две или три вылазки летом, когда отец взял отпуск, в подмосковные отели. Загранпаспорт был только у меня, да и вообще - Египет, Таиланд - это грязный отпуск для быдлорусских (в этом есть большая доля правды - но так займитесь поиском нормального отеля от приличной фирмы, делов-то), в общем - бешеные деньги на недельное проживание за 40 км от стольного града. Это все. Далее я внутренне взбунтовался, и все последующие года говорил, что я никуда не хочу, а после института - что я "не хожу в отпуск". Так я никогда в жизни и не побывал за границей.
Естественно, поступив в институт, я чувствовал себя еще большим убожеством. Кругом было полно людей с нормальной жизнью - а я не был за границей, у меня дома не было интернета (отец считал, что нам это не нужно, зачем и вообще, вот, ага), да много еще чего. А те, кто там не был "мажорным", были настоящим быдлом и алкоголиками, в моей группе одной девушке сломали ногу (не представляю, вот попробуйте на досуге сломать чью-то ногу, это нужны недюжинные усилия!) на попойке, другую откачивала скорая от отравления некачественным алкоголем, про мат, блуд и траву вообще молчу. И опять мне частично из-за презрения ко мне, а наполовину - уже от моего презрения к окружающим мне не получилось завести друзей. Да я уже и не понимал, как это - заводить их. Да, у меня был один друг. Только один, со школы. Назовем его М. Мы с ним и пошли в один вуз, подумав и походив вместе на дни открытых дверей. Он был в чем-то даже менее социален, чем я (и у меня, и у него, как я теперь думаю, были аутистические черты личности) - но мы с ним хорошо друг друга понимали, кроме того, он меня тянул в учебе (а я его, но гораздо в меньшем числе случаев). Но общался я только с ним, мы ходили не разлей вода, а других друзей или девушек у меня не было (у него были друзья, девушками он не особо интересовался). Так собственно и прошла моя жизнь - от общения с М в институте до прихода домой и сидения в четырех стенах. Мать так настойчиво интересовалась, когда я приду, чтобы обязательно приготовить мне обед, что мне проще было не зависнуть с кем-то еще после занятий, а отправиться домой, чтобы не нарушать ее планов. Вот из таких глупейших мелочей я и прожил маятниковую жизнь "вуз-домой", не встречая на своем пути ни одного из тысяч потенциальных друзей.
Потом я совсем вырос и даже пошел на работу - мне ее сразу по выпуску предложили по знакомству, и я ни секунды не искал себе вакансию, хотя и в упор не знал, чем буду заниматься после вуза. К сожалению, и тут был подвох. Специальность была не профильная, а тематика - настолько специфическая, что я стал фактически заложником. Я никуда бы не смог уйти - вузовские знания я забыл, а тут я на пути к кандидатской - но очень тернистом. И да, можете себе представить, как мало в НИИ молодежи, с кем потенциально можно познакомиться и поговорить?
У меня появились деньги, я купил простенькую машину и съездил с коллегами на конференцию в соседний город. Родители отреагировали так, словно их сын - Гагарин, высадившийся на Луну. Мне было на тот момент 24 и я получил следующие достижения: я впервые побывал за пределами Московской области и впервые ночевал не в одной квартире/номере с родителями. Кстати, у меня никогда не было своей комнаты. В одной комнате спал отец, в другой - я и мать. Вроде бы, с таким анамнезом люди вырастают серийными убийцами, насильниками и каннибалами - я читал биографии многих маньяков в википедии и удивлялся, как я еще не стал таким же.
В какой-то момент я острейше ощутил одиночество, стал зависать на сайтах знакомств, а потом и писать сюда. У меня не ладилось на СЗ, я так ни с кем и не встретился. Но меня общение натолкнуло на одну мысль. О ней - попозже.
На работе мне путем уговоров с той стороны (я уже печально и отчаянно избегал новых знакомств и встреч - типа, не очень то и хотелось, "хорошая попытка, жестокий мир!") я познакомился с несколькими аспирантами. И вдруг оказалось, что они ищут соседа по съему квартиры. Я вцепился в эту авантюру как питбуль. Скандал с отцом - но мне уже было все равно. Я стал жить отдельно. Я мог ездить когда и куда угодно, есть где и что угодно, спать и вставать когда угодно и не вызывать миллион вопросов, мнений и реакций со стороны родителей. Я съехал.
Я съехал и с катушек. Взял и поехал на выходные за 600 км на машине. Потом аж за 1000 км. Посетил несколько крупных городов просто так, доехать, поглядеть одним глазком и вернуться. Плевать на музеи и театры, просто ради факта "побывать". Может быть, это было реализацией побега из дома - я уже не знаю. Запутался в себе. Потом новые друзья пригласили посетить с ними одно место, о котором я давно мечтал. Что ж, это было самое лучшее лето в моей жизни. Я впервые был на море и научился плавать. Я впервые был в отпуске. Я впервые жил. Просто жил.
Я жил и не понимал миллиона надуманных проблем, в которых живут мои родители. Я съездил с ними на реку и отец рассказывал, как он счастлив. Что ему мешало съездить на электричке с удочкой все двадцать лет?? Нет, что-то его бы не устроило. Он всегда находил всему некое оправдание - "вот поэтому мы никуда и не ездим/у нас не было телевизора/у нас не было интернета" - хотя я уверен, что он просто пытается убедить в этом самого себя. Недавно он выдал шедевральную фразу: "общение - это ненужная для людей вещь и искусственно навязанный штамп". Меня выморозила эта фраза. Всю жизнь меня держал в плену своих убеждений человек, которому не нужно общение. Да ради Бога! Просто я-то тут при чем??
Так вот, о том, что я понял на СЗ. Я понял, что мое прошлое полностью лишило меня общению с людьми, умению и способности к коммуникации. И я перестал ценить людей. Их чувства. Их отношение ко мне. Их дружбу. На СЗ, и тут, в ЖЖ, мне иногда пишут. А я не отвечаю. Иногда человек не нравится внешне или по анкете (хотя это глупо!), а иногда... представьте себе, лень общаться! Хочется поспать, поиграть, а потом назавтра завал на работе и после снова спишь, а потом надо навестить родителей, а потом, а потом... потом становится как-то стыдно отвечать, спустя столько дней игнора. Но я помню, помню всех и каждого, и не решаюсь написать. Общение - это процесс, игра, ответственность. А я не умею играть в эту игру, не умею сопереживать людям, мне лень поддерживать интерес, у меня низкая самооценка, я пытаюсь угадать вкусы и подстроиться под собеседника, потом разочаровываюсь и бросаю. Я не ценю человеческое внимание. И при этом мне больно, когда меня отфренживают, я думаю (умом!) о том, что потерял очередной шанс... а в сердце при этом пусто. Я так потерял из друзей в соцсетях несколько милых девушек, которые сами изъявляли желание пообщаться со мной. Но я просто в растерянности, я не знаю, я не представляю, что надо писать, чтобы поддержать знакомство, разговор, проявить интерес или чувства. Я никогда не занимался такими вещами.
Недавно после трехлетнего молчания я нашел в заброшенном почтовом ящике письмо-инвайт в соцсеть от М. Я думал, он пропал навсегда, а он в добром здравии за границей. Но я не кидаюсь ему отвечать. Вот так умом я понимаю, что надо быть внимательным к людям, ценить друзей и поддерживать связи, а в сердце - пустота, нету привычки тянуться к людям и ценить их чувства.
Теперь я остро ощущаю, что у меня нету будущего. Моя жизнь издевательски дозировала гиперопеку и счастливые случаи таким образом, что я мало чего умею как профессионал и совершенно несамостоятелен в личном плане. А я очень поздно понял, что личностный, профессиональный и карьерный рост возможны только при умении общаться и только при помощи друзей. Не надо мне сказок про self-made man-ов, я изучал их биографии, людей, которые "добились всего сами" не существует в природе, они всегда опирались на дружбу, общительность, харизму, связи.
Но ведь закончится съем квартиры, с нынешними друзьями пути разойдутся, а я не умею поддерживать связи. Дружба не может вечно держаться на инициативе с той стороны. Я так и останусь ходить на работу и приходить домой играть в компьютерные игры. Ведь так и останусь, не умеющим заводить друзей. Друзья ведь познаются в совместном быту, работе, деле, а я так много времени уже упустил. Да и не могу я вечно эксплуатировать существующую дружбу "а научите меня тому-то", "а свозите меня за рубеж, а то я не знаю, как паспортный контроль проходят и куда сдают багаж", "а научите кататься на сноуборде" - ведь мне самому нечего дать этим людям взамен.
Вот как быть? Перестать мучить себя и окружающих и это сообщество, остаться одиночкой, состариться, выйти на пенсию и спускать ее на игровую валюту, новые танки и прочие бессмыслицы, или же продолжать цепляться за подножку уходящего поезда, выжимать все из уже существующих друзей и начать интенсивно общаться со всеми-всеми знакомыми, применяя НЛП, улыбку по Карнеги и фразы пикаперов одновременно?
Спасибо, если прочитали хоть что-то.