Как подружиться с собой?
Здравствуйте!
Я, по большому счёту, счастливый человек. В свои 27 лет не имею каких-то страшных проблем со здоровьем, у меня есть любимый муж и любимое дело, своя квартира, приемлемый уровень дохода.
Однако мне никак не удается по-настоящему радоваться жизни - мешает агрессивный внутренний критик.
Началось все ещё в школе с явления, которое назвают комплексом отличника.
Когда я пошла в первый класс и выяснилось, что у меня получается хорошо учиться, родные начали ждать от меня медали. Злосчастная медаль висела надо мной дамокловым мечом на протяжении всех лет учебы. Если я вдруг получала по какому-то предмету четверку и рассказывала об этом маме, мама долго и искренне сочувствовала мне, а затем говорила: "Ты подойди к учительнице, попроси какое-нибудь задание, чтобы сразу закрыть четверку пятеркой".
Одноклассники относились к моим попыткам пересдать четверки насмешливо, я из-за этого расстраивалась и замыкалась. Близких друзей у меня в школе (да и вообще в городе - маленьком рабочем райцентре) так и не появилось, постепенно назрели проблемы с общением. Они усугублялись тем, что, пока ровесницы бегали на дискотеку, я запоем читала, училась рисовать, издавала первые книжки своих стихотворений и мечтала переделать мир.
После школы я поступила в областной вуз.
Выбранное отделение на тот момент считалось престижным, и вокруг меня оказались почти сплошные медалисты. Меня сразу к ним потянуло - они в большинстве своем были очень развитые и, в общем, достаточно доброжелательные - но контакт не заладился.
Сложилась ситуация, в некотором роде противоположная школьной: одногруппники оказались оказались развитее меня. Они читали такие книги, слушали такую музыку и смотрели такие фильмы, на которые я в изолированном провинциальном саморазвитии не вышла (уточняю, что домашний Интернет тогда встречался редко, музыку и кино покупали на дисках, а книги - в магазинах).
Я стеснялась себя, своего акцента, манер, одежды, слишком крепкой фигуры... Вдобавок меня угораздило влюбиться в одногруппника, который встречался с другой девушкой из нашей группы, и я постоянно чувствовала себя лишней.
Потом с горем пополам социализировалась - начала работать и зарабатывать; встретила будущего мужа; нашла хороших знакомых по интересам.
К сожалению, ощущение неполноценности осталось и приобрело форму перфекционизма. Внутренний критик подлавливает меня на каждой оплошности и раскручивает ее до масштабов фатальной ошибки. Когда кто-то близкий (или даже чужой человек) делает мне замечание, я моментально соглашаюсь с критикой, не анализируя претензии, и опять же начинаю считать себя абсолютным ничтожеством.
В последнее время мне стало тяжело заниматься творчеством, которое для меня очень важно - мой критик разносит каждую новую строчку в пух и прах еще до того, как я успеваю ее додумать. Свои стихотворения, за возможность написать которые я в семнадцать лет продала бы черту душу, меня только раздражают. Везде видятся повторы, неудачные звукосочетания и т.п.
Меня тяготит собственная внешность и вес (хотя головой я понимаю, что 55 кг при росте около 170 - не так уж страшно).
Посдскажите, что можно предпринять!
Муж говорит: "Пойми, что тебя никто не будет любить, если ты сама себя любить не будешь". Я понимаю, но только больше от этого переживаю.
Подчеркну, что мое педантичное стремление к тому, чтобы все было идеально, я распространяю только на себя и на абстрактные вещи, но не на других конкретных людей. Окружающие знают меня как очень мягкого человека, который с одним граммом критики всегда отвешивает килограмм компенсирующей похвалы.
Я, по большому счёту, счастливый человек. В свои 27 лет не имею каких-то страшных проблем со здоровьем, у меня есть любимый муж и любимое дело, своя квартира, приемлемый уровень дохода.
Однако мне никак не удается по-настоящему радоваться жизни - мешает агрессивный внутренний критик.
Началось все ещё в школе с явления, которое назвают комплексом отличника.
Когда я пошла в первый класс и выяснилось, что у меня получается хорошо учиться, родные начали ждать от меня медали. Злосчастная медаль висела надо мной дамокловым мечом на протяжении всех лет учебы. Если я вдруг получала по какому-то предмету четверку и рассказывала об этом маме, мама долго и искренне сочувствовала мне, а затем говорила: "Ты подойди к учительнице, попроси какое-нибудь задание, чтобы сразу закрыть четверку пятеркой".
Одноклассники относились к моим попыткам пересдать четверки насмешливо, я из-за этого расстраивалась и замыкалась. Близких друзей у меня в школе (да и вообще в городе - маленьком рабочем райцентре) так и не появилось, постепенно назрели проблемы с общением. Они усугублялись тем, что, пока ровесницы бегали на дискотеку, я запоем читала, училась рисовать, издавала первые книжки своих стихотворений и мечтала переделать мир.
После школы я поступила в областной вуз.
Выбранное отделение на тот момент считалось престижным, и вокруг меня оказались почти сплошные медалисты. Меня сразу к ним потянуло - они в большинстве своем были очень развитые и, в общем, достаточно доброжелательные - но контакт не заладился.
Сложилась ситуация, в некотором роде противоположная школьной: одногруппники оказались оказались развитее меня. Они читали такие книги, слушали такую музыку и смотрели такие фильмы, на которые я в изолированном провинциальном саморазвитии не вышла (уточняю, что домашний Интернет тогда встречался редко, музыку и кино покупали на дисках, а книги - в магазинах).
Я стеснялась себя, своего акцента, манер, одежды, слишком крепкой фигуры... Вдобавок меня угораздило влюбиться в одногруппника, который встречался с другой девушкой из нашей группы, и я постоянно чувствовала себя лишней.
Потом с горем пополам социализировалась - начала работать и зарабатывать; встретила будущего мужа; нашла хороших знакомых по интересам.
К сожалению, ощущение неполноценности осталось и приобрело форму перфекционизма. Внутренний критик подлавливает меня на каждой оплошности и раскручивает ее до масштабов фатальной ошибки. Когда кто-то близкий (или даже чужой человек) делает мне замечание, я моментально соглашаюсь с критикой, не анализируя претензии, и опять же начинаю считать себя абсолютным ничтожеством.
В последнее время мне стало тяжело заниматься творчеством, которое для меня очень важно - мой критик разносит каждую новую строчку в пух и прах еще до того, как я успеваю ее додумать. Свои стихотворения, за возможность написать которые я в семнадцать лет продала бы черту душу, меня только раздражают. Везде видятся повторы, неудачные звукосочетания и т.п.
Меня тяготит собственная внешность и вес (хотя головой я понимаю, что 55 кг при росте около 170 - не так уж страшно).
Посдскажите, что можно предпринять!
Муж говорит: "Пойми, что тебя никто не будет любить, если ты сама себя любить не будешь". Я понимаю, но только больше от этого переживаю.
Подчеркну, что мое педантичное стремление к тому, чтобы все было идеально, я распространяю только на себя и на абстрактные вещи, но не на других конкретных людей. Окружающие знают меня как очень мягкого человека, который с одним граммом критики всегда отвешивает килограмм компенсирующей похвалы.