безразличие и раздражение к собственному ребенку
я, вероятно, буду сейчас писать странные и страшные для ряда людей вещи, поэтому заранее прошу особо впечатлительных и высокоморальных пройти мимо этого поста, ибо нуждаюсь в конструктивной критике и помощи, а не в пустом сотрясании воздуха на тему "да как так можно-то?! не мать, а ехидна последняя! дети -- божий дар!". спасибо за понимание.
примерно год назад я уже писала сюда по поводу случайной беременности. ну что ж, я родила, ребенка оставила. и вот тут-то и начинаются все беды.
всё дело в том, что я ничего не чувствую к этому ребенку. вообще. он плачет -- мне не жалко, он смеется -- мне не весело, он научился, например, переворачиваться -- мне не радостно. мне чаще всего никак, иногда (сейчас чаще), правда, злюсь, раздражаюсь, кричу на него; также могу сказать что-то ласковое, когда он спит (ни за что, когда бодрствует), но не более. (нет, сначала, мне, конечно, было прикольно, интересно, важно, но через пару месяцев стало никак -- не иначе, гормональный фон пришел в относительную норму.)
за что злюсь? за то, что он плачет, требует меня, требует есть, требует играть, требует, требует, требует!.. ненавижу. злюсь на то, что он полностью зависим от меня, за то, что висит на мне гирей. за то, что я не могу заниматься чем-либо в том объеме, в котором занималась ранее, за то, что срывает все планы, все временные рамки, за то, что моя жизнь как таковая закончилась и началось обслуживание ребенка. и за то, что просыпается в восемь утра. да, злюсь на то, что я ему необходима.
но это, если злюсь, -- в большинстве же случаев мне абсолютно без разницы, что и как, ну, я уже говорила.
я отчетливо понимаю, что абсолютно не создана для детей, это не мое, я не хочу и не могу ("не хочу" все же ключевое) сдвигать фокус с себя в угоду младенцу. я почти уверена, что совершила ошибку, решив оставить этого ребенка. я искалечила свое существование и, похоже, калечу и его жизнь за компанию (разве кому-то лучше от матери, которой либо безразличен, либо раздражающ собственный ребенок?). я мечтаю о том, что, закончив институт, сбегу от ребенка куда подальше. почему-то это видится мне лучшим выходом.
еще меня очень раздражает формула "зато у тебя есть ребенок", которую я слышу от своей матери и окружающих по любому поводу. мне грустно? зато у меня есть ребенок. от меня окончательно ушел любимый человек? зато у меня есть ребенок. я стала рассеянна и забывчива? зато у меня есть ребенок! отлично. у меня есть ребенок. весь мир теперь вокруг него? у меня нет себя, зато есть ребенок. представить, что ребенок не заслонил мне мир, не стал его образующим, ни она, ни кто-либо из знакомых не может (да и психолог не смог, на фразе "зато у вас теперь ребенок -- это же такое счастье" я позорно сбежала). я перестала существовать как отдельная единица. ощущение, будто умер -- тебе 21 год, а ты уже в могиле, ага :).
мне, если честно, нельзя жаловаться: ребенок тишайший, спокойнейший, никогда не плачет без повода, может по часу молча (!) сидеть в кроватке... к тому же, мне помогает моя мама -- сидит с ним, пока я в институте, иногда -- по выходным. то есть у меня есть возможность выйти из дома -- в институт, на учебу, например. это же много. но я все равно не могу так. я каждый день с ужасом думаю, что еще час, два, три -- и мне надо будет обратно, домой, а там почему-то чуть ли не клетка. я также не могу сказать, что устала от непрерывного сидения с ребенком (меня, как я уже говорила, "подстраховывает" моя мама) -- сижу я с ним не 24/7. однако же меня заметно напрягают и три-четыре часа совместного времяпрепровождения с ним.
простите, пожалуйста, за сумбур, но в голове не меньшая каша, к сожалению. и я, как и в прошлый раз, пожалуй, прошу поговорить со мной немножко -- мне как-то совсем тошно, погано и не_свободно. всяческие практические советы также приветствуются.
заранее спасибо.
примерно год назад я уже писала сюда по поводу случайной беременности. ну что ж, я родила, ребенка оставила. и вот тут-то и начинаются все беды.
всё дело в том, что я ничего не чувствую к этому ребенку. вообще. он плачет -- мне не жалко, он смеется -- мне не весело, он научился, например, переворачиваться -- мне не радостно. мне чаще всего никак, иногда (сейчас чаще), правда, злюсь, раздражаюсь, кричу на него; также могу сказать что-то ласковое, когда он спит (ни за что, когда бодрствует), но не более. (нет, сначала, мне, конечно, было прикольно, интересно, важно, но через пару месяцев стало никак -- не иначе, гормональный фон пришел в относительную норму.)
за что злюсь? за то, что он плачет, требует меня, требует есть, требует играть, требует, требует, требует!.. ненавижу. злюсь на то, что он полностью зависим от меня, за то, что висит на мне гирей. за то, что я не могу заниматься чем-либо в том объеме, в котором занималась ранее, за то, что срывает все планы, все временные рамки, за то, что моя жизнь как таковая закончилась и началось обслуживание ребенка. и за то, что просыпается в восемь утра. да, злюсь на то, что я ему необходима.
но это, если злюсь, -- в большинстве же случаев мне абсолютно без разницы, что и как, ну, я уже говорила.
я отчетливо понимаю, что абсолютно не создана для детей, это не мое, я не хочу и не могу ("не хочу" все же ключевое) сдвигать фокус с себя в угоду младенцу. я почти уверена, что совершила ошибку, решив оставить этого ребенка. я искалечила свое существование и, похоже, калечу и его жизнь за компанию (разве кому-то лучше от матери, которой либо безразличен, либо раздражающ собственный ребенок?). я мечтаю о том, что, закончив институт, сбегу от ребенка куда подальше. почему-то это видится мне лучшим выходом.
еще меня очень раздражает формула "зато у тебя есть ребенок", которую я слышу от своей матери и окружающих по любому поводу. мне грустно? зато у меня есть ребенок. от меня окончательно ушел любимый человек? зато у меня есть ребенок. я стала рассеянна и забывчива? зато у меня есть ребенок! отлично. у меня есть ребенок. весь мир теперь вокруг него? у меня нет себя, зато есть ребенок. представить, что ребенок не заслонил мне мир, не стал его образующим, ни она, ни кто-либо из знакомых не может (да и психолог не смог, на фразе "зато у вас теперь ребенок -- это же такое счастье" я позорно сбежала). я перестала существовать как отдельная единица. ощущение, будто умер -- тебе 21 год, а ты уже в могиле, ага :).
мне, если честно, нельзя жаловаться: ребенок тишайший, спокойнейший, никогда не плачет без повода, может по часу молча (!) сидеть в кроватке... к тому же, мне помогает моя мама -- сидит с ним, пока я в институте, иногда -- по выходным. то есть у меня есть возможность выйти из дома -- в институт, на учебу, например. это же много. но я все равно не могу так. я каждый день с ужасом думаю, что еще час, два, три -- и мне надо будет обратно, домой, а там почему-то чуть ли не клетка. я также не могу сказать, что устала от непрерывного сидения с ребенком (меня, как я уже говорила, "подстраховывает" моя мама) -- сижу я с ним не 24/7. однако же меня заметно напрягают и три-четыре часа совместного времяпрепровождения с ним.
простите, пожалуйста, за сумбур, но в голове не меньшая каша, к сожалению. и я, как и в прошлый раз, пожалуй, прошу поговорить со мной немножко -- мне как-то совсем тошно, погано и не_свободно. всяческие практические советы также приветствуются.
заранее спасибо.