Отношения с отцом
Как поговорить с отцом?
Проблема назрела давно, но до определенного времени, мне было проще её игнорировать, чем решиться на разговор или какое-либо развитие событий.
Я росла без отца, мама никогда не скрывала, что он в порядке, где он живет и т.д. До определенного возраста тема отца меня не интересовала - я просто жила с тем, что его нет, и не задавала особенно вопросов. Мысли позвонить ему или встретиться были, но я все время останавливала себя тем что не идеальная, что у него другая жизнь, он про меня и не думает даже, раз сам не звонит, не хотела, чтобы он разочаровывался или напрягать его. Сложился образ «царя и бога» в голове, не хотела разрушать его своей неидеальностью. У меня была гора проблем в подростковом возрасте - начиная от внешности и лишнего веса, заканчивая отношениями с противоположным полом. Проблемы стандартные, но я всегда винила в них только себя, никак не обстоятельства. Только годам к 18 я осознала, что половина установок идет от отсутствия мужского воспитания. В это же время мама начала подталкивать меня к идее встретиться с ним. Где-то год все это находилось на стадии обсуждения, а потом через определенную цепочку событий, мы все же встретились. Он повел себя очень корректно, сразу признал, что я его дочь, мы замечательно пообщались, оба безумно волновались, но все прошло хорошо. Позже он сказал, что был удивлен, что я не стала его обвинять, потому что именно этого от меня ожидал. Но в моей голове не было даже подобной мысли - я была просто бесконечно рада его увидеть, рада тому, что он не оттолкнул меня, что разговаривал со мной. До его приезда в моей жизни был ужасный период - проблемы с учебой, друзьями и собственным отношением к себе, причем, я все осознавала, но специально занималась саморазрушением и самонаказанием, потому что никакого выхода из ситуации я не видела. И после его приезда (он прилетал всего лишь на одни день) я постепенно начала решать все свои проблемы, внезапно поверила в себя, похудела без всяких усилий (чего раньше никогда не случалось), все наладилось. Он начал помогать мне материально, но общались мы немного. Созванивались раз в неделю/две. Каждый раз после нашего разговора я была настолько счастлива, что этого счастья хватало прожить следующие пару недель до нашего 5-минутного общения. Эффект от разговора сравним с употреблением кокаина, только продолжался этот эффект гораздо дольше. Я чувствовала себя способной справиться со всем. Появились новые друзья, новые увлечения, чувство спокойствия. Позже я прилетела к нему в гости, все было просто прекрасно, но он, думаю, заметил, что мне тяжело с ним общаться. Мне страшно сказать что-то не так, страшно не оправдать ожидания, я боюсь на него даже смотреть иногда (это попахивает обожествлением каким-то). Я не могу переступить через себя и назвать его папой, изначально я называла его по имени-отчеству, с тех пор все так и осталось.
После первого моего приезда (я не останавливалась у него, потому что мы четко оговорили, что в его семью я не лезу) я уехала учиться в другую страну. Кажется, там-то я все и испортила. Я с ума сходила от одиночества, от осознания, что профессия, которая я выбрала - не мое и делать я это не хочу, наверное, все это проскальзывало в письмах, которые я ему писала. Мое недовольство и проблемы. После полугода в другой стране я вернулась домой, и вроде бы все снова наладилось - мы созванивались, он опять же, помогал мне, и в целом установилось некоторое равновесие, весьма далекое, правда, от того, что было после нашей первой встречи. Я чувствовала, что что-то делаю не так, но не понимала, что именно. Позже я опять прилетела в гости. С тех пор для меня изменилось все. Я прилетела решить некоторые свои дела, он мне в этом очень помог, но толком встретиться и поговорить мы не смогли, у него не было времени. Я-то была счастлива и этой паре часов проведенных вместе, но когда я позвонила маме, она спросила что-то типа «а почему вы так мало времени поговорили?». Это меня просто добило, я поняла, что дело во мне, раз мы так мало времени провели вместе, значит ему это не нужно и неинтересно, я просто стояла на улице, рыдала и не могла успокоиться (чего со мной, к слову, практически никогда не случается). Прошел еще один такой же дерганый год, я ждала его звонков, или звонила сама, он так же помогал мне, я пыталась сосредоточиться на том, что он реально для меня делает, а не мечтать о том, как здорово было бы, если бы он почаще звонили или прилетел бы…но вот нет, убедить себя я не смогла. Пока его не было рядом и мы исправно созванивались было просто делать вид, что все нормально, что он и не обязан делать что-то сверх того, что делает. Вот на этом «делать вид» я прожила еще год, успешно закончила вуз, все складывалось в принципе очень даже хорошо, но в голове царил бардак.
После вуза я переехала в Москву, во-первых, потому, что он здесь, во-вторых, я уезжала не «туда», а «оттуда». Первый месяц у него не было даже времени со мной встретиться, тем не менее, он очень мне помог устроить мою жизнь здесь, но самое смешное, что я даже не воспринимала с благодарностью все эти вещи. У меня в голове не укладывалось, что можно быть настолько занятым, чтобы не уделить мне хотя бы час. Потом мы все-таки встретились и начались мои «катания на эмоциональных горках». Встреча прошла хорошо, он шутил и улыбался - пашем дальше, верим в лучшее, работаем над собой, улыбаемся. В следующую встречу он был недоволен - идем заедаем, идем тусить, лишь бы как-то убрать это невыносимое состояние, что я его разочаровала. Плюсом у меня не было постоянной работы, не было большого количества друзей в Москве, соответственно найти какую-то отдушину не удавалось. Я сутками думала про то, как наладить наши отношения, которые разваливались, как я считала, по моей вине, и соответственно вгоняла себя в ужасное состояние. Но внешне все было прекрасно - я очень сильно похудела (да, я делала это для него, мне казалось, он это оценит), у меня было все прекрасно в материальном плане, в общем, если не считать постоянных срывов из-за наших встреч/не встреч, я как-то справлялась. В один момент я поняла, что нам надо просто поговорить, каким-то образом набралась смелости, написала - он ответил, что занят, улетает, возможно после его возвращения он найдет время. Но естественно, он так время и не нашел, скорее всего про это просто забыл. Дальше хуже. Я начала копаться в себе, решать свои проблемы с перееданием, с ним, затем произошло несколько очень тяжелых ситуаций в жизни - я не смогла с ними справиться, снова очень поправилась (что для меня неприемлемо и жить с этим я до сих пор не научилась), а с ним отношения ухудшились еще сильнее. Мы стали встречаться еще реже, каждый раз после этих встреч я еле как приходила в себя, я чувствовала, что он мною не доволен. Я начала искать работу, и уже пару месяцев не могу ее найти, я перестала чувствовать себя достойной чего-либо, в общем, я скатилась в состояние девочки-подростка 16 лет. Со всеми вытекающими. Я не могу справиться с одиночеством, у меня начались панические атаки, я все время чувствую себя очень плохо. При этом сказать об этом я могу только маме, но она далеко и помочь не может, а ему сказать, что у меня что-то не так я не могу, одна мысль об этом вызывает у меня дикий приступ паники. Он понятия не имеет о том, что я чувствую, он уверен, что у меня все в порядке, а как сказать ему, что нет - я не знаю. Я чувствую только, что один разговор бы помог - если бы я могла сказать ему все, что написала здесь - о том, как он для меня важен, как я люблю его и что деньги для меня важны ну совсем не так, как хотя бы один единственный ужин вместе. У него практически никогда нет времени, собственно, написать все это меня вынудила сегодняшняя ситуация, когда мы должны были встретиться - но выяснилось, что он улетает. Трехминутный разговор ощущался как удар тяжелым ботинком по лицу. Я еле-еле успокоилась, и начала писать.
Прошу любых советов как исправить ситуацию. Действительно любых. Как убрать его образ из головы или как с ним поговорить, или как просто научиться с этим жить. Что угодно, потому что я чувствую, что так как сейчас, я не протяну даже месяц.
Уважаемых модераторов прошу самостоятельно расставить метки.
Проблема назрела давно, но до определенного времени, мне было проще её игнорировать, чем решиться на разговор или какое-либо развитие событий.
Я росла без отца, мама никогда не скрывала, что он в порядке, где он живет и т.д. До определенного возраста тема отца меня не интересовала - я просто жила с тем, что его нет, и не задавала особенно вопросов. Мысли позвонить ему или встретиться были, но я все время останавливала себя тем что не идеальная, что у него другая жизнь, он про меня и не думает даже, раз сам не звонит, не хотела, чтобы он разочаровывался или напрягать его. Сложился образ «царя и бога» в голове, не хотела разрушать его своей неидеальностью. У меня была гора проблем в подростковом возрасте - начиная от внешности и лишнего веса, заканчивая отношениями с противоположным полом. Проблемы стандартные, но я всегда винила в них только себя, никак не обстоятельства. Только годам к 18 я осознала, что половина установок идет от отсутствия мужского воспитания. В это же время мама начала подталкивать меня к идее встретиться с ним. Где-то год все это находилось на стадии обсуждения, а потом через определенную цепочку событий, мы все же встретились. Он повел себя очень корректно, сразу признал, что я его дочь, мы замечательно пообщались, оба безумно волновались, но все прошло хорошо. Позже он сказал, что был удивлен, что я не стала его обвинять, потому что именно этого от меня ожидал. Но в моей голове не было даже подобной мысли - я была просто бесконечно рада его увидеть, рада тому, что он не оттолкнул меня, что разговаривал со мной. До его приезда в моей жизни был ужасный период - проблемы с учебой, друзьями и собственным отношением к себе, причем, я все осознавала, но специально занималась саморазрушением и самонаказанием, потому что никакого выхода из ситуации я не видела. И после его приезда (он прилетал всего лишь на одни день) я постепенно начала решать все свои проблемы, внезапно поверила в себя, похудела без всяких усилий (чего раньше никогда не случалось), все наладилось. Он начал помогать мне материально, но общались мы немного. Созванивались раз в неделю/две. Каждый раз после нашего разговора я была настолько счастлива, что этого счастья хватало прожить следующие пару недель до нашего 5-минутного общения. Эффект от разговора сравним с употреблением кокаина, только продолжался этот эффект гораздо дольше. Я чувствовала себя способной справиться со всем. Появились новые друзья, новые увлечения, чувство спокойствия. Позже я прилетела к нему в гости, все было просто прекрасно, но он, думаю, заметил, что мне тяжело с ним общаться. Мне страшно сказать что-то не так, страшно не оправдать ожидания, я боюсь на него даже смотреть иногда (это попахивает обожествлением каким-то). Я не могу переступить через себя и назвать его папой, изначально я называла его по имени-отчеству, с тех пор все так и осталось.
После первого моего приезда (я не останавливалась у него, потому что мы четко оговорили, что в его семью я не лезу) я уехала учиться в другую страну. Кажется, там-то я все и испортила. Я с ума сходила от одиночества, от осознания, что профессия, которая я выбрала - не мое и делать я это не хочу, наверное, все это проскальзывало в письмах, которые я ему писала. Мое недовольство и проблемы. После полугода в другой стране я вернулась домой, и вроде бы все снова наладилось - мы созванивались, он опять же, помогал мне, и в целом установилось некоторое равновесие, весьма далекое, правда, от того, что было после нашей первой встречи. Я чувствовала, что что-то делаю не так, но не понимала, что именно. Позже я опять прилетела в гости. С тех пор для меня изменилось все. Я прилетела решить некоторые свои дела, он мне в этом очень помог, но толком встретиться и поговорить мы не смогли, у него не было времени. Я-то была счастлива и этой паре часов проведенных вместе, но когда я позвонила маме, она спросила что-то типа «а почему вы так мало времени поговорили?». Это меня просто добило, я поняла, что дело во мне, раз мы так мало времени провели вместе, значит ему это не нужно и неинтересно, я просто стояла на улице, рыдала и не могла успокоиться (чего со мной, к слову, практически никогда не случается). Прошел еще один такой же дерганый год, я ждала его звонков, или звонила сама, он так же помогал мне, я пыталась сосредоточиться на том, что он реально для меня делает, а не мечтать о том, как здорово было бы, если бы он почаще звонили или прилетел бы…но вот нет, убедить себя я не смогла. Пока его не было рядом и мы исправно созванивались было просто делать вид, что все нормально, что он и не обязан делать что-то сверх того, что делает. Вот на этом «делать вид» я прожила еще год, успешно закончила вуз, все складывалось в принципе очень даже хорошо, но в голове царил бардак.
После вуза я переехала в Москву, во-первых, потому, что он здесь, во-вторых, я уезжала не «туда», а «оттуда». Первый месяц у него не было даже времени со мной встретиться, тем не менее, он очень мне помог устроить мою жизнь здесь, но самое смешное, что я даже не воспринимала с благодарностью все эти вещи. У меня в голове не укладывалось, что можно быть настолько занятым, чтобы не уделить мне хотя бы час. Потом мы все-таки встретились и начались мои «катания на эмоциональных горках». Встреча прошла хорошо, он шутил и улыбался - пашем дальше, верим в лучшее, работаем над собой, улыбаемся. В следующую встречу он был недоволен - идем заедаем, идем тусить, лишь бы как-то убрать это невыносимое состояние, что я его разочаровала. Плюсом у меня не было постоянной работы, не было большого количества друзей в Москве, соответственно найти какую-то отдушину не удавалось. Я сутками думала про то, как наладить наши отношения, которые разваливались, как я считала, по моей вине, и соответственно вгоняла себя в ужасное состояние. Но внешне все было прекрасно - я очень сильно похудела (да, я делала это для него, мне казалось, он это оценит), у меня было все прекрасно в материальном плане, в общем, если не считать постоянных срывов из-за наших встреч/не встреч, я как-то справлялась. В один момент я поняла, что нам надо просто поговорить, каким-то образом набралась смелости, написала - он ответил, что занят, улетает, возможно после его возвращения он найдет время. Но естественно, он так время и не нашел, скорее всего про это просто забыл. Дальше хуже. Я начала копаться в себе, решать свои проблемы с перееданием, с ним, затем произошло несколько очень тяжелых ситуаций в жизни - я не смогла с ними справиться, снова очень поправилась (что для меня неприемлемо и жить с этим я до сих пор не научилась), а с ним отношения ухудшились еще сильнее. Мы стали встречаться еще реже, каждый раз после этих встреч я еле как приходила в себя, я чувствовала, что он мною не доволен. Я начала искать работу, и уже пару месяцев не могу ее найти, я перестала чувствовать себя достойной чего-либо, в общем, я скатилась в состояние девочки-подростка 16 лет. Со всеми вытекающими. Я не могу справиться с одиночеством, у меня начались панические атаки, я все время чувствую себя очень плохо. При этом сказать об этом я могу только маме, но она далеко и помочь не может, а ему сказать, что у меня что-то не так я не могу, одна мысль об этом вызывает у меня дикий приступ паники. Он понятия не имеет о том, что я чувствую, он уверен, что у меня все в порядке, а как сказать ему, что нет - я не знаю. Я чувствую только, что один разговор бы помог - если бы я могла сказать ему все, что написала здесь - о том, как он для меня важен, как я люблю его и что деньги для меня важны ну совсем не так, как хотя бы один единственный ужин вместе. У него практически никогда нет времени, собственно, написать все это меня вынудила сегодняшняя ситуация, когда мы должны были встретиться - но выяснилось, что он улетает. Трехминутный разговор ощущался как удар тяжелым ботинком по лицу. Я еле-еле успокоилась, и начала писать.
Прошу любых советов как исправить ситуацию. Действительно любых. Как убрать его образ из головы или как с ним поговорить, или как просто научиться с этим жить. Что угодно, потому что я чувствую, что так как сейчас, я не протяну даже месяц.
Уважаемых модераторов прошу самостоятельно расставить метки.