enterthefollow (enterthefollow) wrote in ru_psiholog,
enterthefollow
enterthefollow
ru_psiholog

Category:

Как расстаться с любимым мужчиной

Добрый вечер. Хотела бы, чтобы мне помогли разобраться в сложившейся ситуации. Вот уже пять лет я не могу расстаться с мужчиной, с которым расставаться нужно было еще на этапе зарождения отношений. Получилось очень много текста, сумбурных мыслей. Прошу меня извинить: этот пост я вынашивала несколько лет.


Обо всем по порядку. Мне было 20 лет, когда мы познакомились. Ему 40. За несколько месяцев до нашей встречи умер мой отец. До этого отношений с мужчинами у меня не было от слова «совсем». В школе я об этом особенно не задумывалась – всегда была очень занята: отличная учеба, дополнительные занятия, курсы и репетиторы. Я была тогда уверена, что, поступив в университет, все изменится. Но прошел первый, второй курсы, и ничего не менялось. С одной стороны, у меня по-прежнему все было хорошо, были друзья, веселое времяпрепровождение, интересная учеба. Но рядом никого не появлялось.

Периодически в то время я впадала в отчаяние: мне казалось, что я никогда никому не смогу понравиться. Могла проплакать всю ночь, обдумывая один единственный вопрос: неужели я хуже всех, неужели я самая некрасивая, самая неинтересная девушка на свете, что со мной ни один мужчина не желает общаться. Это было редко, повторюсь, где-то раз в несколько месяцев. Но это было, и это ощущение, что все с кем-то встречаются, кого-то ждут, любят, звонят, а тебе - никто, - вот это ощущение я до сих пор хорошо помню.

Когда умер папа, наступило некое просветление. Я перестала думать о том, как я несчастна, и все, чего я хотела от жизни в тот момент, - это чтобы не стало хуже. Чтобы больше не приходилось ходить на похороны и испытывать все то, что наступает, когда умирают близкие люди. Я перестала думать о личной жизни и наконец-то начала радоваться тому, что имею.

Вот тогда я и встретила своего первого мужчину. Любви с первого взгляда не было. Просто постепенно я ловила себя на мысли, что с нетерпением жду каждой нашей новой случайной встречи. Мы пересекались каждый вечер – у нас было общее хобби. Он был душой компании, отличный собеседник, все тянулись к нему – по крайней мере, именно так мне казалось. Мне ни с кем никогда не было так интересно, легко и комфортно, как с ним. Я всеми силами пыталась, чтобы он заметил меня. Старалась задержаться подольше и прийти пораньше, чтобы непременно его застать. Впервые начала прогуливать занятия в университете ради этого. Если он не приходил, день был прожит зря. Все мысли были только вокруг него. Всю степень моего сумасшествия может понять каждый, у кого была яркая первая безответная любовь. Я мечтала, чтобы он заметил мой интерес, чтобы мы наконец-то встретились с ним не «случайно», а по взаимной договоренности. Но все шло с самого начала неправильно.

Оглядываясь сейчас назад, я понимаю, что он с самого начала видел, что я очень сильно в него влюбилась. Он мог все спустить на тормозах, если отношения со мной были ему действительно не нужны. За сорок лет любой человек научился отвязываться от ненужных ему отношений. Но он вел себя как собака на сене.

Я помню нашу первую встречу, которую мы заранее оговорили. «Завтра в 11.00, и не забудь, пожалуйста», - сказал он мне. Не знаю, кем нужно быть, чтобы прождать его три часа, потом прореветь целый день, а потом, как ни в чем ни бывало, прийти вечером, снова его ждать и мечтать увидеть. И дождаться случайной встречи и удовлетвориться его объяснением: «Извини, пожалуйста, у меня был очень тяжелый день, я совсем забыл про нашу договоренность». Это очень показательная ситуация, потому что она в той или иной интерпретации повторялась на протяжении всего нашего общения. Безалаберность и безответственность, неумение держать обещания, наверное, и есть его главные недостатки.

Первый год нашего общения был самым тяжелым. Мне было безумно хорошо с ним, мне никогда ни с одним человеком на свете не было так комфортно и легко. Наш первый поцелуй произошел-таки на одной из этих случайных встреч. Это был такой взрыв эмоций и накал, что после него я уже была готова на любые условия, только бы быть с этим человеком.
Как личность, он мне безумно нравился. Но вот его поведение - нет. Он не звал меня на свидания, мы продолжали встречаться «случайно». Он говорил мне, что у нас большая разница в возрасте и лучше ничего не начинать, чтобы не отрубать хвост по частям.

Как-то раз я очень сильно напилась, позвонила ему и рассказала, что происходит со мной вот уже полгода. Как я влюблена, как устроены наши «случайные» встречи, сколько часов я жду его до них, как прогуливаю учебу, как готова на все ради него и т.д. Я знала, что это отвратительно, что ни одному человеку не нравится, когда кто-то навязывается. Что это жалко и смешно. Что, в конце концов, если он столько общается с ней, но не делает никаких шагов, то тут уж ничего не попишешь. И нужно забыть о нем.

Я пыталась о нем забыть. Уезжала, запрещала себе думать о нем, пыталась отвлечься, общаясь с другим молодым человеком, который был в меня влюблен. Но чем больше я пыталась его забыть, тем сильнее все мои мысли концентрировались вокруг него. Ситуацию окончательно решил психотерапевт, который сказал, что «еще не все потеряно, и, возможно, все у вас с ним сложится». Я поняла все это буквально и кинулась в бой. После того пьяного звонка он сказал, что не думал, что все так серьезно и дал нашим отношениям шанс. Правда, потом это дало ему возможность постоянно попрекать меня, что это я начала наши отношения и он заранее видел, что ничего хорошего не сложится.

В общем, путем долгой осады он сдался. Немного приоткрыл запертую дверь и пустил меня в свою жизнь. И выяснилось, что формат отношений, который удобен ему, абсолютно неприменим для меня. Он не может видеться с одним и тем же человеком каждый день, он не умеет скучать, даже ежедневные звонки по телефону – это слишком для него. И это действительно так, никакой любовницы или второй семьи у него нет.

Я старалась подстроиться. Старалась поменьше ему звонить, предлагать встретиться, хотя инициатива встреч все равно всегда шла от меня. Я пыталась завоевать его любовь и расположение. Делала сюрпризы, искала подарки, которые бы понравились только ему, старалась не навязываться, быть всегда в отличном настроении, принимать со всеми недостатками. И, в общем и целом, мне удалось завоевать его любовь, как бы ужасно это и ни звучало. Я вижу, что он хорошо ко мне относится. По-своему, я для него дорога. Но он не в состоянии дать мне того, что нужно мне.

Ему 45. Он никогда не был женат. У него не было семьи, детей, и все это ему не нужно. Мы не живем вместе. В течение всего этого долгого времени – пять лет - мы только встречаемся несколько раз в месяц. Он устает от тесного общения. Он отлично справляется с ролью «хороший знакомый» - именно поэтому у него много знакомых и неблизких друзей, но вот на что-то большее его уже не хватает. Он меня по-своему полюбил, как он говорит. Ну, или, во всяком случае, он привык ко мне. Пару раз в год мы даже вместе ездим отдыхать, и у меня случаются самые счастливые дни в моей жизни, когда мы живем вместе и каждую секунду проводим вместе. Но нормальных отношений у нас с ним никогда не будет. Не будет ни детей, ни даже гражданского брака.

Я написала этот пост с одним вопросом: как расстаться? Как расстаться с человеком, с которым ты не можешь расстаться?
Я думала, что это произойдет естественно. Я узнаю его получше и разлюблю. Или любовь сама по себе пройдет, например, через три года. Но за все эти годы я только еще больше его полюбила. Если изначально это была страсть, то сейчас, зная все его недостатки, зная условия игры, я склонна думать, что с ним меня связывает если не любовь, то какое-то другое глубокое чувство.

Ситуация не меняется. Моя степень зависимости от него лишь немногим стала меньше. Буквально неделю назад я в очередной раз приняла решение с ним расстаться. И каждый день начинался и заканчивался слезами, потому что я безумно хотела просто услышать его голос. Параллельно в течение этих пяти лет я пробовала начать отношения с другими молодыми людьми, и всегда сравнение шло не в их пользу. Плюс физический аспект: от одного запаха своего мужчины я теряю голову, что уж говорить о сексе с ним.  Я легко разрывала те, другие отношения, зная, что у меня есть «настоящая любовь». Из плюсов - в отношениях с ним я осознала свою привлекательность и научилась общаться с мужчинами. Т.е. я знаю, что если с ним расстанусь, то, возможно, очень быстро найду кого-то другого. Но другая часть меня говорит мне, зачем искать кого-то, если вот же он – абсолютно твой человек.
Сейчас я вижу, что и он меня не совсем готов отпускать. Потому что формат наших отношений ему удобен, да и какие-то чувства, повторюсь в очередной раз, у него есть.

Текст получился довольно сухим. За ним на самом деле много боли, отчаяния и беспомощности. Я очень много плакала эти пять лет, потому что не могла да и сейчас не до конца могу свыкнуться с мыслью, что мы никогда не будем общаться, как другие пары. У нас не будет семьи, детей. Я понимаю, что нужно уходить из этих отношений. Я давно это понимаю. Отношения приносят мне очень много горя. Я не могу всю жизнь себя ограничивать,  довольствоваться редкими встречами, когда хочется каждый день просыпаться вместе. Но с другой стороны эти отношения мне дают столько положительных, удивительных, ярких эмоций, что я не в силах это прекратить.

Мне кажется, у меня неплохая сила воли. Есть ум. Я всегда добивалась своих целей, именно поэтому я закончила МГУ, зарабатываю в разы больше своих ровесников. Но почему я так глупо себя веду в этой ситуации, я не могу понять. Почему я просто не могу взять и обрубить все концы, не звонить ему никогда, не искать встреч, не просыпаться с мыслями о нем. Почему при мысли о расставании остается только одно чувство – отчаяние. В течение недели я живу мечтами о том, что мы встретимся, что я поделюсь с ним теми или иными мыслями. Каждый раз, когда я что-то читаю или вижу, я уже мысленно прокручиваю, как расскажу ему об этом. Повторюсь, мне с ним очень интересно, он умеет слушать, много читал, видел. Он прекрасный собеседник. Но ограничиться дружбой я не могу.

Я чувствую, как уходят годы, как я вкладываюсь в человека, с которым все равно однажды расстанусь. И все равно не могу ничего поделать.

Может быть, здесь мне помогут посмотреть на ситуацию под каким-то другим углом. Может быть, я не заметила чего-то важного, что позволило бы мне по-другому посмотреть на ситуацию и закончить эти отношения с легким сердцем. Это было и прошло, это прекрасный опыт, но мы очень разные, и пусть у каждого будет свой пусть. Умом я все это проговорила миллионы раз. На деле – воз и ныне там.
Tags: зависимость эмоциональная
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Comments allowed for members only

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 131 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →