Мне кажется, что я не заслужила счастье.
Приветствую всех участников сообщества. Меня зовут Таня и в моей жизни всё очень хорошо. Я молода, здорова, живу в очень красивом городе, у меня есть любимый муж. Мы оба работаем водителями трамвая, для нас это не просто работа, а образ жизни, любимое занятие, предмет бесконечных разговоров, в общем, живём этим. И у него, и у меня есть друзья (часть из них - общие), общаемся легко и весло, гуляем, путешествуем.
Я очень боюсь, что не заслужила всё это, не может быть в моей жизни такого счастья, обязательно будет какой-нибудь подвох. Меня преследуют разные иррациональные страхи, например что муж разобьётся на машине насмерть (он аккуратно водит, не лихачит, не пьёт спиртное вообще никогда), или что под мой трамвай прыгнет какой-нибудь сумасшедший и я его перееду, или что наши соседи нечаянно устроят пожар в квартире, или у кого-то из нас внезапно обнаружат рак... Я чувствую свою вину за то, что у меня всё хорошо. При этом я умом понимаю, что всё это я вполне заслужила, так как во-первых, я не делала никому ничего плохого, а во-вторых, у меня было несчастное детство, и могу ведь я, наконец, стать счастливой теперь! Раз уж про детство начала: вырастили меня бабушка и мать (был ещё "воскресный" папа), с бабушкой всегда были близкие, доверительные отношения, маму я боялась из-за того, что она была очень строга ко мне, многое требовала, всячески показывала, что будет любить меня лишь когда я "хорошая" - не испачкала одежду, сделала уроки и т.п., то есть безусловной любви, просто за то, что я существую, не было. В школе всё было очень печально, я не умела общаться (выросла дома, в садик не отдавали) меня дразнили, обижали. Мама на это говорила "Не обращай внимания", мне кажется, ей было стыдно из-за того, что у неё такая дочка проблемная. Учителя говорили: "Ты просто мальчикам нравишься, вот они тебя и дёргают за косички" или "Ты сама виновата, что тебя обижают, других ведь не обижают." Эти воспоминания до сих пор живы во мне, иногда хочется вернуться в прошлое и переубивать всех обидчиков, иногда - вернуться и вести себя по-другому, чтобы меня никто не обижал. И есть мерзкая привычка: разглядывать страницы обидчиков в соцсетях и думать что-то вроде: "А вот ты теперь толстая, и муж у тебя страшный! И работа скучная, офисная! Ох, и потрепала тебя жизнь за 10 лет! А я сейчас выгляжу моложе, чем в выпускном классе! А ты неудачница, ха-ха-ха!" Понимаю, конечно же, что это всё глупость ужасная. И вслед за этими мыслями идут другие: "Вдруг это всё прекрасный сон? Я проснусь и окажется, что у меня ничего этого нет, не было?" Спасибо всем, кто прочитал. Очень буду рада советам. Хочется жить нормально уже.
Я очень боюсь, что не заслужила всё это, не может быть в моей жизни такого счастья, обязательно будет какой-нибудь подвох. Меня преследуют разные иррациональные страхи, например что муж разобьётся на машине насмерть (он аккуратно водит, не лихачит, не пьёт спиртное вообще никогда), или что под мой трамвай прыгнет какой-нибудь сумасшедший и я его перееду, или что наши соседи нечаянно устроят пожар в квартире, или у кого-то из нас внезапно обнаружат рак... Я чувствую свою вину за то, что у меня всё хорошо. При этом я умом понимаю, что всё это я вполне заслужила, так как во-первых, я не делала никому ничего плохого, а во-вторых, у меня было несчастное детство, и могу ведь я, наконец, стать счастливой теперь! Раз уж про детство начала: вырастили меня бабушка и мать (был ещё "воскресный" папа), с бабушкой всегда были близкие, доверительные отношения, маму я боялась из-за того, что она была очень строга ко мне, многое требовала, всячески показывала, что будет любить меня лишь когда я "хорошая" - не испачкала одежду, сделала уроки и т.п., то есть безусловной любви, просто за то, что я существую, не было. В школе всё было очень печально, я не умела общаться (выросла дома, в садик не отдавали) меня дразнили, обижали. Мама на это говорила "Не обращай внимания", мне кажется, ей было стыдно из-за того, что у неё такая дочка проблемная. Учителя говорили: "Ты просто мальчикам нравишься, вот они тебя и дёргают за косички" или "Ты сама виновата, что тебя обижают, других ведь не обижают." Эти воспоминания до сих пор живы во мне, иногда хочется вернуться в прошлое и переубивать всех обидчиков, иногда - вернуться и вести себя по-другому, чтобы меня никто не обижал. И есть мерзкая привычка: разглядывать страницы обидчиков в соцсетях и думать что-то вроде: "А вот ты теперь толстая, и муж у тебя страшный! И работа скучная, офисная! Ох, и потрепала тебя жизнь за 10 лет! А я сейчас выгляжу моложе, чем в выпускном классе! А ты неудачница, ха-ха-ха!" Понимаю, конечно же, что это всё глупость ужасная. И вслед за этими мыслями идут другие: "Вдруг это всё прекрасный сон? Я проснусь и окажется, что у меня ничего этого нет, не было?" Спасибо всем, кто прочитал. Очень буду рада советам. Хочется жить нормально уже.