Как повысить самооценку?
Название моего поста очень похоже на миллион статей из интернета. Но как быть, если ни одна статья не помогает?
Начну сначала. Конечно, с детства. У меня довольно деспотичный отец. Все воспитание было в стиле "Я знаю, как лучше, а ты, ребенок - ничтожество". Хотя, я сейчас понимаю, что, наверное, он по другому воспитывать не умел. Его родители воспитывали так же. Он постоянно унижал, оскорблял, требовал невозможного, иногда бил... Но не рукоприкладство было самым ужасным, а тот уничтожающий высокомерный взгляд, которым он всегда на нас смотрел. Высокомерно-грустный взгляд. Но, чтоб портрет папы был более полным, скажу, что он был очень хорошим отцом. Он всю молодость пробегал в одних брюках и туфлях, зато у нас с сестрой было все. Нет, особых излишеств не было, но все необходимое и еще плюс сверху, всегда присутствовало. Папа всегда волновался, есть ли у нас обувь на зиму, папа не стыдился ходить по врачам с ребенком и присутствовать с мамочками на родительских собраниях. Папа регулярно ходил в школу ставить на место мальчиков, которые меня обижали.
Мама, наоборот, добрая и любящая, но так-как папа у нас в семье главный, в плане воспитания он был непоколебим. Мама, наверное, тоже его боялась, хоть нас и постоянно защищала. Отношения у них всегда были хорошие.
Папу я к годам двадцати пяти простила. Зла не держу. С помощью психолога,сама не справилась. После длительной работы проревела сама на диване, затем приехала домой, с папой ревели, обнимались, просили друг у друга прощения и т.д.
Далее - первая любовь. Она тоже оставила неизгладимый отпечаток на моей самооценке. Скажу сразу, что я влюбилась безумно, до беспамятства. Мне было 15 лет, мы познакомились в детском лагере на море. Я туда ездила три лета подряд, соответственно, наши отношения длились три лета подряд. Скажу сразу, что это были самые ужасные годы моей жизни. Мой парень не питал ко мне таких же чувств, как и я, но не отпускал меня, не бросал, а предпочитал издеваться. Вовсю флиртовал со всеми девушками на моих глазах, обнимался с ними, проводил время. Меня унижал, оскорблял... Но я ничего поделать не могла. Любовь к нему была сильнее этого ужаса, который происходил ежедневно. Это выглядело так: 16 часов стараданий, обид, унижений, односторонней любви и 8 часов на сон. На следующий день аналогично. Так длилось по месяцу каждое лето. Когда я возвращалась с лагеря домой, было еще хуже. Во-первых, грусть от разлуки была невыносима, во-вторых, страдания из-за невзаимной любви, в-третьих, мне абсолютно не с кем было поговорить. Родители таких ранних влюбленностей не понимали и не разделяли.
Со временем боль утихла. Любовь тоже. Но вот эта боль в груди, которая мне мешает не то, чтобы жить, а мешает дышать, она осталась на всю жизнь.
Я вышла замуж. Мужа я себе выбрала прямо-противоположного. Более доброго, мягкого, он очень меня любит уже спустя много лет. Я его не так сильно люблю. И защищенности никакой не чувствую. До сих пор чувство полной защищенности мне дает лишь папа.
Затем, после университета, я пошла на работу. Вернее, все тот же папа меня устроил на работу. На хорошую, стабильную работу, в сфере нефтегазовой промышленности. Я сразу же, с первых дней работы, чувствовала себя не в своей тарелке. Я чувствовала, что не достойна своего рабочего места, хотя, как вы понимаете, в этой сфере случайных людей нет. На мое работе абсолютно все устроены "по блату". Только никто никакого дискомфотра не чувствует, только я одна. Я на работе на всех, даже на одногодок, говорю "Вы". Я априори чувствую себя хуже, ниже, беднее и т.д. А я хочу общаться на равных! И начальство, и сотрудники относятся ко мне как к пустому месту.
Особенно меня "любит" директор. Дело в том, что я его до ужаса боюсь. В его присутствии я начинаю невнятно что-то мямлить, дрожать, как кролик и тупить. Он же, наверное, чувствуя мой страх, никогда не брезгует возможностью меня всячески унизить и оскорбить.
Я забеременнела и решила скрыть этот факт, чтоб много не говорили. У нас на работе вообще все любят друг друга обсуждать. Так вот, это было очень тяжелое время. Как на зло, меня практически ежедневно нагружали чужой тяжелой работой, я оставалась внеурочно, я переносила какие-то тяжеленные папки, хоть мне и нельзя было. Директор в тот период тоже был невменяем. При любой возможности орал в стиле "Я тебя на помойку выброшу, пойдешь двор подметать!", хотя, особых причин не было, я ответственный и хороший работник.
Однажды, все-таки набравшись сил и смелости, после очередных таких оскорблений, ворвалась к нему в кабинет, и как истеричка, дрожа, то ли прокричала, то ли пропищала "Не смейте меня оскорблять!!" Он лишь с улыбкой смотрел на меня и в конце изрек "Я сам буду решать, что мне делать, а что нет."
Я очень жалею, что не сказала сразу о своей беременности хотя-бы потому, что обрекла своего еще нерожденного ребенка на такой стресс!
Скажу еще, что мой директор очень похож на моего отца внешне. Наверное, я поэтому его так боюсь. Папе перечить было нельзя! Хотя, сейчас я отца не боюсь, спокойно могу ему сказать все, что я думаю.
Сейчас я в декрете, ребенку почти два года, скоро выходить на работу. Из-за ситуации в стране выходить придется может и в ближайшем будущем, так как все упирается в деньги. При одной мысли о выходе на работу я начинаю трястись, у меня даже в глазах все плывет. Уволиться не могу, на мне кредит на 10 лет.
Чего боюсь? Боюсь оскорблений, унижений, высмеивания на публике, перед всеми.
Чего хочу? Хочу повысить свою самооценку, хочу любить себя и принимать такой, какая я есть. Хочу нормальных ровных гармоничных уважительных отношений со всеми людьми в моей жизни.
Что делаю? Заполняю анкеты по "Радикальному прощению", веду дневник благодарности, дневник успеха. Это дает минимальное облегчение, но до первого выхода на люди. Далее - по накатанной - чувствую себя хуже других, стараюсь понравиться, подстроиться.
Спасибо, кто дочитал до конца. Буду благодарна за любый советы и подсказки, что делать дальше.
Начну сначала. Конечно, с детства. У меня довольно деспотичный отец. Все воспитание было в стиле "Я знаю, как лучше, а ты, ребенок - ничтожество". Хотя, я сейчас понимаю, что, наверное, он по другому воспитывать не умел. Его родители воспитывали так же. Он постоянно унижал, оскорблял, требовал невозможного, иногда бил... Но не рукоприкладство было самым ужасным, а тот уничтожающий высокомерный взгляд, которым он всегда на нас смотрел. Высокомерно-грустный взгляд. Но, чтоб портрет папы был более полным, скажу, что он был очень хорошим отцом. Он всю молодость пробегал в одних брюках и туфлях, зато у нас с сестрой было все. Нет, особых излишеств не было, но все необходимое и еще плюс сверху, всегда присутствовало. Папа всегда волновался, есть ли у нас обувь на зиму, папа не стыдился ходить по врачам с ребенком и присутствовать с мамочками на родительских собраниях. Папа регулярно ходил в школу ставить на место мальчиков, которые меня обижали.
Мама, наоборот, добрая и любящая, но так-как папа у нас в семье главный, в плане воспитания он был непоколебим. Мама, наверное, тоже его боялась, хоть нас и постоянно защищала. Отношения у них всегда были хорошие.
Папу я к годам двадцати пяти простила. Зла не держу. С помощью психолога,сама не справилась. После длительной работы проревела сама на диване, затем приехала домой, с папой ревели, обнимались, просили друг у друга прощения и т.д.
Далее - первая любовь. Она тоже оставила неизгладимый отпечаток на моей самооценке. Скажу сразу, что я влюбилась безумно, до беспамятства. Мне было 15 лет, мы познакомились в детском лагере на море. Я туда ездила три лета подряд, соответственно, наши отношения длились три лета подряд. Скажу сразу, что это были самые ужасные годы моей жизни. Мой парень не питал ко мне таких же чувств, как и я, но не отпускал меня, не бросал, а предпочитал издеваться. Вовсю флиртовал со всеми девушками на моих глазах, обнимался с ними, проводил время. Меня унижал, оскорблял... Но я ничего поделать не могла. Любовь к нему была сильнее этого ужаса, который происходил ежедневно. Это выглядело так: 16 часов стараданий, обид, унижений, односторонней любви и 8 часов на сон. На следующий день аналогично. Так длилось по месяцу каждое лето. Когда я возвращалась с лагеря домой, было еще хуже. Во-первых, грусть от разлуки была невыносима, во-вторых, страдания из-за невзаимной любви, в-третьих, мне абсолютно не с кем было поговорить. Родители таких ранних влюбленностей не понимали и не разделяли.
Со временем боль утихла. Любовь тоже. Но вот эта боль в груди, которая мне мешает не то, чтобы жить, а мешает дышать, она осталась на всю жизнь.
Я вышла замуж. Мужа я себе выбрала прямо-противоположного. Более доброго, мягкого, он очень меня любит уже спустя много лет. Я его не так сильно люблю. И защищенности никакой не чувствую. До сих пор чувство полной защищенности мне дает лишь папа.
Затем, после университета, я пошла на работу. Вернее, все тот же папа меня устроил на работу. На хорошую, стабильную работу, в сфере нефтегазовой промышленности. Я сразу же, с первых дней работы, чувствовала себя не в своей тарелке. Я чувствовала, что не достойна своего рабочего места, хотя, как вы понимаете, в этой сфере случайных людей нет. На мое работе абсолютно все устроены "по блату". Только никто никакого дискомфотра не чувствует, только я одна. Я на работе на всех, даже на одногодок, говорю "Вы". Я априори чувствую себя хуже, ниже, беднее и т.д. А я хочу общаться на равных! И начальство, и сотрудники относятся ко мне как к пустому месту.
Особенно меня "любит" директор. Дело в том, что я его до ужаса боюсь. В его присутствии я начинаю невнятно что-то мямлить, дрожать, как кролик и тупить. Он же, наверное, чувствуя мой страх, никогда не брезгует возможностью меня всячески унизить и оскорбить.
Я забеременнела и решила скрыть этот факт, чтоб много не говорили. У нас на работе вообще все любят друг друга обсуждать. Так вот, это было очень тяжелое время. Как на зло, меня практически ежедневно нагружали чужой тяжелой работой, я оставалась внеурочно, я переносила какие-то тяжеленные папки, хоть мне и нельзя было. Директор в тот период тоже был невменяем. При любой возможности орал в стиле "Я тебя на помойку выброшу, пойдешь двор подметать!", хотя, особых причин не было, я ответственный и хороший работник.
Однажды, все-таки набравшись сил и смелости, после очередных таких оскорблений, ворвалась к нему в кабинет, и как истеричка, дрожа, то ли прокричала, то ли пропищала "Не смейте меня оскорблять!!" Он лишь с улыбкой смотрел на меня и в конце изрек "Я сам буду решать, что мне делать, а что нет."
Я очень жалею, что не сказала сразу о своей беременности хотя-бы потому, что обрекла своего еще нерожденного ребенка на такой стресс!
Скажу еще, что мой директор очень похож на моего отца внешне. Наверное, я поэтому его так боюсь. Папе перечить было нельзя! Хотя, сейчас я отца не боюсь, спокойно могу ему сказать все, что я думаю.
Сейчас я в декрете, ребенку почти два года, скоро выходить на работу. Из-за ситуации в стране выходить придется может и в ближайшем будущем, так как все упирается в деньги. При одной мысли о выходе на работу я начинаю трястись, у меня даже в глазах все плывет. Уволиться не могу, на мне кредит на 10 лет.
Чего боюсь? Боюсь оскорблений, унижений, высмеивания на публике, перед всеми.
Чего хочу? Хочу повысить свою самооценку, хочу любить себя и принимать такой, какая я есть. Хочу нормальных ровных гармоничных уважительных отношений со всеми людьми в моей жизни.
Что делаю? Заполняю анкеты по "Радикальному прощению", веду дневник благодарности, дневник успеха. Это дает минимальное облегчение, но до первого выхода на люди. Далее - по накатанной - чувствую себя хуже других, стараюсь понравиться, подстроиться.
Спасибо, кто дочитал до конца. Буду благодарна за любый советы и подсказки, что делать дальше.