...
Доброго времени суток. У меня не самая трагичная ситуация, но приятного в ней мало и я прихожу к мысли, что коллективное бессознательное куда лучший выход, нежели активный вулкан в четырех стенах. Пардон за простыню текста, однако ж это общая обрисовка ситуации с пострадавшей стороны и попытка хотя бы частично выговориться без последствий. Спасибо тому, кто это прочтет.
Я разведена, у меня есть маленький ребенок. Ребенок осознанный, но автор идеи расстался со мной на 5 неделе беременности, объяснив свое решение тем, что на самом деле он был влюблен в некое идеализированное порождение своего разума и быть со мной, нелюбимой и неподходящей ни по каким критериям, включая черты лица, не хочет (а потом еще и выяснилось, что у него пик страданий по некоей недоступной особе (могу опять же логично предположить, что он захотел свежих отношений и жизненных проб, от которых слишком рано отказался, но сделал это как-то невовремя)). До беременности было расставание, простой, но мы снова сошлись после трех месяцев молчания - ожидаемый итог разваливающихся песочных замков. Так у меня, очной-студентки-иностранки появилась дочь и пропало все остальное в мире. Дальше было много истеричной беременной со скачущими гормонами, затяжной депрессией и вереницей врачей, разделение на два фронта друзей и довольного собой мальчика, считающего, что он во всем прав. Потом – развод, я - ответчик. Не буду говорить, чего я хлебнула за последующие месяцы беременности и первые полгода жизни детеныша, но скажу, что вклад Т. как моральный так и денежный составляет процентов 8 со скидкой на многочисленные медвежьи услуги. Характеры у нас обоих не сахарные. Ему, выращенному женщинами, безумно нужны люди вокруг, без их одобрения и восхищения он не видит жизни, поэтому темную сторону господина Т. узнала только я и мне же достались все истерики и битье головой о стены. Для основного контингента Т. – принц на белом коне, для меня – глупый мальчишка-эгоист, застрявший на лестнице. Я же - не самая красивая, не самая умная, местами вредная, местами – нуждающаяся в похвале и заботе, выросла семейным кактусом, по множеству причин не подпуская родню ближе, чем считаю нужным. В чем между нами разница: я отдаю отчет, что не раз в свое время была не права, но эти ошибки я осознала, прожила и не позволю себе совершать их в будущем. И так же поступлю с новым багажом, буду анализировать и править. Т. же свою карму перманентно обнулил и благополучно забывает все, что себе позволял, придерживаясь тактики «лучшая защита - нападение». И все время отношений я подчинялась этой тактике, этому негласному закону, который переворачивал все с ног на голову и очернял меня при моей же правоте, обеляя мужа. В те 5 лет совместной жизни было наворочено много плохого и много хорошего с обеих сторон, но это вполне объяснимо: первые серьезные отношения у людей, еще не вышедших из переходного возраста и сразу брак с переездом в другую страну. Дров наломали примерно поровну, многие парные ошибки были исправлены по ходу, я ни капельки не жалею об этом, это сделало меня лучше и сильнее. И осознание того, что я мучаюсь до сих пор, а он даже и не начинал, превращают меня в нервное потасканное чудовище.
Но я сейчас не могу с уверенностью сказать, что чувств не осталось, что значительно усложняет работу и контроль над собой.
Да и ему словно бы не нужна дочь. Он не звонил, не писал и не спрашивал о ее здоровье даже зная, что буквально вчера ребенок не мог глазки открыть из-за конъюнктивита. Свое нежелание навещать дочку в итоге мотивировал тем, что якобы это он меня оберегает от нервных встрясок. Хотя если вспомнить случаи еще во время беременности, когда Т. меня, с семимесячным пузом, намеренно доводил до слез до такой степени, что я уходила успокаиваться на улицу – вариант с «заботой» сходит на нет. При встречах на нейтральной стороне, на публике, сюсюкается и превращается в «идеального отца», а на моем лице застывает гримаса отвращения, делая из меня плохую мать. Последний год я старалась все конфликты просто сглатывать и замалчивать, даже если хотелось выть в форточку. Не жалуюсь на отсутствие возможностей, периодически понимая, что эти волны - явление временное и белая полоса, возможно и недолгая, но просто обязана быть. Но жутко устала, дергаясь между работой, учебой, дочерью и самокопаниями, хочется глоток свежего воздуха. А его нет.
Сейчас Т. уже во вторых отношениях, работает на интересной творческой работе, ездит в командировки, хорошо проводит время с друзьями. У меня же нет практически ничего, кроме множества долгов и зависти. С ней у меня пока нет сил бороться и нет сил отпустить. Я стараюсь делать все возможное, чтобы не вспоминать о Т., но я одна в тупике. А работа по ночам так или иначе сводится к разбору собственных полетов и падений.
Недавно произошла довольно-таки курьезная ситуация (прошло время и мне стало казаться, что она совершенно идиотская), в итоге которой я вообще отказалась и от общения с ним, и от алиментов. Правильно ли я ставлю себя, отказываясь от этих денег? Или он специально спровоцировал гордячку, чтобы отвязаться от уплаты? Или просто в очередной раз повел себя как мальчишка, которому наступили на самое дорогое? Почему он не подумал о дочери, неужто ему так жаль для нее денег? Или он настолько движим желанием унизить меня? Я ничего не понимаю.
Не хочу его подачек, этого мизерного откупа за одну отнятую и одну прибавленную жизнь. Откупа, в который Т., как выяснилось, вносит-таки божественные смыслы, считая, что этими тысячами он содержал и меня, и дочь, и теперь я обязана целовать песок, по которому он ходил. Противно от одной мысли, что опять придется с этим связываться. Предыдущий опыт мне говорит, что он вполне может старательно вынашивать мыслю о том, что я собираюсь выждать несколько лет, а потом подать на него в суд за неуплату алиментов.
Я очень люблю дочку и не хочу, чтобы глупость взрослых ей навредила. Естественно, ей ничего об отце плохого не говорю и не стану. Пока что я спокойна, но настанет же момент, когда «папочка» вспомнит, что у него есть дочка и захочет возобновить контакт.
Основных вопроса два… Первый: как мне сводить натянутость отношений с этим человеком к минимуму, дабы сохранить для дочки отца. И нужно ли это ей?
Второй: как мне самой жить с плеядой комплексов, порожденным Т. в свое время, а также новых, связанных с тем, что я хреновая мать-разведенка? С одной стороны я хочу любить и быть любимой, хочу, чтобы у дочки была полноценная семья. Но, кажется, во мне что-то умерло навсегда и продолжает разлагаться где-то внутри, порождая страх одиночества. Да и, признаться честно, я не могу представить дочь ни с кем другим, кроме Т., каким бы он ни был.
Время все лечит, да. Да, я молодая и глупая. Но мне не хотелось бы в самом начале свернуть не туда. Я выговорилась, спасибо большое...
Я разведена, у меня есть маленький ребенок. Ребенок осознанный, но автор идеи расстался со мной на 5 неделе беременности, объяснив свое решение тем, что на самом деле он был влюблен в некое идеализированное порождение своего разума и быть со мной, нелюбимой и неподходящей ни по каким критериям, включая черты лица, не хочет (а потом еще и выяснилось, что у него пик страданий по некоей недоступной особе (могу опять же логично предположить, что он захотел свежих отношений и жизненных проб, от которых слишком рано отказался, но сделал это как-то невовремя)). До беременности было расставание, простой, но мы снова сошлись после трех месяцев молчания - ожидаемый итог разваливающихся песочных замков. Так у меня, очной-студентки-иностранки появилась дочь и пропало все остальное в мире. Дальше было много истеричной беременной со скачущими гормонами, затяжной депрессией и вереницей врачей, разделение на два фронта друзей и довольного собой мальчика, считающего, что он во всем прав. Потом – развод, я - ответчик. Не буду говорить, чего я хлебнула за последующие месяцы беременности и первые полгода жизни детеныша, но скажу, что вклад Т. как моральный так и денежный составляет процентов 8 со скидкой на многочисленные медвежьи услуги. Характеры у нас обоих не сахарные. Ему, выращенному женщинами, безумно нужны люди вокруг, без их одобрения и восхищения он не видит жизни, поэтому темную сторону господина Т. узнала только я и мне же достались все истерики и битье головой о стены. Для основного контингента Т. – принц на белом коне, для меня – глупый мальчишка-эгоист, застрявший на лестнице. Я же - не самая красивая, не самая умная, местами вредная, местами – нуждающаяся в похвале и заботе, выросла семейным кактусом, по множеству причин не подпуская родню ближе, чем считаю нужным. В чем между нами разница: я отдаю отчет, что не раз в свое время была не права, но эти ошибки я осознала, прожила и не позволю себе совершать их в будущем. И так же поступлю с новым багажом, буду анализировать и править. Т. же свою карму перманентно обнулил и благополучно забывает все, что себе позволял, придерживаясь тактики «лучшая защита - нападение». И все время отношений я подчинялась этой тактике, этому негласному закону, который переворачивал все с ног на голову и очернял меня при моей же правоте, обеляя мужа. В те 5 лет совместной жизни было наворочено много плохого и много хорошего с обеих сторон, но это вполне объяснимо: первые серьезные отношения у людей, еще не вышедших из переходного возраста и сразу брак с переездом в другую страну. Дров наломали примерно поровну, многие парные ошибки были исправлены по ходу, я ни капельки не жалею об этом, это сделало меня лучше и сильнее. И осознание того, что я мучаюсь до сих пор, а он даже и не начинал, превращают меня в нервное потасканное чудовище.
Но я сейчас не могу с уверенностью сказать, что чувств не осталось, что значительно усложняет работу и контроль над собой.
Да и ему словно бы не нужна дочь. Он не звонил, не писал и не спрашивал о ее здоровье даже зная, что буквально вчера ребенок не мог глазки открыть из-за конъюнктивита. Свое нежелание навещать дочку в итоге мотивировал тем, что якобы это он меня оберегает от нервных встрясок. Хотя если вспомнить случаи еще во время беременности, когда Т. меня, с семимесячным пузом, намеренно доводил до слез до такой степени, что я уходила успокаиваться на улицу – вариант с «заботой» сходит на нет. При встречах на нейтральной стороне, на публике, сюсюкается и превращается в «идеального отца», а на моем лице застывает гримаса отвращения, делая из меня плохую мать. Последний год я старалась все конфликты просто сглатывать и замалчивать, даже если хотелось выть в форточку. Не жалуюсь на отсутствие возможностей, периодически понимая, что эти волны - явление временное и белая полоса, возможно и недолгая, но просто обязана быть. Но жутко устала, дергаясь между работой, учебой, дочерью и самокопаниями, хочется глоток свежего воздуха. А его нет.
Сейчас Т. уже во вторых отношениях, работает на интересной творческой работе, ездит в командировки, хорошо проводит время с друзьями. У меня же нет практически ничего, кроме множества долгов и зависти. С ней у меня пока нет сил бороться и нет сил отпустить. Я стараюсь делать все возможное, чтобы не вспоминать о Т., но я одна в тупике. А работа по ночам так или иначе сводится к разбору собственных полетов и падений.
Недавно произошла довольно-таки курьезная ситуация (прошло время и мне стало казаться, что она совершенно идиотская), в итоге которой я вообще отказалась и от общения с ним, и от алиментов. Правильно ли я ставлю себя, отказываясь от этих денег? Или он специально спровоцировал гордячку, чтобы отвязаться от уплаты? Или просто в очередной раз повел себя как мальчишка, которому наступили на самое дорогое? Почему он не подумал о дочери, неужто ему так жаль для нее денег? Или он настолько движим желанием унизить меня? Я ничего не понимаю.
Не хочу его подачек, этого мизерного откупа за одну отнятую и одну прибавленную жизнь. Откупа, в который Т., как выяснилось, вносит-таки божественные смыслы, считая, что этими тысячами он содержал и меня, и дочь, и теперь я обязана целовать песок, по которому он ходил. Противно от одной мысли, что опять придется с этим связываться. Предыдущий опыт мне говорит, что он вполне может старательно вынашивать мыслю о том, что я собираюсь выждать несколько лет, а потом подать на него в суд за неуплату алиментов.
Я очень люблю дочку и не хочу, чтобы глупость взрослых ей навредила. Естественно, ей ничего об отце плохого не говорю и не стану. Пока что я спокойна, но настанет же момент, когда «папочка» вспомнит, что у него есть дочка и захочет возобновить контакт.
Основных вопроса два… Первый: как мне сводить натянутость отношений с этим человеком к минимуму, дабы сохранить для дочки отца. И нужно ли это ей?
Второй: как мне самой жить с плеядой комплексов, порожденным Т. в свое время, а также новых, связанных с тем, что я хреновая мать-разведенка? С одной стороны я хочу любить и быть любимой, хочу, чтобы у дочки была полноценная семья. Но, кажется, во мне что-то умерло навсегда и продолжает разлагаться где-то внутри, порождая страх одиночества. Да и, признаться честно, я не могу представить дочь ни с кем другим, кроме Т., каким бы он ни был.
Время все лечит, да. Да, я молодая и глупая. Но мне не хотелось бы в самом начале свернуть не туда. Я выговорилась, спасибо большое...